那樣，也許我就不會喜歡他更多了。
我突然冷靜下來，我不能就麼無事般地跟他說：「啦，我就是刺桐花，你還滿意你看到的樣子嗎？」
我還有一個角色得扮演，忘記了嗎？我是柔柔，那個癡癡傻傻的柔柔呀。
老天爺，你開的玩笑大惡劣了！
於是，我選擇了柔柔的面目面對他。
我叫他「葛格」，他一臉震驚，而我為此痛恨自己這麼做。
我到底在想什麼？我究競想證明什麼？我真是壞造頂了！
當晚我收到他的e －mail，他熱烈地談『柔柔「，他還要我為她祈禱。
告訴我，神會接受一個罪人的祈求嗎？
二000 年六月五日
自從他說服母親讓我到小學裡接受教育後，母親看我的眼神不再充滿擔憂了，在校長的推薦下，她到鄰鄉的初中擔任音樂老師。
再次從事她最愛的工作，母親的氣色明顯變好了。
這些都是他的功勞。
他為什麼要對一個癡兒這麼好？為什麼要這麼無怨無悔地付出？
他的好，讓我念來麼看不起自己。
對他的喜歡愈多一分，就應討厭自己一分。
可惡，他為什麼要這麼好？為什麼要讓我覺得自己很壞？
我真的真的很想寫一罵他。
如果他有那麼一、兩個缺點，如果他對我有一些不耐煩的臉色，或許我就不會這麼難受內疚了。
二000 年六月二一日
他一連寫了三封信質問我為什麼不給他寫信。
我怎麼有臉寫？
我寫不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他來往，我覺得有罪惡感。
我好矛盾，我想利用柔柔的純真，對他盡情報矯，對他盡情依賴。但，有時，我又嫉妒他對柔柔的好，對柔柔的疼愛，好幾次，我差點對他說：「我是刺桐花呀！」
但，我不敢。
如果他知道真實的我，他會怎麼輕視我？我不敢想。
我想念你。
我癡癡傻傻地看著他傳來的mil ，淚流滿面。
我是作繭自縛，怪不得別人。
怎麼辦？我覺得自己走進一個死胡同，再也走不出來了
二000 年八月十六日
他回台北已經一星期了。
為什麼這麼久？他明明答應我他會很快就回來的。
「相思欲寄無從寄，畫個圈兒替。話在圈兒外，心在圈兒裡。我密密加圈，你須密密知依意。單國兒是我，雙圈兒是你。整圈兒是團圓，被圈兒是別離。還有那數不盡的相思，把一路的圈兒圈到底。」
我在紙上畫滿了想念的圈圈。
與他每天朝夕相處，我已經很習慣他的存在，他一走，連我的一部分也帶走了。
那天中午看新聞，新聞正在播知名女立委兒子的喪禮，我才知道，他的弟弟阿拓跳摟死了。
我好慌，我好擔心他，我好想去找他，我知道他很愛阿拓的。
但，我什麼事也不能做。
我發現，他為我做了很多事，我卻不曾替他做過一件。
我是個自私的人。認識他之後，我才發現自己是這麼一個可惡可厭的人。
一直到午夜，我聽見母親房間裡傳來收音機的聲音，我才想到，他曾經跟我介紹過一個廣播電台。於是，我願意賭賭看。我點了「SOMEW 『HEREOLJT』l 『llER」這首歌，然後留言「我在老地方等你」。
我想我們之間，不僅是相知相惜，而我們的心靈也是相系的。
他收到了我的訊息，我們終於又在BBS 上相遇。
我問他要怎麼做才能令他開心。
他只有一句話：「我想見你。」
好。我答應他。
我跟他約定在彩虹大橋見面，我準備豁出去了。
但在見面的那一剎那，我又退縮了。
我太懦弱了，我無法承受他的責難，就讓他去恨刺桐花。
二000 年八月二十日
他在我的懷裡昏倒，我在他身邊守護了兩天。
在他昏昏睡著的這兩天裡，是我最幸福的時候。唯有此時，我才能以刺桐花的身份照料他，以刺桐花的眼神端詳他。
後來，他為了阿拓，在我懷裡哭得像個孩子。
我也想哭，在與他的談話裡，我與阿拓也很熟悉了。
但，我不能以刺桐花的身份陪他哭，我不能對他說什麼安慰的話。
可是，只要能住在他身旁，我已覺得足夠了。
事實上，我還能再要求什麼呢？
二000 年八月二十三日
一切似乎又恢復到從前，我們每天都在一起，連最無聊的字，因為有他在身旁，都變得好玩了。
那天他說了白雪公主的故事。其實，我從小對童話一點都沒興起，但他講得如此認真，我怎能不捧場呢？
「他們呢？他們跑去哪裡了？」
我有意為難他，我想知道他會怎麼回答這麼天真的問題。
他的回答很出我的意外：「我們去城堡找他們。」
然後，我們瘋狂地在屋子裡大喊大叫、追逐。
事情是怎麼發生的，我完全沒有記憶了。我只知道他想吻我，而我並不想拒絕。
突然間，他將我推開。他的臉上飄過很多情緒，有自我厭惡，有羞恥，有愧色。
我想告訴他：「不是你的錯！不要那樣想我們之間的事！」
但，他已經把我們之間劃出距離，他將我趕回家。
然後……他消失了。
二000 年九月五日
開學了，小學恢復熱鬧，我仍然去上課，看似一切沒變，其實都變了。
他故意避開我，忽視我，不再與我親近。
其實，我知道他是痛苦的。
他是一個那麼重感情的人，會出此下策，其實最難受的人是他吧。
在一個喜歡的人面前，卻不能展現真實的我，而且還今他痛苦，那是一件生不如死的事。
我想，我已經嘗到報應了。
二000 年九月十五日
因為思念他，所以我獨自到他屋裡，我看他看過的書，睡他睡過的床，好像在他身邊一樣。
那場火災來得太突然了，當我被濃煙嗆醒，我已經無處可跑了。
好可怕，到處都是大，我離死亡是如此近！
老天爺是要用這種方式來懲罰我嗎？
當我的意識念來愈模糊，我想到我就要死了，以後再也看不到他了，我就覺得好不甘心，我還沒跟他說我喜歡他呀。
當我再次醒過來時，我在他的懷裡，我緊緊抱住他，緊緊、緊緊的……
老天憐我，我沒死，而且，他重新回到我身邊了，他說不會再不理我了……
二000 年九月十八日
我還是改不了偷聽的毛病，當他要求單獨與母親談一件很重要的事。
我不敢相信，他竟然要我這個癡兒，娶我這個癡兒。
他瘋了嗎？
「我不回顧以前，也不去想明天會怎樣，我只在乎現在，而明天是現在的延伸，而我對她的喜歡只會更多更多。」他說。
天，世界上沒有比這更美的詞彙了。
我的心裡又驚又喜。他要我，他要我，他要我，他要我，他要我……
老天爺終於要可憐我了嗎？它已經寬恕我了嗎？
不用母親答應，我在心裡喊了無數的：我願意，我願意，我願意，我願意……
二O0O 年九月二十日
父親來了，他與母親關在房間里長談。
談完後，父親到我房裡，他還是那樣深深地看我，一句話也不說。
離開時，他對我說了一句話：「對不起。」
那一劾，我知返，玻碎的鏡子，再也無法粘回去了，我們家再也無法完全了。
一切都結束了……
我想，我該結束這場由我自導自演的鬧劇了。
二000 年十月十日
「你是誰？」
在醫院醒來，我對著這張熟悉得不能再熟悉的臉，說了這麼一句殘酷的話。
當我看見了他臉上的不可置信、傷害，我的心也碎成了數萬片了。
離開他，是不得已，尤其，見到他在他父母面前如此保護我……
我不想再騙他了，也不忍再欺騙自己，以為自己擁有幸福。
我的了悟與放手，讓父親、母親得到釋放，各自去尋找自己的幸福。
但，我卻釋放不了自己。
一個月了，好長好久的時間內。
我想念他，非常非常。
想念他風趣的言語，想念他的笑臉，想念他無辜深邃的眼眸，想念他在球場打球的英姿，想念……
我再也止不住思念的狂潮，我連上BBS 站，然後，我看見他。
「我喜歡你，秋木槿，我喜歡你很久很久了。」我勇敢地對他告白。
「可是我已經有喜歡的女孩了。」他這麼說。
他總是這麼誠實，這也是我喜歡他的地方。
「跟我見面。」
我又提出要求，噢，他一定覺得我很討厭吧，明明已經被拒絕了，還一直纏他。
但他答應了，我的淚又開始氾濫，
可惡，他為什麼要這麼好呢？讓我這麼放不下他。
我約他在忠孝復興捷運站木揚線，我要以真實的面目見他。
也許他會因此恨我一輩子，但我不管了，任由他去吧，我不能再要求更多了。
我不想再有任何遺憾了……
看完這ˍ篇篇的心情札記，我像坐了一的雲霄飛車，心重重的，透不過氣來。