一個寧願說離婚，也不願意改變自己，和我攜手經營婚姻的人，我除了絕望以外，還能怎樣呢。既然他不願意改變自己來配合我，那我就只好來改變自己，走出絕境，不再期望靠任何人。
那以後，我把生活重心，轉移到了顧浩然和我自己身上，既然沒有愛，沒有激情，也甩不掉這該死的生活，那就暫時把心靜下來，把眼前的日子過的好一點，不要再讓自己受委屈了。不要再把心思放在男人身上，擔心他餓了渴了，花盡心思變著花樣，為他煲各種營養湯。航班晚點，擔心他出事，得等到他回來，才敢安心睡下。衣服、臭襪子，樣樣洗好疊好，內褲穿爛了，還給他買好新的，洗好，放到他觸手可得的地方。念著他上班辛苦，我也從來不使喚他為我做家務，一切看他自覺就行。顧向東一年中幫我洗碗，換垃圾袋的次數，掰著手指頭，都能數過來。就這我都已經滿足。
從現在開始，顧向東的衣服，我不再天天洗，只有等到籃子裡堆的滿出來了才洗。逛街的時候，我不會在心疼他賺錢辛苦，只要不是奢侈品，看中什麼就買。也不會像以前，每次給自己買一件，就想著給顧向東買一件。現在，我只買自己和顧浩然的。他出差回來了，我心情好的時候，就隨便煲個湯，給他留在鍋裡，然後安穩的和兒子睡覺去。不管他多晚回來，我都視而不見。只要他出差，我跟顧浩然我們娘倆，打扮的漂亮又帥氣，然後在外面吃大餐，吃到好吃的飯菜，我就偷師回家操練，把各種美食學到手，在顧浩然每天對我做的飯菜，一次次的對我豎起大拇指時，我的烹飪水平不斷提高，我的qq空間相冊裡，彙集了一個有上百道美食圖的家常菜譜，看著自創的家常菜美圖，讒倒了一批又一批的網友，是我做主婦以來唯一值得炫耀的成就。顧向東感覺到了我對生活的熱情，多過於對他，也不再過問他性冷淡的問題，這讓他很放鬆。他把我對他的「冷淡」，假裝視而不見，我和他就這樣，對我們的感情上的問題，裝聾作啞。每天太陽照常升起，我們依舊當作什麼都沒發生過，在人前假裝恩愛，在人後假裝微笑，除了沒有**，我們對家庭各盡其責，淡定的過著每一天。
他如願行孝，帶著他老媽和顧嘉怡，我們一起去安州旅遊。途中，顧向東給我了一張購物卡，說是客戶送的，只能在安州的商場裡使用，我毫不客氣的拿著卡，買了各種最愛。當然，除了顧向東，人者有份。花錢的時候，我很怕一向節儉的浩然奶奶，會在心裡說我敗家，所以我買了一件，高檔的桑蠶絲中年t恤，給我的婆婆，她看到衣服雖然高興，但表情裡更多的是嫌貴花錢了。但顧向東在一旁，卻很開心，每回我孝敬他老媽，他眉眼裡隱藏的都是對我的感激涕零。
顧向東有時也很討好我，他只要發獎金了，或是升職了，要麼是收到灰色收入了，他都會積極的回來匯報。週末還總是帶著我跟顧浩然出去改善生活。儘管對他的錢，和他的人，已經沒什麼興趣了，但我還是得厚著臉皮，享用他掙的一切。
當他說他升職加薪了，我卻不像以前那樣高興，他現在每成功一步，我都覺得厭惡，因為我更想自己獲得成功，想有工作，想出去掙錢。但我沒有這樣的機會。我只能每天圍著孩子和鍋台轉，然後再遭到丈夫的嫌棄。因此很多時候，顧向東只要拿錢回來，我不再心疼他的錢，不再為了省錢在網上淘便宜貨，我漸漸習慣了去商場買當季新品，挑質量，挑款式的買，不再看價格標籤，只要不是上萬的商品，心情不好的時候，都會成為自己的戰利品。
大多數時候，買回家的衣服，和鞋子，轉身成了擺設。我每天除了帶著顧浩然逛菜市場，逛逛樓下小區，和一品茗，其他根本無處可去。高跟鞋和漂亮衣服，這些時尚女性的裝飾物，更多的時候，是靜靜的在櫃子裡呆著，偶爾會被我打開櫃門，對著它們一陣發呆，然後悵然若失的再關上門。
這該死的生活，不但耗費了我的青春，喪失了激情，就女人連愛漂亮，愛美的天性，都快葬送了，婚姻可真是女人的災難啊。曾幾何時，我熱愛自由，從容不羈，對於時尚，有獨到的領會。年少輕狂，鄙視那些不會打扮，不懂時尚，只知道圍著孩子、灶台轉，靠著男人養，又被男人嫌的女人。
而今，我成了自己曾經最鄙視的那種人，才深刻的體會到，一個家庭主婦的悲哀和不易。我的心底有個聲音在吶喊：你要堅強，你要出色，就算你是一個主婦，也要做一個漂亮的主婦，而不是一直沉浸在絕望陰影裡的主婦。
我聽到了吶喊聲，我決定要堅強振作起來。我提高了廚藝，懂得了打扮，教育好了孩子，我慢慢發現自己的忍耐力也提高了，對別人也寬容了，對生活也坦然了，但我卻不快樂。我一直覺得自己就像一個苦行僧，生活給我的苦和淚，我都當作是在考驗我，所以我想看看，如果堅持下去，我能修得怎樣的正果、、、