從安州旅遊回來，顧浩然過了一個快樂的兩週歲生日。梅子帶著俊傑，小朵姐弟四個，還有黎小雨，都各自給浩然買了各種禮物，顧向東很大方的在一個高檔的飯店，訂了一個包房，請大小朋友們吃了一頓飯。唯一遺憾的是，最愛顧浩然的兩個大朋友，笑薇和毓珊沒到場。
笑薇老家在安州一個靠海的小山村裡，我們一行人去她老家時，她和毓珊特別開心，帶著我們到處吃喝遊玩，好一番盛情款待。
自從笑薇生病手術後，她和毓珊，經常回老家小住幾日，然後找些民間偏方，拿回上海服用。笑薇只有和毓珊，和我們這些朋友，尤其是和顧浩然在一起時，她臉上才會綻放出陽光般的笑容，那種發自肺腑的輕鬆和快樂。她每次回老家，都是跟毓珊形影不離，很少在自己家裡住。但她對自己的家人很重視，每次回去，都要在上海採購大批吃穿用的東西，帶回家，送給一家老小。笑薇在私下，多次不滿的提到她的大嫂，並有些怨恨的說，不回家的原因，是不喜歡自己的嫂子。但她卻對小朵，和阿傑，視如己出。笑薇有時對某些人事，比我想像中的要執拗很多，無論我怎麼開解她，她都用一副淡淡的嬉笑表情敷衍我。
我多想告訴她，我曾經和她一樣執拗的對人對事，對待感情。執著的認為，我們心裡認定的就是真理，不喜歡的人，一輩子也不會對他們改觀。到後來，我才發現，很多事情，根本沒有絕對的是非對錯，執念太深，只會傷人傷己。
很多時候，我們更多的是要學會領悟，學會換位思考，學會理解寬容，學會放棄，學會釋然。不然到頭來，受傷的終歸是自己。笑薇每次都敷衍的對待我的勸解，我知道她不願意聽進去，我多說也無益。我不得不擔心，她重情重義的個性，平時從不表露壓力，表露心事，在她爽朗的笑容的背後，除了偶爾跟我輕描淡寫的傾訴一下，我不知道還有誰能看懂她的內心。
那天，我們一行人，歡快的在笑薇家哥嫂種植的葡萄園裡採摘葡萄，她的老父親，和老母親，以及二哥、二嫂，都來幫忙採摘。家裡人知道她回來，還帶了我們這些朋友，都好開心。葡萄園裡一片歡笑聲，幾個大籮筐很快就被我們採摘的葡萄裝滿。
笑薇逗著顧浩然，給他摘了一串葡萄抱在手裡，弄的顧浩然抱著葡萄無所適從，奇怪又想哭的表情，惹的她爽朗的笑聲，飄揚了整個葡萄園。我拿著d80，紀錄了葡萄園裡的每個瞬間，還特意讓笑薇跟她全家人拍了幾張全家福。相機裡的畫面很溫馨，背景是成片的葡萄園，全家人站在豐收滿滿的籮筐後面，笑薇挨著她的大嫂，右手搭在她母親的肩上，每個人都開心的笑著，難掩豐收的喜悅，以及和家人團聚的快樂。
沒想到兩年以後，這張全家福，成了她留給家人唯一的禮物，這個畫面成了永恆，又無法再續的定格。
從笑薇老家回來後沒多久，顧浩然過了兩週歲生日，生日那天，笑薇和毓珊在安州老家，到處收集治病的藥方，沒能趕回來。沒人感覺少了她們，有什麼遺憾。當洗好生日當天的大合照，跟顧浩然一週歲生日的熱鬧對比，他兩週歲的生日畫面裡，我卻感覺到了失落。這種失落，不光是因為笑薇的病情，更多的是自己在感情上的失落和絕望。
儘管現在，和顧向東表面上相敬如賓，不想在提及感情問題，但這個結，永遠就擺在我們中間，既解不開，也不想去解。每當夜深人靜的時候，一種深深的孤獨，和無助感，撲面而來，接下來，就是一整夜的噩夢，要不就是春夢上演。醒來後，又是一整天的沮喪，和心煩氣躁。
顧浩然會時不時的，無辜的感受到我對他的狂躁。就在剛剛，我很想讓他安靜的睡個午覺，我想一個人靜一下，因為實在是拿不出好心情面對他。可他躺在床上翻來覆去，就是不肯睡下。我躺在他邊上，搖籃曲，小燕子唱了一遍又一遍，他卻吵著鬧著，要起來看動畫片，在我一怒之下，對他一頓埋怨和怒吼，委屈的哭了一場後，帶著眼角的淚水睡了下去。我擦去他眼角的淚，親吻了他的額頭後，一個人回到客廳，坐在沙發上發呆。
想起早上，我在夢裡，被一個看不清臉的男人親吻，激動的醒來後，我的私處濕濕的，我突然意識到，無論我怎麼用力的壓抑自己，身體的**，還是會在你意想不到的時候爆發，提醒著你，你需要愛，需要激情。還好醒來的時候，顧向東已經去上班了，這才免了一場尷尬。
顧向東自上次跟他談話後，他出差頻率減少了一些，洗碗和扔垃圾袋的次數，也比以前多了幾次。七夕節的那天，他像往常一樣，為我買了一束百合回來，他用種種行為，在為那天的失言懺悔，每天在我面前，都低眉順眼，小心翼翼，但我已經不再為之動容了。每次在我們吵架後，他不是一番自虐，就是慇勤討好，他總是處在兩個極端狀態，讓我左右難受。
他從來都不知道，我要的是一個正常的感情節奏。不是你高興了，就對我百依百順，鮮花相贈。你不當回事了，就借口工作忙，壓力大，找理由敷衍我。一個男人如果沒本事愛，就別求著娶回來，娶回來了，又不當回事，我認為這是一個男人，最大的無能，和無恥。
當初，我在嘴上說著狠刀子話，心裡卻非顧向東不嫁的決心沒有動搖過，和他才一路走到今天。就算我對他冷漠過，對他失望過。可我仍然默默的想著他，念著他，打理好家裡的一切大小雜務。我知道他喜歡有一個溫暖的家，更想有一份無拘無束的感情，和一個寬容理解，又捧著他，滿足他虛榮心的妻子。除了我沒有滿足他的虛榮心，怕他自負，喜歡敲打他以外，其他我自認為做的無可挑剔。
有時想想，自己能渾然不覺做的這麼優秀，如果自己是個男人，都想娶個像自己這樣的女人過日子。可顧向東卻沒欣賞到我的優秀，他的注意力一直都在他的工作和他的同事身上。他會津津樂道跟我講著，他的某個女同事，最近生了一個什麼性別的孩子，抑或是某個男同事的體育愛好，但他卻不明白，我想要的是
是什麼。
顧向東總是會在我需要愛的時候，他棄我於不顧，覺得拚命掙錢才好。當我要錢的時候，他又覺得掙錢要假以時日，而有愛隨時陪伴在才最好。當我要自由的時候，他卻滿於現狀，用自己的自私，阻隔著我的自由。現在我想要一點私人空間，想靜心下來，怎樣過後往後的日子，他卻以為，我在跟他賭氣。我要個蘋果，他卻給我拉車桔子、、、，在一起七年了，這個男人，經常不知道我想要什麼。
就在我告訴他我的需要時，他也不願意給。他只顧自己的感受，和安逸。現在我終於明白，自以為在愛情和婚姻面前睿智選擇，最後時間卻證明了我的愚蠢。
終歸天下烏鴉還是一般黑，顧向東並沒有我想像的那麼與眾不同，他在婚姻裡一樣無能。作為我的丈夫，我不想說他無恥，只能說他是無能。我還一直自欺說，他只是有點不正常而已。我一次次的安慰自己說，也許這就是七年之癢，只要不吵不鬧，我們就這樣相安無事，得過且過，就當是生活對我們的考驗吧。
顧向東在做一段時間的懺悔行動後，見我把他視如空氣，沒有半點動容，他開始有些氣躁，他不再低眉順眼，也不再幫家裡做家務，每天下班回來就是坐在沙發上，打開電視看新聞節目，一副安然自得的樣子，等我開飯。我早知道他不會一直表現下去，他永遠都沒有一個正常安穩的節奏，來對待我們的感情，這就是我對他整個人的定論。
有人說一個下班坐在沙發上等著開飯的男人，婚姻一定比白開水還無味。這句話我相信一定就是在說顧向東現在這個樣子。
我把飯菜端上桌，心裡氣不打一處來，叫著正在客廳玩玩具的顧浩然洗手吃飯，顧向東聽了我的話，一臉慇勤的叫著兒子「兒子，走，我們洗手吃飯了」
顧浩然頭也不抬的對顧向東說「不要，我要讓媽媽洗」
「聽話，媽媽沒空，今天爸爸給你洗」說完，顧向東拎起顧浩然往洗手間走去。
「顧浩然被顧向東不由分說的拎走很不服氣，掙扎著不肯站到洗手間的小凳子上，很氣惱的說「我不要爸爸洗，我就要媽媽洗！」
顧向東見浩然不肯服軟，一巴掌打到顧浩然的小屁股上，嚴厲喝斥道「站好！今天就爸爸洗，快點！」
顧浩然被顧向東的嚴厲表情嚇到，不再掙扎，哇的一聲大哭起來。
我終於忍不住，扔掉手中的抹布，從廚房走出來，怒斥顧向東「給孩子洗個手你都能把他弄哭！兒子現在都有自己的想法了，你不會好好跟他說呀！？他不願意，你就別碰他行吧，弄的吃個飯都不安寧！」
「好好說他聽嗎？兔崽子脾氣越來越大了，不把我放在眼裡了是吧，什麼都不聽我的。你行，那以後什麼都你自己來好了，反正我做什麼，你都不滿意！」顧向東借題發揮，不甘示弱的說。
「家裡本來就是我在弄，你幫過多少忙！？孩子為什麼不聽你的，你反省過嗎？你除了每月拿點工資回來，你拿出時間陪過他嗎？週末讓你推出去散個步，不到兩個小時就推回來扔給我，自己在那看電視。孩子睡覺你哄過嗎？他喜歡玩滑滑梯，玩積木，你陪他玩過幾回？孩子膽子本來就小，又沒安全感，你一回來就吼他打他，他會聽你的嗎？你除了買幾盒哈根達斯，買幾個玩具，來拉攏腐蝕他以外，就沒別的方式去對他了是吧？我告訴你，你如果沒耐心，就少碰他，別把你的垃圾情緒給我帶到家裡來，少把邪火往兒子身上發！心裡不痛快，請你以後在外面找地法發洩夠了再回來！我已經受夠了！」
「是，我沒本事，我做什麼都不對，他媽的！真沒勁，吃個飯都不安寧，反正我現在怎麼討好你都不滿意！」顧向東氣急敗壞，一屁股坐回了沙發裡，緊握著拳頭，狠狠的捶打了兩下沙發靠墊，宣洩著心裡對我的不滿。
我看著他的樣子，忍不住冷笑了一下，盯著顧向東，冷冷的說了句「你說對了，你做什麼都認為在討好我，而不是覺得自己該盡義務，心甘情願為這個家付出。你不用討好我，根本沒那個必要。你自己做的辛苦，我看著還累」
顧向東聽了我的話，一下子氣餒了，不再作聲。顧浩然見我們吵了起來，害怕的不停的叫著我「媽媽，媽媽、、、」，我把浩然抱在了懷裡，隨手抽了張紙巾給他擦著眼淚，克制著自己的情緒，溫柔淡定的說「寶貝不哭，再哭就不像男子漢了。爸爸不是故意打你，他只是在發神經。不要怕，我們吃飯，不管他了。」
顧向東自從我對他的冷淡後，他在家變的越發的急躁，對顧浩然沒耐心，對家務也是情緒化處理，高興了就去洗個碗，而且從不用心。洗了碗，就不洗菜盆，洗了菜盆，就不洗水槽。我說的多了，他就會不耐煩的甩一句「我不做也是錯，做了也是錯，每次都挑毛病，找茬是吧！？」。他不高興的時候，家裡什麼都不做，跟個大爺似的，等著我做好一切，供他享用。我為了避免跟他引發衝突，漸漸習慣了沉默，我受夠了冷戰，受夠了爭吵，受夠了沒有自由，又煩惱無窮無盡的生活。
我不再對顧向東抱任何期望，反而心裡落了個清靜安穩。在這個家裡，他在與不在，家務瑣事都擺在那裡。他做了，我默默的去善後，或者乾脆不再期望他去做。我不再告訴他，你今天扔了垃圾，為什麼不套垃圾袋？害得我差點把殘羹剩飯倒進了沒套袋的垃圾桶裡。今天你為什麼洗了碗和菜盆，菜板和灶頭上的油點為什麼不洗不擦？為什麼你洗衣服不懂的分類？襪子和內褲能一起洗嗎？衣服和褲子，外衣和睡衣，你不懂的分也就算了，為什麼要把兒子的衣服和你常年洗澡不用沐浴露，一身充滿汗臭的衣服攪在一起洗？我真的說累了。一個不願意改變自己，用心做事的人，你的提點只會讓他反感，會讓他覺得你對他看不順眼，在找他的茬。
事實上，我內心的確是看顧向東不順眼，更多的是恨他。
在生孩子前，我們從沒為家務事吵過架。我做的再多，也從未抱怨過他。甚至我情願自己大包大攬，都不想讓顧向東做家務。我一直覺得，男人在外打拼，壓力很大，回到家很需要放鬆和休息。平日裡，我嘴上不言及他的辛苦，但我默默的用行動操持著這個家，打理好一切。
古人言，君子遠離庖廚，我不喜歡一個男人在家洗衣煮飯，甚至為女人洗襪子、內褲。男人就應該有男人的樣子，頂天立地，剛正不阿。只要心裡細膩柔軟，像女人即可。不必把自己活的跟個娘們似的，卻把我逼成了漢子。
而顧向東在我心裡，既算不上頂天立地的大丈夫，也未及娘娘腔。他做不好大丈夫，也不想做娘們兒。我需要他做爺們兒的時候，他卻軟的像個娘們兒。我需要他偶爾像個娘們兒一樣為我分擔，他也做不好。每天，我看見他，都覺得我們的日子，過的真他媽的擰巴。
我想好好愛，好好過日子，他卻說離婚。我不愛了，他又整日慇勤，故伎重演，以為就能峰迴路轉。顧向東永遠不在一個正常的頻道上，他根本就不懂，在感情世界裡的人，一旦辜負了信任，傷了人心，是不能修復的。自少在我這裡是不行的。
我不知道我們的日子，還能堅持多久，每次春夢驚醒後，我真想立刻離婚，帶著顧浩然離開這擰巴的日子，可是我又狠不下心，不願讓孩子跟著我受苦。末了，又只好讓思緒回來，守著這半死不活的婚姻苟延殘喘，壓抑著，寂寞無助的過活