一個星期天的下午，顧浩然睡午覺了，顧向東正在專注的看著一個體育節目。自從我生了顧浩然以後，平時為了孩子睡覺，有個安靜又整潔的環境，電視機在家裡，已經成了擺設，我基本不看電視。尤其是在我強迫自己改善失眠狀態後，每天晚上，哪怕躺在床上一兩個小時睡不著，我也躺在床上等待入眠，不會再守著電視看美劇。何況《desperatehousewives》也已經大結局了。我也得像劇中的主婦們一樣，去堅強，去改變自己，給自己創造一個好的未來。我漸漸習慣了安靜，吵雜的環境，只會讓我暴躁，但我也得忍耐，因為顧向東每天一到家，只要看見顧浩然沒睡覺，他就毫無顧忌的打開電視看新聞，看體育節目，這已經是家裡的常態了。顧向東早已忘記他當初對我說不看體育賽事的誓言。雖然這誓言，不像結婚誓言那麼神聖不可違背，但一個男人總還是要言而有信，才能立威立信吧。但在顧向東身上，從我跟他認識開始，他就對我謊言欺騙，買房時又是言而無信，後來我為了逼他把看體育賽事的熱情，轉移到我身上來，很嚴肅的讓他發誓，以後不准看體育賽事，他發誓了。但在我生完孩子後，無暇顧及，也沒心情，沒那個精力，計較這些小事的時候，他又違背了誓言。現在就連做丈夫該盡的義務都忘記了。我不斷的忍耐，不斷的為這個家付出，不斷的被這個家消耗的時候，顧向東卻是心安理得，一副滿於現狀，安然享受的樣子。我看不下去了，我也忍耐不下去了。先不說我精神抑鬱，他毫無察覺，對我的漠視。就憑我生理上的飢渴，我也不該顧及自尊，而是應該主動上去親吻他，告訴他，我需要愛了。但不知道為什麼，我看著顧向東專注的看著電視，想起那天。我說給我點時間出去散心調整狀態後，回來改善我們的感情，他連兩天的自由都不肯給，回絕我的話，還言猶在耳，我再掰起手指頭，算了一下跟他在一起的這七年，讓我感覺快樂幸福的日子，加起來連一年都沒有。大多數時候，我們都是在鬥氣，冷戰，要麼就是他心無定性，對我們的感情，沒有一個正常的發展節奏。我看著他，想去愛他，但我愛不起來，一點也不想主動，就像肌無力的人，很想走路，卻站不起來。
儘管我曾主動過一次，想去改善我們的關係，當我主動爬到他的身上，親吻著他的唇，和他的胸膛，手指劃過他的下體，一點點感受著他的性器官慢慢硬起時，顧向東在我身下，依然是一副安於現狀，安然享受的樣子時，我卻一點快感都沒有了。我帶了一整天孩子，還要忙活家務，身心疲憊，我需要的是丈夫對我熱烈的愛和需要，我需要被愛，需要纏綿，和燃燒。可在顧向東這裡，我突然覺得好受傷，我感覺不到他的愛，和應有的激情，我感受到的是他的敷衍。那次房事草草結束後，想起以前他跟我**時的激情投入，那次他的不用心，讓我自尊心很受傷害。因此我也堅定的認為，他肯定是有了外遇。但我又沒空去抓他的行蹤和證據，好長一段時間，他只要一出差，我心裡就會瘋狂的想像，他跟別的女人在床上的畫面。一想到這個，我就感到很痛苦，就會莫名其妙的發火，尤其是顧浩然，稍微有點不聽話時，我就會控制不住拿孩子當出氣筒，輕者一頓怒吼，重者拿衣架揍他小屁股。每到那時，我就覺得我沒自由，出不去，任由顧向東默默的欺負我，都是因為顧浩然，覺得男人真他媽天生不是什麼好東西。我從那次主動**以後，對顧向東再也沒了興趣。但日子還得要進行下去，我不主動，得讓顧向東主動，我不能讓他不顧我的感受，這麼安然的享受我在家經營的一切，於是我找他談話，可他卻說是工作壓力大，需要時間調整，現在他都已經調整了一個多月了，還是沒有半點主動和積極性，我掩飾不住自己臉上的哀怨，在沙發的一角坐下來，語氣溫和，一臉認真的說「電視關掉吧，兒子也睡了，我們聊聊吧。」顧向東把視線從電視上轉到我身上，看我一臉認真，他按下了電視機的關閉按鈕，不明所以問了句「什麼事啊？」
「你說什麼事？你不覺得我們的生活過的不正常嗎？」我質問道。
顧向東面對我的質問，眼神閃爍，低垂著睫毛，心虛了起來「我不是說過我在調整嘛。我也不知道怎麼回事，就是不在狀態」
「那你還需要調整多久？你知道嗎，我每次做春夢，跟連面目都看不清的人親熱，醒來後發現你就在我身邊酣睡，卻無視我的需要，你知道我有多沮喪嗎？你想過我失眠，除了因為照顧兒子，還有什麼原因嗎？因為我空虛，我感到很孤獨。」說到這裡，我停頓了一下，我覺得自己此刻就像個討愛的怨婦，感覺自己很可悲。
顧向東神情有些不太明顯的驚慌失措「小豬，你再給我點時間，等我忙完公司的幾筆大單，我會休息幾天，我們一起出去放鬆放鬆，會好的」
「感情是兩情相悅自然發生的事情，為什麼我每次還為這種事，找你來談話才行。今天是我第三次找你談我們之間的問題，我覺得壓力不是問題，那些企業老總和股市大亨，一天頂著幾百上千萬盈虧壓力，一但破產，跳樓的心都有，他們一個女人不夠用，還在外面找小三小四。你說你一個部門主管，整天掙著買白菜的錢，操著賣白粉的心，搞的比老總壓力還大，連正常的夫妻生活都沒法過了，你不覺得這說不過去嗎？」
面對我一連串的質問，顧向東低垂著睫毛，無言以對。這幾年，憋了一肚子的委屈，不吐不快，顧向東的沉默更加讓我受傷，我到希望他能跟我辯駁幾句，起碼我知道他在乎我們的關係。可是他沉默不語，就像死豬不怕開水燙似的，我不明白自己的男人為什麼變成這樣，為什麼他長我八歲，卻讓我有種他依靠我，而我依靠不到他的感覺。我一肚子的苦水翻江倒海「我不想這樣過著活守寡的日子。我們這幾年夫妻生活，一直沒個正常的節奏，沒結婚沒有男人也就不指望了，為什麼結了婚，我為你，為家付出這麼多，你反而變的冷淡？我現在就一個感覺，覺得生了孩子以後，被你嫌棄了」。此刻，當說出被顧向東「嫌棄」這句話時，我沒忍住該死的眼淚，我覺得自己再怎麼沒安全感，但基本的自信還是有的，生了顧浩然，雖然身材不如產前，但也沒走形的多恐怖，就算每天過著煩心日子，我也是化好妝，打扮的美美的，帶著顧浩
浩然出去玩，外人的一致評價說我們是辣媽帥哥。但在顧向東這裡，他有眼不識金鑲玉，不欣賞我就算了，還這樣打擊我作為一個女人的自信。我心裡真的恨他，他在我一生中最脆弱無助的時候，既沒有給我足夠的愛，也不給我自由。就在我剛才說到他嫌棄我了，他也沒有任何辯解，依然保持沉默，默認了我對他的感受，他的確是嫌棄我了。我不爭氣的眼淚，伴隨著我的脆弱，就這樣暴露在顧向東面前，他低垂著眉毛，摳著手指甲，不說話。我沒想到，我受了這麼多苦，竟然遭到了丈夫的嫌棄，我不能接受，眼淚像斷了線的珠子，無聲無息的落在了我的膝蓋上，「我今天把話說清楚，你如果還是這樣一兩個月調整不好，或是行一回房，又得等上好幾個月，我找你談話了，你才盡丈夫義務，那我情願不要。我們現在不是七老八十的夫妻，可我們之間恩愛的頻率，連人家那些老夫妻都不如。你這樣不正常，我熬了兩年，你說你累，壓力大，我不打擾你睡覺，也不打擾你吃飯，家裡樣樣給你打理好，結果卻換來的是你的嫌棄。我從二十六歲，年輕氣盛就被你冷漠，今年我二十八歲了，我不想再這樣憋下去了，你再這樣下去，我可以不主動去找別人，但是有人來找我，我可就不一定能抵制外面的誘惑。我是個正常人，我有生理需要，我不想因為夫妻生活不和諧，這樣長期守寡抑鬱。快兩年了，我們只有過一次，我們還都這麼年輕，為什麼生活這麼不正常？我不想再這樣過下去了，萬一哪天得了婦科癌症划不來，我想多活兩天。從今天開始，我以後不會再因為這個事情來找你談，我覺得沒意思。你如果想改善我們的關係，那請你拿出誠意，一個月固定三次行夫妻之事，盡到丈夫的義務。如果你是因為身體有問題，那也請你如實說出來，我們一起想辦法把身體養好，我也就不提這個事了、、、」
「好了，你別說了。我就這樣，我改不好，不行就離婚好了！」顧向東一臉的憤怒，破罐子破摔的說到。
我還在輕言細語訴說著我們未來關係發展的利弊，而顧向東卻喊出要離婚的話。雖然我說話有些刻薄，但那也只是想激將他，讓他積極的改善我們的婚姻，而他卻說要離婚。這些年，無論我多麼憋屈，離婚兩個字也只是在心裡翻湧一下，從來不敢拿出來傷人。而顧向東，寧願離婚，也不願意改變自己，來維護經營我們的婚姻。一瞬間，顧向東說「離婚」兩個字，就像一把利刃，猝不及防的插入了我的心臟，我淚眼朦朧，愣愣的看著顧向東，再也說不出一句話。他氣急敗壞的坐在沙發上，低著頭，不再說話。我覺得胸口痛的厲害，愣怔著問了句「你是真的想離婚嗎？你早就想好了對吧？」
顧向東低著頭，沒有回答我。看他的樣子，應該是後悔說離婚的話了。但我的心口從此被他捅了一個窟窿，一直不停的流血，不停的流，再也無法癒合、、、。
在我最需要自由，最需要理解，和體諒的時候，我以為跟自己相濡以沫的愛人一定能懂我。但我錯了，在婚姻面前，一記響亮的耳光扇在了我的臉上，並笑話我對美好愛情，和婚姻的癡心妄想。
我萬萬沒想到，婚姻和孩子會囚禁了我。而顧向東，還向籠子裡的我，捅了一刀。在他說出離婚的一瞬間，我真想拋棄一切，立刻離開我千辛萬苦，忍耐經營的婚姻，和家庭。但我看著小床上熟睡的顧浩然，我做不到。我如果帶著他離開，我沒有工作，既不能養活他，也會讓他失去父親，這對他來說不公平。
孩子是我十月懷胎，忍受了不能忍受的分娩之痛，把他帶到這個世界，我割捨不下。更不能忍受讓一個將來叫後媽的女人碰他。我左右為難，在無數個夜晚流盡了眼淚，對顧向東關閉了心門後，我選擇了沉默的留下，給顧浩然一個健全的家庭