王木木大驚，趕緊跑到後tai，一看，扈東和扈西在，扈三娘也在。看扈東和扈西，對著自己，兩人有點手足無措，一副小學生作弊被抓現場的窘樣。而扈三娘則嘻皮涎臉的，看見王木木一臉慌張，很是開心，說：「王爺，咋的啦？是有驚喜吶？還是受驚嚇了？」
王木木一軋苗頭，就醒悟到是扈三娘在搞鬼了，所以，把臉一板，厲聲說道：「怎麼回事？我的《三個洋和尚》是誰自說自話的改編了？還加了個道士？難道你們還嫌三國殺不亂，非四國大戰不可？」
扈三娘笑得滿臉都是花，說：「王爺息怒，王爺的《三個洋和尚》沒人敢改，你那美寫得真是，字字是珠璣，句句是真理。只是，年前我替王爺整理書房時發現了這個劇本。當時，王爺才寫了第一場，我看了覺得很不錯，放在我們哈佛幼兒園，或哈佛附小，這真是一本政治思想教育的活教材。當天，我在整理書房時，還看見有地上有一張紙，上面寫著『thereareathousandhamletsinathousandpeopleseyes』，當時，我沒轍了，我可不懂英語呀。我就把這紙給扈東看了，四妹說，這是一個專門寫劇本的外國人叫莎士比亞說的話：『一千個觀眾的眼中有一千個哈姆雷特』。
後來，我想，人家一千個外國觀眾的眼中有一千個哈姆雷特；那麼，我們一千個中國觀眾的眼中就應該有三千個洋和尚，對不對？既然三個和尚能湊一台戲，那麼三千個洋和尚不就應該能演義出三千台中外名劇？呵呵，我認為，全民寫書總比全民經商好。所以，我就把本劇的創作大綱發給了當時還在地中海的扈西。我是這樣想的，那時長公主姐已經拍板內定扈西在玫瑰婚禮中給王爺你一個驚喜，可你自己也說，你跟扈西沒啥交流過，所以，我想，遠在地中海的扈西雖然暫時還不能與我們姐妹分享王爺的身體，但，千里傳書，扈西可以在地中海與我們姐妹分享王爺的思想啊！我給了扈西故事的引子，要求扈西續。常言道，一方山水養一方人，我也想看看，流求人和地中海人的化差異。
後，果不其然，扈西的創作稿與王爺的創作稿既有重合處，更各有自己的特色。我拿了這兩個版本，給公主姐和柔柔姐看了。公主姐說，她喜歡王爺版的，是小鮮，可以作為學校的德育教材；但若公演，面對成人，還是用扈西版合適，思想複雜、衝突較大，那是麻辣燙，也是試金石，可作廣播電台案件聚焦、法制教育欄素材。當時，柔柔姐也在場，也有同感。後，我又拿了這兩版本去了表演系，我說這都是王爺的作品，你們排哪個，自己挑。
今天，表演系公演了，扈東看了大驚失色，問我這事跟王爺匯報了沒有？我說，哎唷，忘了；扈西說，小主姐，難道你沒吹過枕頭風？我說，這幾天你倆新婚，公主姐完全放權，你倆自己咋不吹吹枕頭風吶？嘿嘿，王爺，你知道那死丫頭說了句什麼話？她說，看來她得另寫一本《三個尼姑》了。好了，廢話少說，拿去，這就是扈西版的《三個洋和尚》，不，不，對外這是木木王爺腹黑版的《三個洋和尚》，我不說了，你自己去看吧！」
王木木拿過劇本一看，嘿嘿，是夠腹黑的，這羅得女王真不是白當的，不過，那茜茜公主有這麼複雜嗎？
這劇本是這樣寫的：山上的小和尚，獨守空廟、窮困潦倒。因為山下的村民都信了本地的草根道士，而那道士也挺會拉攏人心，三秋收穫的季節，免費田頭供應大麥茶。所以，山上的和尚廟就再也沒有香火，小和尚原先用山泉開的神仙山泉飲用水公司，也門可羅雀，瀕臨倒閉。
一天，小和尚正發愁，和尚廟隔壁小教堂裡的一個胖神父見這裡原本賣得很好的水貨生意被山下的道士獻愛心攪黃了，他臨機一動，就推開了廟門，闖進了小和尚的生活。
「哈羅，小和尚，我看你水貨生意很不景氣啊，這樣下去別說偉大的佛教事業沒法發揚光大，就是你個人的吃穿用度也沒方向了呀，不如你我強強聯手，讓偉大的水貨業務一代代的獨佔鰲頭，代代相傳，你覺得怎樣？……」
小和尚瞇著眼望了神父好一會兒，說：「眼下，神仙山泉業務量大跌，資金鍵斷裂，人氣值結冰。難道說，你有回天**？你能讓公司起死回生？」
胖神父奸笑了：「那當然，咱大塊頭有大智慧，我是來合作的，如果你能同意今後公司的收入咱們五五分成，我就全身心的投入！」
小和尚想，死馬當活馬醫唄，反正自己已經黔驢技窮，就，故作爽快：「成交。」
第二天一早，胖神父在山腳，在小和尚取水點的下游，在老道士的取水點的上游的溪水中倒進了大量的醋，過了二個時辰，又在道士的大麥茶攤附近，蹲在田埂上，作反覆嘔吐狀。
有村民好心，問疾於胖，說：「胖神父，你這是怎麼啦？」
胖神父很虛弱地回道：「我也不知道啊，今天我就貪杯，多喝了幾杯老道士的大麥茶，噯喲，翻腸倒胃，也不知道吃錯了什麼東西，隔夜飯都嘔出來了，難受啊……」
經這麼一提醒，大家都覺得今天這老道士的茶確實不比往常，有股酸味，跟天熱隔夜的飯菜變餿後的味類似……
就這樣，一會兒，乾渴了的人群又想起了神仙山泉，而神仙山泉則抓住商機，大做廣告，我們的水，有點甜。於是，中外合吹，和尚神父大發水貨財。
為了維持眼下和諧的狀態和良好的發展勢頭，小和尚每天加班加點的在灌水，胖神父則每天定點定量的在小和尚的取水點的下游倒酸醋和倒食品添加劑……
一天傍晚，兩個宗教工作者正各自在向自己的主匯報思想，一在唸經，一在禱告，聽到外面有人敲門。
「公司裡有人嗎？」
胖神父：「有人敲門，喂，小和尚，你去看看是不是來買水的。」
 
小和尚：「怎麼又叫我去？」
胖神父：「你沒看到我在做禱告嗎？去！快去！別廢話，你再囉嗦明天我就不幫你倒醋了！」
小和尚：「切，什麼叫是幫我倒醋？這倒醋和賣水分明是一個系統工程的兩大台柱，在經濟面前，兩者不可缺一；在菩薩面前，我是積德，你是缺德。所以，人生一回，你我相遇，雖喝一溪水，卻在書寫不同的人生。當面臨最後的審判時，我是要上天堂的，你是要下地獄的，咱們同路不同命。」
胖神父：「喂！喂！喂！小和尚，沒想到你人小心不小，竟然這樣惡毒，你不單算計我今生，你還算計我來生！哼！你絕對不是一個良好的合作夥伴！我要和你分家！」
小和尚：「分家？分什麼家？這地方本來就是我的，分什麼分？」
胖神父：「為什麼不能分？我們分家，要末你拿水源我拿招牌，要末我拿水源你拿招牌，兩選一，怎麼樣？」
小和尚：「咳，胖和尚，我不懂，如果你沒有水源，你要這公司的招牌幹嗎用？」
胖神父：「做買賣啊！」
小和尚：「水源在我手裡啊！」
胖神父：「我不能從外面進水嗎？」
小和尚：「加上物流，你成本比我高，你怎麼生存？」
胖神父：「客戶在我手裡啊！」
小和尚：「誰會不喝價廉物美的神仙水啊！」
胖神父：「誰會喝已經跟道士的大麥茶一樣變酸了的神仙水啊！」
小和尚：「哎唷！你想徹底破壞神仙山的水源啊？」
胖神父：「但是，我卻鞏固了神仙鄉的市場了啊！」
小和尚：「你有市場,沒資源，咋弄？」
胖神父：「我若有市場沒資源，資源自會來找我；我若有資源沒市場，我得自己去找市場！」
小和尚：「你這個人不厚道！很刁！！」
胖神父：「我這個人是在做買賣！做事業！」
小和尚：「做買賣做事業也不能害人！」
胖神父：「我哪裡害人了？」
小和尚：「你倒醋了！」
胖神父：「是啊，我倒醋了！我可沒倒砒霜！我讓村民們吃點醋，這可是有助健康、有利家庭、有益社會的，我哪裡害人了？」
小和尚：「可你讓村民們以為溪水變質了，不敢飲用了，只能掏錢買神仙山泉了！」
胖神父：「喂！小和尚，第一，村民們的以為是村民們自己的以為，我是說了溪水變味了，我可沒說變味的溪水不能喝啊！第二，你這個沒了頭髮還沒良心的小和尚，我倒醋是為了誰啊？還不是為了拯救你？」
小和尚：「第一，你不是為了我，是為了你自己的50%；第二，你不是拯救我，你是在陷害我！你是個壞人，我不想跟你合作了！也不允許你再賣水了！」
胖神父：「第一，不賣水就不賣水，我有神仙牌照，我不可以賣其它東西？……」
小和尚：「慢！你還能拿這個牌照賣什麼東西？」
胖神父：「我們以前營銷時，為了說我們的水好，我廣而告之：『想做神仙的人，就請喝我們的神仙水』，所以有一句廣告語，叫『欲仙欲水』，那是賣水。如果我不想賣水了，我是個神父，我就能賣生死，那廣告語只要改一字就行，叫『欲仙欲死』……」
小和尚：「胖神父！你很無恥！」
胖神父：「小和尚！你很無知！好了，再說說第二，我為什麼不能賣水？再廣義一點，我為什麼不能賣水貨？……」
這時，敲門聲更響了。
小和尚剛想退出論戰轉身去開門，「彭！」的一聲！廟門被踹開了！
小和尚看著突然出現在眼前的這位不速之客：「啊？等等，你這個大個子是誰啊？」
來人道：「我就是剛才敲門的人啊，我是一位迷路的阿訇，我的指南針掉了，我沒方向了，我失聯了，我也疲倦了，所以，我也不想奔波了，不準備繼續雲遊吟唱了，想在你們的公司裡上崗了。」
胖神父：「喂，伊斯蘭教的阿訇，我們並沒有開門，你是怎麼進來的？你又怎麼知道我們會同意讓你在我們公司裡上崗？」
高阿訇：「拜託，我已經敲了一個小時的門了，你們一直在裡面爭吵，這不，我一使勁把門敲爛了，再一邁腿，就進來了，月黑雁飛高,阿訇夜來到，這，是不是有點恐怖？」
小和尚：「好，你來得正好，你來給我們評評理，這個胖神父欺負我，他還搞陰謀詭計，我不想跟他合作，他還威脅我，按你們那裡的法規，這個人是不是要砍腦袋？」
胖神父：「小和尚，你胡說什麼吶，我哪裡搞陰謀詭計了？我哪裡威脅你了？不要亂說話好不好？」
高阿訇：「好了，好了，你們不要吵了，小和尚，你放心好了，從我進入你們公司裡這刻起，我就帶來了公平。過去你那種受壓迫、受剝削的日子一去不復返了。從此以後，你一定會和胖和尚一樣放心且平等地工作著，我宣佈，從今天起，公司業務你們倆一如既往！」
胖神父：「主與我同在，請問，你吶？你做什麼啊？」
高阿訇：「萬物非主，惟有真主
，我負責監督，我不從事具體的體力工作。」
胖神父和小和尚異口同聲：「這不公平！你也應該一起幹活！」
高阿訇：「這很有難度啊，我們現在是三個人呀！我怎麼幹活吶？我幫胖神父倒醋，你小和尚一定不高興吧；我幫小和尚灌水，你胖神父也會不高興吧，所以，為了公平，我作為第三方，我不能幫任何一個人幹活，這是個原則問題，理解嗎？」
小和尚：「阿彌陀佛！什麼原則問題！不要找理由了，我們可以輪流幹活的呀！」
胖神父：「對，對，我們可以用扳手腕決定，輸了的那兩個先幹活。」
高阿訇：「胖神父，我跟你說，收起你那慣用的伎倆，扳手腕？你為什麼不說跳高啊？還有，小和尚，你也不要覺得不公平，別以為這地你呆久了就是你的地盤，老實說，沒有金剛鑽，不攬瓷器活，今天，我是有備而來的，你們兩個傻瓜，難道沒從我身上看出點什麼嗎？」
小和尚：「看出點什麼？你不就是一個高個的阿訇嗎？」
胖神父：「看出點什麼？你不就是一個到處游吟露宿的阿訇嗎？」
小和尚：「喔，看出問題了，你是個到處游吟露宿的阿訇，那你怎麼沒有隨身的衣被帳毯和冬不拉？」
胖神父：「嘿嘿，你這個阿訇看樣子是吃定了我們，一定要賴在這裡了？」
高阿訇：「我是個游吟阿訇，可又沒有衣被帳毯和冬不拉，你們想過這是為什麼嗎？告訴你們，兩個傻瓜，因為我把我所有的衣被帳毯和冬不拉及全部的零用銀兩都送給了神仙鄉鄰村的將軍村的醋廠了。因為他們向我提供了這個神仙鄉胖神父每星期所採購的巨量的低價劣質酸醋的流水。這下明白了嗎？我鐵證在手，就想想吧！是想當我的夥計，繼續做水貨生意吶？還是想坐牢房，接受法律和人民對你倆的審判？」
小和尚：「你，你，你怎麼能這樣？你想搶啊？這可是我的地盤、我的開發呀！人人都知道的呀！」
高阿訇：「哼，就算這廟宇是你的地盤，這老廟有多少年的歷史了？超過70年了吧？早過了你的使用期了！再說，廟宇是供和尚燒香念佛的，你現在經商了，所以，房屋的使用性質改變了，你要去規土局辦土地轉性手續及補交商業用房的差價以及逾期罰款。還有，你說這個神仙水的開發是你的？人人都知道的？這有用嗎？告訴你，我已申請專利了，在法律上它們都是我的了！哼，一個連法律武器都不掌握的人開什麼公司啊？……」
胖神父：「喂！高阿訇，你這樣做，大家一起死，有意思嗎？」
高阿訇：「所以啊，我來拯救你倆、拯救公司、拯救神仙山泉、拯救水貨事業啦！」
小和尚：「哎唷，這麼說來，我把我所有的勞動果實和以前老和尚傳承的遺產雙手奉上，我還得謝謝你救我於大苦大難之前？」
高阿訇：「恭喜你，回答正確，小和尚，你終於認清自己的國際地位了。」
小和尚：「哼！你們欺負我！人爭一口氣，佛爭一炷香，我寧可以後不賣水，餓癟肚子也不讓你們佔我便宜！」
胖神父：「高阿訇，你也太過份了，你最多可以請求與我們合夥，你哪能爬到我們的頭上去吶？所以，在這個問題上，我支持小和尚！」
高阿訇：「東風吹，戰鼓擂，我阿訇，不怕誰！好啊，你們罷工鬧事，那我就監督你們，不幹活就沒有飯吃！我倒要看看誰能堅持到最後！」
就這樣，三個不同宗教信仰者各自依靠著上帝、真主、佛祖，玩起了飢餓遊戲，pk誰能絕食更久。
一天過去了，二天過去了，到了第三天了。
小和尚餓極了，兩眼無光，神情恍惚地對著袒胸露乳的胖神父，口吐囈語：「饅頭……饅頭……兩隻饅頭……兩隻紅棗饅頭……」
胖神父：「呵呵，這小子堅持不住了，還是我比較厲害，咱這像女人一樣的脂肪團可不是假造的，有內涵的，可充飢的，看這小和尚饞的……」
高阿訇：「為了保證胃內有足夠的被消化物，我這腳上的老皮都已經入口了……。」
又是兩天過去了。
……
傍晚，山下的老道士覺得奇怪，為什麼這幾天看不見小和尚和胖神父了？為什麼山泉不再發酸了？人人都說泉水變酸是妖魔作怪，是不是那兩個中西和尚聯手鬥妖，兩敗俱傷，躺在山頂上了？老道士越想越擔心，就把自己的參悟向神仙鄉的政府機構匯報了。
神仙鄉的政府機構說話了：「對於這些妖怪，經查，它們沒有在我們這裡辦理過暫住登記，所以，它們不在我們的管轄範圍內，再說，我們也沒有相應的執法權……」
老道士沒法，想想，人家洋和尚，不遠萬里，來到中國，尚且，明知山有禍，偏向禍山行，我是本鄉本土的原住民，我不應該為家鄉的父老鄉親們作點貢獻嗎？反正自己也一把年紀了，下海不行就上山吧……
老道士上山了，他在山上神仙山泉飲用水公司大堂裡發現，小和尚趴在胖神父的胸口上，小嘴叼著胖神父的兩隻饅頭上的紅棗，昏睡著了。胖神父已經不能叫胖神父，只能叫神父了，他瘦了一大圈，已經虛脫了。高阿訇靠在牆根上，看著被自己剝削得已經沒有老繭和雞眼的小和尚和胖神父的四隻光腳丫，在有氣無力地反胃酸……
老道士宅心仁厚，把準備跟山上的妖怪大戰七天七夜而攜帶的乾糧和淨水馬上給三人餵下。並且：金針、點穴、刮莎、拔火罐、老虎凳、辣椒水、過肩摔、撓腋窩、人工
呼吸、動物騷擾、物理刺激，化學反應，多管齊下，輪番轟炸，幾經搶救後，三人終於恢復常態，帶著烏青塊，活了回來。
劫後餘生，痛定思痛，三角四方，終於開誠佈公的促膝長談了一個晚上，最後，在拍死了九九八十一隻吸血的蚊子後，九九歸一，摒棄異見，達成了一個萬字協議，有約束，有獎勵，並改三人行為四人做地主，從此，四神職人員，在神仙山上，紮下了山寨，山寨大量生產水貨。他們博采眾長，協力同心，神仙同勁，其利斷金……
王木木看到這裡，正想繼續研究研究這個劇本中這能使四個世界的神職人員協力同心的那個協議長什麼樣，這時，一個表演系的學生兵衝進了後tai，慌慌張張的已經口不擇言了：「不好了！出大問題了，台上打起來了，不是我們的演員在表演武戲，而是台下的觀眾跳上了戲台，脫離了劇本，胡亂發揮，互相攻擊，互相對咬……」
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