今天晚上哈佛人款待中外來賓的節目是話劇《三個洋和尚》，之所以這樣安排，主辦方是想在小海倫對中外來賓富有效率的脅之以威後，再想利用「三個和尚沒水喝」的效應來對中外來賓曉之以理，誘之以利，動之以情，導之以行，勉之以恆，行之以德，道之以德，齊之以禮，有恥且格。
昨晚，王木木在扈東和扈西兩位新娘的苦口婆心中，開始省悟到自己玩的那個全方位的梁祝動感電影有點任性了，至少在形式上是太超前了，讓消費水平還沒跟上趟的各國顯貴狗吃屎、後滾翻地出了醜的不少。所以，今天，消停點吧，再說最近美術學院的師生太忙，那就換表演繫上吧，就來一出中規中矩的話劇吧。各國嘉賓們，今天在學校的大禮堂裡演出正劇，沒有航空椅和仿真環境了，你們不用擔心被折騰了。
哈佛版的話劇《三個洋和尚》，是王木木根據前世看過的美術片《三個和尚》改編而成。原作《三個和尚》是根據中國的民間諺語「一個和尚挑水喝；兩個和尚抬水喝；三個和尚沒水喝」改編的。說的是從前有座山，山上有座廟，廟裡有個小和尚。他每天挑水、唸經、敲木魚，給菩薩水瓶添水，夜裡不讓老鼠來偷東西，生活安穩自在。
不久，來了個高和尚。他一到廟裡，就把半缸水喝光了。小和尚叫他去挑水，高和尚心想一個人去挑水太吃虧了，便要小和尚和他一起去抬水。後來，又來了個胖和尚。想喝水，高和尚和小和尚叫他自己去挑，胖和尚挑來一擔水，立刻獨自喝光了。從此誰也不挑水，三個和尚就沒水喝。大家各念各的經，各敲各的木魚，菩薩面前的淨水瓶也沒人添水，花草枯萎了。夜裡老鼠出來偷東西了，打翻燭台，燃起大火。三個和尚這才一起奮力救火，大火撲滅了，他們也覺醒了。從此三個和尚齊心協力，水自然就更多了。
王木木的《三個和尚》改編思路是這樣的：因為我面對的中外嘉賓來自不同地區民族，有著不同的宗教信仰，化背**景也大不同。所以，一心想世界大同的王木木就想把《三個和尚》改編成國際版的《三個洋和尚》，於是，走向世界後，劇中，穿紅色袈裟的小和尚還是小和尚，不過要求演小和尚的演員上場前臉抹黑一些，要給人感覺這是個唐玄奘親自從印度帶回來的原版的佛陀傳人。劇中，高和尚成了伊斯蘭的高阿訇了，黑袈裟變成大白袍了。劇中，胖和尚成了天主教的胖神父了，橙色袈裟變成白色長袍了。
全劇的中心思想，王木木想讓哈佛版的《三個洋和尚》和記憶中的美術片《三個和尚》殊途同歸，同是寓意人們，凡事，得有制度，責任不落實，人多反壞事.三個和尚沒水喝，是因為三人都不想出力，都想依賴別人，互相推諉.結果一塊兒死。
在具體劇情的安排上，王木木想讓小山上的小和尚，在獨守空廟、寂寞難耐時，為打發時間，唸經撞鐘之餘便到山下小溪挑水度日，日久，每天n桶水，他個人耗用有限，就用餘下的水開了個神仙山泉飲用水公司，由於此水價格公道量又足，宣傳又做得好，而且還有點兒甜，所以生意興隆，遠銷村內外。
一天，和尚廟隔壁小教堂裡的光棍胖神父見這裡水貨也能賣得這麼好，他眼紅了，就推開了廟門，闖進了小和尚的生活。
「哈羅，小和尚，我看你這個廟裡人丁很不興旺啊，這樣下去偉大的佛教事業怎麼能被爾輩發揚光大呢？不如你我強強聯手，讓偉大的水貨業務一代代的永遠傳下去，你覺得怎樣？……」
小和尚瞇著眼望了神父好一會兒，說：「聽你說得好像蠻有道理似的，看你膘肥體壯，一定有些蠻力，嘻嘻呵呵，我相信，有你的加盟，我一定會感覺到很舒服的。那麼，今後，我就不必天天到山下挑水了，你看你塊頭這麼大，不利用豈不可惜了？所以，以後挑水這個艱巨的任務就由你來做了。」
胖神父大驚：「拜託，我不是來打工的，我是來合作的，我們的地位是平等的！大家都是宗教事務局的轄下，一個鍋裡吃飯的，不要搞宗教歧視好不好？」
小和尚笑了：「嘿，別看你四肢發達，沒想到頭腦也不簡單哦，真是大塊頭有大智慧，不過，你這種身坯，不挑水那還能派什麼用吶？」
胖神父奸笑：「有了我，你就不會寂寞了啊。我來了以後就可以陪你聊天了啊，你給我講佛經，我給你講聖經，一起切磋天上人間之事，空下來，你再撞撞鐘，我再唸唸經，不好嗎？」
小和尚雙眼迷離：「哦，這可是我一直憧憬的生活啊，我早就希望有人和我一起抬水了，你知道，一個人挑水很累的，要是再這樣下去，我非被壓成羅鍋不可。」
胖神父故作猶豫：「這……好吧，就依你，以後我們兩個人抬水，不過賣水的收入我們可要五五分啊。」
小和尚故作爽快：「成交。」
就這樣，一和尚一神父每天早晨都一起到山下抬水，他們團結一致，互幫互助，終日活躍在小溪旁、山道上、水站裡。
村裡的人讚歎：「神仙同心，其利斷金，他們是我們村的一道亮麗的風景線啊，他們為世界人民的和平共處作出了榜樣了。」
可是，當事者胖神父有不同政見：「亮麗個屁，那個小和尚鬼得很，經常把水桶偏向我這邊，還說什麼這樣做有利於我減肥，為此沒少和他談判，期間還發生過幾次肢體衝突，據可靠消息報道，對方身上有六塊烏青……」
當事者小和尚也悲哀：「嗚嗚——那個胖子太可惡了，怎麼說這也是我的地盤啊，連周董都說『我的地盤，聽我的』。沒想到他竟敢違背周小天王的語錄，要我在我的地盤聽他的，嗚嗚——簡直是引狼入室阿！看來得趕緊找人幫我一起對付這個外國強盜了。」
一天傍晚，兩個宗教工作者正各自在向自己的主匯報思想，一在念洋經，一在敲木魚，就聽到外面有人敲門。
/>「水站裡有人嗎？」
胖神父：「有人敲門，喂，小和尚，你去看看是不是來買水的。」
小和尚：「怎麼又叫我去？」
胖和尚：「你沒看到我在做禱告嗎？去！快去！別廢話，你再囉嗦明天我就不和你抬水了！」
小和尚：「切，什麼叫是和我抬水？分明是我一個人把水提上山的，你只不過拿了根棍子陪我走了一趟山路而已。」
這時，一個外來音插入畫面：「你這個胖神父，你怎麼能這樣對待這位可愛的小和尚呢？雖然這只是你們兩人之間的事情，不過我想在你們的水站裡住下來，所以不能不管不平事，我覺得你們倆應該團結一心，一起抬水……」
胖神父看著突然出現在眼前的這位不速之客：「啊？等等，你這個大個子是誰？」
來人道：「我就是剛才敲門的人啊，我是一位游吟的阿訇，最近石油價格上漲，路費太貴，交通卡清零，所以不準備繼續雲遊吟唱了，想在你們的水站裡住下。」
胖神父：「喂，伊斯蘭教的阿訇，我們並沒有開門，你是怎麼進來的？」
高阿訇：「拜託，我已經敲了一個小時的門了，你們一直在裡面爭吵也不開門，這不，我一使勁把門敲爛了，再一邁腿，就進來了，月黑雁飛高,阿訇夜來到，這，是不是有點恐怖？」
小和尚：「好，你來得正好，你來給我們評評理，這個胖神父老欺負我，說好了一起抬水，不想他老佔我便宜。」
胖神父：「小和尚，你胡說什麼吶，我哪裡佔你便宜了？不要亂說話好不好？」
高阿訇：「好了，好了，你們不要吵了，小和尚，你放心好了，從我進入你們水站裡這刻起，我就帶來了公平。過去你那種受壓迫、受剝削的日子一去不復返了。從此以後，你一定會擁有和胖和尚一樣平等的地位，我宣佈，從今天起，由你們倆人抬水，而且桶的位置一定要放在中間！」
胖神父：「主與我同在，請問，你吶？你做什麼啊？」
高阿訇：「萬物非主，惟有真主，我負責監督。」
胖神父和小和尚異口同聲：「這不公平！你也應該一起抬水！」
高阿訇：「這很有難度啊，三個人怎麼能抬水呢，這裡存在著很大的技術問題，要不我在旁邊為你們喊加油怎樣？這也是在給你們精神上的支持啊。」
小和尚：「阿彌陀佛！什麼技術問題！不要找理由了，我們可以輪流抬嘛！」
胖神父：「對，對，我們可以用扳手腕決定，輸了的那兩個抬水。」
高阿訇：「不公平，我看還是用跳高來決定的好，怎麼說跳高也是奧運會項目。」
「扳手腕！」
「跳高！」
「扳手腕！」
「跳高！」
小和尚：「你們欺負我！反正比什麼我都贏不了，人爭一口氣，佛爭一炷香，我寧可以後不喝水也不讓你們佔我便宜！」
胖神父：「除非你們同意用扳手腕來決定，要不我也不抬！」
高阿訇：「東風吹，戰鼓擂，我阿訇，怕過誰？你們能不喝水，我也能！我倒要看看誰能堅持住！」
就這樣，三個離上帝、離真主、離佛祖最近的人誰也不去打水，都坐在水站裡各行其是，一個念願主的聖靈與你同在、一個念安賽倆目爾來庫目、一個念著南無阿彌陀佛，一天過去了。
小和尚渴了：「水……水……水！……」
胖神父：「呵呵，這小子快堅持不住了，還是我比較厲害，一天滴水未進還能堅持，願主的聖靈與你同在，願主的聖靈與你同水……」
高阿訇：「為了保證體內有足夠的水分，我這泡尿已經憋了很久了，但是它最終還是噴發了出來，不知道為什麼，我有種想喝掉它的衝動……。」
兩天過去了。
小和尚：「如果把整個陽澄湖都端到我的面前，我也能一口氣把它喝乾，包括消滅其中的大閘蟹。整個陽澄湖能端到我面前嗎？不能，所以我已經渴得開始說胡話了……。」
胖神父：「都說女人是水做的，我現在非常想女人，不管瘦的、胖的，都行……。」
高阿訇：「呵呵，還是我比較聰明，找了一桶用於供奉的燈油喝了下去，口感還不錯，又滑又膩，只可惜副作用有點大，催屁，且味還大，據說那是屁中甲烷含量高的緣故，按相關的安全條例，易燃易爆性氣體不得在密閉的空間排放、不得在明火附近排放，所以，我還是忍忍吧……。」
當天夜裡，肚中只有油沒有水的高阿訇，在不明利好的誘**惑下，體內氣壓飆升，直上六千點。高阿訇情知不妙，準備出門野外洩壓，動身時怕已經開始跑冒點漏的甲烷闖禍，所以，隨手拿了個小木塞塞住了菊花的嘴，火燭要小心，安全要到位。豈料，高阿訇心急慌忙中，用人不當，錯將一竹製的小叫叫誤以為是啤酒瓶的小木塞了。所以，自以為已設置好安全閥的高阿訇，好讓一直辛苦到現在的括約肌和直腸肌可以鬆一口氣了。結果，犯錯誤了，因為守門的不是啤酒瓶塞而是小叫叫，所以，一口氣一鬆，隨著高阿訇的放任自流，小叫叫一聲長嘯！高阿訇自己也被自己嚇了一跳，驚慌中，快步外逃。不意，甲烷氣隨著高阿訇的逃跑路線形成了一條無形的飄帶，這飄帶飄啊飄的擁抱上了長明燈。於是，一道藍光，甲烷爆燃，隨著高阿訇的小叫叫的
長嘯，大火驟起……
胖神父：「啊！不好了，起火了——！」
小和尚：「啊！天啊，怎麼辦啊？」
高阿訇：「啊！我們快逃吧！」
小和尚：「去！跑得了和尚，跑不了廟，你們跑了，我以後怎麼辦？趕緊挑水救火啊，要不以後我就無屋可歸了。」
於是三個不同宗教信仰者同心協力地拿起了羅馬來的水桶、端起了中國的夜壺、拎著阿拉伯的茶缸，兔子一般的竄到小溪邊打水救火，一番大戰後，終於把火撲滅了。三個還在餘燼上撒尿的洋和尚，你看看我，我看看你，面對火災現場，心有餘悸。
過了一會兒，胖神父說話了：「大家安靜，我來說幾句，今天，我首先要表揚小和尚，為了救火他連衣服都沒穿就跑到山下打水了，不過我覺得遇到非常情況最好還是要保持理智，你們看我，不光穿好了衣服，還打上了一條領帶呢，這點你們可是要向我好好學習。」
小和尚：「不過我想問一下，你為什麼沒穿褲子？」
胖神父：「啊？！」
高阿訇：「好了，好了，我感覺這場火是上天在告誡我們要團結友愛，不能只想到個人利益，你們看，在救火的過程中我們三個人聯起手來不是很強大嗎？」
胖神父：「有道理，有道理。」
小和尚：「對啊，對啊，真是聽君一席話，勝過讀經書。」
高阿訇：「所以，從今往後我們要團結一心，不能再為誰挑水的事情鬧情緒了。」
小和尚：「同意，同意，我有個主意，不如用我們賣水賺來的錢買個水泵，搞個引水入廟工程，這樣我們以後就不必那麼辛苦地抬水了。」
胖神父：「好，就這樣說定了！科技，以人為本！」
不久以後，引水入廟工程全面竣工，三個不同宗教信仰者從此以後在金錢面前相親相愛，再也沒有鬧矛盾。
高阿訇想：本來我只是為了別讓他們追查失火的原因，就隨口那麼一說，沒想到竟然維護了本廟的安定團結，我真tmd是天才……
這，就是王木木改編後的哈佛版的《三個洋和尚》。誰知晚上公演時，坐在最後一排的王木木第一眼看著就覺得有問題，越看越不對頭，我的《三個洋和尚》中哪有道士啊？出問題了，我盜版了《三個和尚》，誰又盜版了我的《三個洋和尚》？nn的，竟然還敢當著我的面在哈佛公演？……
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