高中三年，自從我告白後，他對我的表情永遠只有冷漠、不屑、輕蔑、譏誚。我只能偷偷地從遠處看著他和別人笑、對著別人溫柔。
終於，高中結束，高考完結，直到大學的錄取通知書寄到，我都一直沒有刻意去打聽他的消息。只是，在拿到錄取通知書後的一個星期，卻還是聽見媽媽說，他考了多少分，進了哪一所大學。
媽媽說，真巧，他的高考分數居然和你一模一樣，居然也進了同一所大學。你們倆在學校相互照顧才好，又是在w城，不比家裡，畢竟，你們認識了這麼多年，應該沒有問題。
我對媽媽笑了笑，自己都說不清楚當時是苦笑，還是，期待。
到了大學，一切都很不習慣。不習慣宿舍的環境，不習慣宿舍的舍友，不習慣這裡的老師，不習慣這裡的生活。
一次去食堂的路上，我遇見了他。我以為，一切都過去了，在這個陌生的城市，在這個陌生的學校，至少，我和他認識了十幾年，也許，我們可以如同普通朋友一樣，即便，我依然對他念念不忘，我依然在心中除不去他的痕跡。
只是，我錯了。在我對他微笑打招呼時，他卻輕輕揚起嘴角，定格在了那一個我無比熟悉的譏誚弧度，眼神中的冷漠沒有絲毫的遮掩，然後只當做沒有看見我，逕直走進食堂。
我臉上那尷尬的微笑慢慢收回，抿緊了唇，心中卻被悲哀狠狠地淹沒。
後來，聽他的朋友說，他當時看見我，只當我是為了追隨他、吸引他的注意，才來的這所大學，所以，心中很是不屑。
是了，他從來都沒有瞭解我，我和他認識了十幾年，他對我根本一無所知，而我卻對他事無鉅細，他喜歡吃排骨、不喜歡吃蘿蔔，他喜歡基德、不喜歡詹姆斯，他喜歡白色的衣服、不喜歡穿黑色的衣服，……，如數家珍。
是了，他又怎麼會知道，我根本沒有奢望那麼多，我本來就已經打算要放棄。不是我沒有嘗試放棄，而是，我真的每次都失敗了。
真的，很悲哀。
我從來沒有刻意去記住他的喜好，但是，只需要聽過一遍，我就可以記得很牢。
所以，真的，很悲哀。
我讀的工科，班上的女生本來就比較少，院系裡還要舉行女生的籃球聯賽。
我們班的女生都表示不願意去打比賽，而我，就在這時傻愣愣地告訴體育委員，我以前打過籃球。
體育委員二話不說，直接把我放進了名單中。
籃球比賽的訓練還是需要的，儘管，女生打籃球也只是走過場。
我和幾個女生一起訓練，指導的人自然是我們班上的男生。
他們很照顧我，約莫是覺得，我體質比較差的原因。但是，這讓其他幾個一起訓練的女生就有些不高興。於是，籃球中，摩擦碰上很平常，而我就在一次跑動接球中，被絆了一個跟頭，整個人摔倒在地上，胳膊、膝蓋、手全都破了在流血。
那個將我絆倒在地的女生，只是裝作受驚的樣子，並且走過來，帶著那虛情假意的關心，對我說，讓我好好處理一下傷口，當心感染。
當時，顧龍就在我旁邊一個場地打籃球。
我忍住鼻子微酸的感覺，默默走到一邊坐下，拿出紙巾將傷口周圍的灰塵、碎石擦掉。
而這時，籃球卻「砰」地一聲，準確無誤地砸在了我的頭上，我只覺得頭一陣震盪麻木的疼痛。顧龍從我身邊跑過，只是看了我一眼，去撿起了球，準備跑回去。
我強忍住眼淚，將他叫住：「顧龍，是你的球砸到我的吧？」
他看了我一眼，不屑的神情流露的格外明顯。
「那，至少說一句對不起吧。」我看著他，那熟悉的神情如同刀刃一般，割得我心中分外的痛。
胳膊、手掌、膝蓋還在流血，他不可能看不見。那球從遠處砸來，力道很大，他不可能不知道。
而他，卻輕蔑地看著我，然後譏諷地對我說：「那就離我遠一點。」
我忘不了他眼中的厭惡，我忘不了他語氣中的嘲弄。
我的眼淚還是沒有忍住，流了下來，平生以來，第一次在別人面前如此低聲下氣、如此軟弱不堪，我哽咽著：「我到底做錯了什麼，你要這麼對我？」
他見我如此，臉上厭惡的神情更加濃烈：「你出現在我視線裡，就是一個錯誤。」
說完，他運球跑回了場地，姿勢還是一如往昔的瀟灑。
我瞬間崩潰，慢慢地彎下腰，蜷起身子，抱緊雙腿，埋起頭，咬住下唇，努力地不讓哭聲洩露出來分毫。
我很無助，我很悲哀，我很絕望。
我又能去告訴誰？
我只是希望他能對我稍微好一些，哪怕，就像對待一個陌生人一般，也好過像他這樣對我，將我的自尊、將我的存在，完全地撕碎，完全地踐踏。
在我最需要別人關心的時候，在我掙扎著想要別人幫助的時候，他卻將我徹底推向絕望的深淵。
自那天之後，我恨上了這個地方，而，我對顧龍，也徹底地放棄了。
現在想起，心裡還會覺得隱隱地疼。而，這件事，我卻沒有告訴小花，只說了被絆倒受傷的事情。
奇怪的是，以前，我走在大街上，我去哪家店吃飯，都會有很大的可能遇見顧龍，但是，從那以後，在學校、回到家，我基本上甚少會遇見他。
似乎，緣分就在那一刻，斷了。
以後，有在跑班的時候看見他和他的女朋友一起，心裡卻沒有了絲毫的感覺。有時，會在教學樓狹窄的走道裡遇個正面，而我會在他之前，裝作什麼都沒有看見。
後來，我也有了男朋友。
再後來，畢業了。
小花告訴我，顧龍畢業之後，和女友一起保送去了s市政法大學，我還對小花笑笑，說，挺好。
我恨不了他。哪怕他那麼的過分，我依舊恨不了他。
聽說他很好，我心裡卻覺得很安慰。
每年他生日那天買禮物儼然變成了我的習慣，甚至會很不由自主地就去上街買一樣東西。也是從那時起，我養成了喜歡買些好看好玩卻沒有用處的東西的壞習慣。
而我，對待感情，卻是果斷得讓我自己都驚訝。合得來就在一起，不喜歡了，就直接分手，不留情面。
大學畢業後，爸爸直接給我找了一份工作，在一個國企做項目工程。工資、待遇、福利都很好，像我這樣大學一畢業就可以得到這樣一份工作，可以說，真的很幸運。
實習的時候，我認識了潘愷。
他和我在不同的部門，但是由於我們部門和他們部門的接觸比較多，所以，他就來到我們這裡實習。
後來的事情，我不想繼續回憶。
我總覺得，我和顧龍之間，有道坎，似乎，很難逾越過去。
我承認，來到s城後，我和他相處得還算融洽。那件事，他沒有提起過，我也沒有提起過，就當做沒有發生。只是，在我心裡，又怎麼會真的沒有發生過？
是的，我很介意，我也很害怕。
我怕，自己又陷入了這個漩渦中，我怕，他會在短暫的溫柔後又將我傷害得徹徹底底，我怕，這一切只是他無聊時候的虛幻消遣而已。
心裡，顧龍總是存在一個位置，無論我怎麼忽略，他的位置從來都沒有改變過。
但是，我真的膽小了，我沒辦法跨越自己心中的那道溝塹。腳下是萬丈深淵，而那座橋，我卻再也不敢伸出腳，深怕，那只是海市蜃樓，一腳踏空，便是萬劫不復。