我忽略了所有人怪異疑惑的眼光，包括林雯和金范，我裝作沒事一樣的重新融入他們。
即使他們不需要我。
才發現，多餘原來這麼傷，
就像星巴克的熱飲插上吸管，手中的吸管薄膜無處置放，那種還要尋找垃圾桶的討厭，告訴我：你和吸管薄膜一樣多餘。
可我不想一個人，真的不想。
元旦過後，下了第一場初雪。
那天下午，林雯告假，身體不舒服。
課後，我拉著金范上天台。
我打算告訴他，他像極了『他』。
我更需要告訴自己，像winner一樣祝福他和林雯。
我指著灰白的天告訴他：「這裡離雪更近，能清楚的看見它的心情。」
他笑了，問我：「雪哪來的心情？你看得見？」
我說：「看到了，你想知道嗎？」
他背對著我，站在圍欄前，問我：「有沒有玻璃瓶子？我想裝點給林雯看。」
我笑了。
怎麼這麼像，連忽略我的方式都是如此相像。
『他』也總是習慣用笑打發我。
他的笑是在告訴我，「你太幼稚了，我不想聽。」
他一點不想聽我廢話，聽我說『他』。
我笑的很痛，是的，那是痛，我說：「我沒有。」
我轉身走了。
跑回宿舍，抱著背包爬樓梯上宿舍天台。
我盤腿坐在雪上，抱著背包裡的球，說：「雪，有朝一日，你還能在天上碰到他，幫我跟說聲對不起。」
我把籃球取出來，放掉氣，把乾癟的『它』如視珍寶的抱在懷裡。
「我剛只想告訴你，我會試著默默祝福你們。」
「我會安靜找個垃圾桶躺下。
不再，多餘。」
那天過後，我主動掉隊，只在遠處看著他們。
我以為我被所有人遺忘了，其實還有林雯還記著我。
原來這個冬天，並不捨得我孤獨。
她邀請我去她家。
我不敢拒絕，我怕，拒絕了，就真的被所有人遺忘了。
我真的厭慘了做什麼都一個人的這些日子。
林雯家屹立在整齊的別墅區，統一簡單的外廓線條，裡頭卻藏金裹銀的不簡單。
室內游泳池，室內健身館……有錢人家，家裡都喜歡弄這些嗎？
我不曉得，但是這些不吸引我。
最讓我招架不住的還是那一片花圃地和她家的廚房！
只因，林雯。
那晚上，我啥都沒幹，吃飽了就看著她做蛋糕。
她真的很厲害，什麼都會，我真的想不到有什麼是她不會的。
我突然想到她送我的生日蛋糕，我想問她：「誰生日了嗎？」
我看著埋首忙碌的她，沒讓自己問出口。
她優的像個仙子，我只是個女的，都想為她的美窒息，我第一次覺得上天是不公平的。
我發自肺腑的說：「林雯，你真是上天的寵兒，他對太好了，長得漂亮，又有才華，家裡富裕，還有一個帥氣男友。」
林雯裱花蛋糕的手停住了，「我應該覺得很幸福的……嗎？」
她的表情是無奈的，我不懂。
我看著她把蛋糕裱好，放在二樓一房間門口。
我很奇怪，但是我不想問。我不想知道她太多，正如我也不會告訴她我太多。
我告訴自己，讓人產生隔膜的根源往往就是太多。
後來她拉著我去了花圃地，原以為那會是個五彩斑斕的世界，結果只有一大片一米多高的向日葵。
我問她：「你們這裡有殭屍嗎？」
「當然沒有，你怎麼這麼問。」
沒有殭屍種這麼多向日葵幹嘛？
我隨口讚了句：「真漂亮。」
林雯挖了兩株向日葵，用刀子修著根葉，告訴我：「這是最好養活的，只有這花開水不會那麼容易澆死。」
我很不解，我問她：「你習慣用開水澆花嗎？」
她白了我一眼，說：「那我還不如不種。」
我想也是。
她看著握手裡修好的向日葵，「我最大的願望，就是以後開間花坊，主打向日葵。」
我沒有接話，因為我沒有願望，這種話題，我不喜歡。
躺在林雯床上，她背對著我問：「為什麼不問我那是誰的房間？你是討厭我嗎？」
我反問：「你呢，你討厭我嗎？」
林雯沒接話，我們都知
道，我們彼此都對對方意見。
過了許久，她說：「我討厭你的小心翼翼，討厭你離我越來越遠，現在和我只剩下些無關痛癢的話兒。」
呵，我又何嘗不討厭呢？
可我怎麼告訴你，是你們眼中的多餘讓我變得越來越小心翼翼。
我輕恩了一聲。
「你討厭我什麼？」
我搜腸刮肚的找，卻找不到可以討厭她的理由。
我不能因為他喜歡的人是她，去討厭她。
那是嫉妒。不是討厭。
「我不知道。」
她說得很輕：「蕭冷，你沒有資格討厭我，在這個學校對你最好的人是我。只要你說，只要我在，第一個站出來幫你的都是我。你不應該討厭我，你怎麼能討厭我？」
我不知道接什麼。
告訴她，我錯了，我會打心底的放棄，祝福他們。
不，我不能。我現在還做不到。
她說：「我嫉妒你。」
嫉妒我？
我一無所有，你想要嫉妒我什麼？你能嫉妒我什麼？
我好奇，但我就是不問。
我承認，我嫉妒她，我不問她，不是我不好奇，是我樂於體驗打擊她的快感。
第二天，我在林雯房間門口看到了一個人——趙兵。
他從昨天的那房間出來，用腳把蛋糕和向日葵花束踢的很遠。
我看不清他的表情，但是我感覺的到，他看向我的厭惡。
我想回房間，躺回床上，當什麼都不知道。
門口強裝笑臉卻眼眶通紅的林雯聳肩說：「我哥，我繼父的兒子，沒有血緣關係戶口本上的哥哥。」
我心裡頗震驚，原來給向日葵澆開水的是他。
她的眼淚向我訴說著她不畏我知的情愫，我此刻才明白，她邀我來她家，真是想和我重修好，那曾經交心的好。
我問：「你哭是因為你喜歡他，他卻不喜歡你嗎？」
她楞了一下，說「你是覺得我活該嗎？還是覺得我可憐？你不用可憐我，你比我更可憐，起碼還有人喜歡我。」
她覺得我在嘲諷她！我在落井下石！
你的話打消了我歸結的歉疚。
我冷哼：「你那是可惡，不是可憐。」
她低著頭，我知道她在哭，有一會兒，她擦乾眼淚對我說：「對，所以我活該自不量力，我活該自欺欺人，我是活該，活該……懷孕了。」
此時的我，不想安慰她。
心裡的魔鬼，它用巫婆般驚悚的嗓音說：這就是你跟我搶的報應。
那天下午，我們去了醫院。
坐著等待區的凳子上，我在想，
她是不幸的。
一個死了爸爸的五歲孩子，在父親下葬三個月不到，隨親媽來到了繼父家，陌生，恐懼和孤單，那是一種煎熬。
親媽百般討好她那名義上的長子，卻對自己與先夫的女兒置之不理，那是一種剝皮後錐心刺骨的傷害。那是在告訴你，你是累贅。
累贅，比多餘更駭人的詞彙，那是夾雜後悔，怨念，厭惡多種滋味提煉的毒藥。
那年開始，一個五歲的孩子還要默默承受了哥哥轉移到她身上的報復。
要有多不幸，才要去承受內外兼修的傷痛？
進手術室的前一刻。
她背著我說：「我比你想像中的更賤。我就因為所有人把我當空氣，沒人願意和我說話，我喜歡上了唯一記得我，會罵我欺負我的人。我就因為我得不到，而覺得他是最好的。」
我不由自主的抱著她，手扶著她的頭髮，我告訴她：「你還有我。」
或許，真正的惡魔才是我。
「我要忘了他。」
這是她走出醫院說的第一句話。
她沒有告訴我，孩子是誰的，趙兵知不知道，金范知不知道。
我只知道，那事過後，我們重啟了進入彼此心裡的枷鎖。
用最廉價的同情和沉默。
我下定決心，祝福他們。
她比我更需要被呵護