. 十字架的迷惑始終圍繞著我，從球館一直回到酒店。關鍵時刻如此失常的表現，讓我無法不對這個剛得到的物件產生懷疑，但技術統計表上36分、7個籃板、5次助攻的數據，又讓我抱有僥倖心理：也許，真的只是意外也說不定呢。
酒店的大床上，我靜靜的躺著，眉骨的傷口處隱隱作疼。我低下頭，把臉埋在自己的兩手之間。我累了，真的感覺累了。不止是身體上的疲勞，更多的是精神上的不堪。nba是一個金錢聯盟，更是一個殘酷的血肉聯盟，這裡像是一個巨大的機器，無情的壓搾著每一個參與著的**與神經。巨大的壓力下，每一天的訓練和比賽都要竭盡全力，沒有後路、不能退縮。在這裡，你每天都要想著怎樣變的更強。如果不是這樣，你很快就會被吞噬掉，不會再有任何翻身的機會。我現在已經不缺錢了，未來會有更多的錢，但我卻很少有享受花錢樂趣的機會。相比享受生活，我更在意的是如何在聯盟中生存下去。而現在，我本已疲憊不堪的神經，又加上了新的壓力。如同定時炸彈一般的能力消失，讓我對自己的前路更加充滿了不確定性。我像是走在一條狹窄的、隨時都有可能斷裂的羊腸小路上，而路的兩側，就是萬丈深淵。一旦落下去，我將粉身碎骨。
不自覺的，雙手插入頭髮中，我被深深的恐懼所籠罩。我害怕，強烈的害怕失去這一切。儘管這些讓我如履薄冰，但我實在不知道，如果現在我失去了所有的能力，我還能做什麼？回去做那個畢業即失業的高興？回去接著啃老？回去掙著微薄工資看好友飛黃騰達？我厭煩這生活狀態，但我又無法離開這生活。我厭惡這一切，卻又擔心這一切立即消失。我仰起頭，大口的喘著氣，像在水底悶了一個世紀
來不及做更多的調整，隨後的比賽接踵而至。連續第二個的客場比賽，已經撲面而來。在喧鬧的如同承接飛機起落的機場一般的能源方案球館，我繼續被老爺子委以重任。但是，比賽過程中，我又一次陷入了短路狀態。這一次，狀況來的要比第一場比賽更加嚴重。一切ok的時候，我可以連續投中3個球；但當一片漆黑到來的時候，我幾乎又變回了那個普通的只有cuba水準的高興。最終，由於我屢次關鍵時刻的疲軟，球隊再折一陣，117：127，總比分0：2落後對手。23分、6個籃板、3次助攻，這是我在這場比賽中留下的技術統計。其中絕大多數有效數據，都是在我感覺正常的時候得到了。但這毫無用處，因為我的投籃命中率只有可憐的35%，失誤更是多達7次。還有最重要的一點是，球隊輸了。
飛機悄然無聲的在漆黑的夜空裡前行，我倚靠在我的座位上，靜靜的看著窗外，儘管那裡只是一片漆黑。我找不到更好的話題，於是腦袋裡不斷的迴旋著同樣的聲音。經過第二場比賽，我已經清楚的認識到：我的短路問題，絕不是偶然現象。是那個該死的十字架，它在給我安穩睡眠的同時，也在不斷剝奪我的能力。我已經開始像段譽發展了，繼續這樣下去，馬上就會成韋小寶了。儘管我坐在座位上一動不動，但此刻卻是心亂如麻。套在手腕上的，細細的繩編，如今似乎重逾千斤。「後悔了嗎？」我一遍遍的問著自己。究竟是問為什麼後悔：換能力還是接受十字架？我也不知道。
直到飛機落地，我也沒有一個完整的答案。看著我失魂落魄的樣子，老大和巴恩斯都是安慰性的拍著我肩膀，說著一些鼓勵的話，他們還以為我是因為比賽中出現失誤而感到沮喪。我苦笑著接受了他們的好意，心裡已經下定了決心，不管怎樣，明天一早就去那家教堂，我要找到那個老神父，去問個明白再做打算。其實我也知道，沒什麼好問的，答案已經是禿子頭上的虱子－－明擺在那兒了。但我還是不死心，潛意識裡希望可以得到一個可以安慰自己一下的答案。拒絕認清現狀、逃避問題，這始終是我的一個短板。認清自己，才能改造自己。但我的問題是，能夠認清自己，卻沒有改造自己的決心。所以，我始終算不上一個聰明人。
儘管算不上一個聰明人，但我還是能找到那家教堂。當我再次站在它班駁的圍牆前的時候，已經完全找不到了那天婚禮時的熱鬧痕跡。在這靜謐的空間裡，彷彿時間也停止了流動。我邁步走進了大門，並沒有人迎接我或者阻止我。我一路走下去，呼吸著空氣裡的濕潤，那種幾乎輕鬆的感覺讓我幾乎忘記了來這裡的初衷。走到了教堂門口，大門虛掩著。我試著敲門，但沒有回應。於是我推開了大門，邁進了教堂。
裡面並不像我想像中的那樣暗，這座老教堂的采光效果還是非常好的。進的門來，眼睛並沒有什麼不適感，抬頭打量四周，這才發現，老神父正端坐正中，一臉平靜的看著我：「我知道，你會回來的。」
我抬起左手，手腕上的紅色十字架清晰可見：「告訴我，這究竟是什麼？」
「這是上帝的恩賜，我的孩子。」
「去你的上帝吧。這不是我需要的！」
「那你需要什麼？」
「我只想要一個安穩的睡眠，而不是用這玩意來鎖住我的手腳。」
「哦？你想要晚上睡的香。然後白天再用本不屬於你的力量來換取榮譽和金錢。這就是你想要的嗎？」
我無語。努力的想給自己找一個冠冕些的理由，結果，徒勞。
見我不說話了，老神父繼續說道：「本來我以為你只是一個被動的受害者。現在我知道了，你瞭解這一切。你做了不該做的交易。」這老頭，一語中的。
「這不關你的事。」被人一下看穿了的感覺好似被剝光了扔在大街上，這讓我有些惱羞成怒。
「是不關我的事。是你來找我尋求一種安寧的。如果你不需要這種束縛，你大可以把我給你的東西扔掉，毀掉。」老神父依舊神色平靜，不因我的情緒激動而有絲毫的改變。
聽到這話，我感覺血開始往頭上湧，羞辱混合著憤怒開始凝聚。確實如他所說，是我自己找上門來的。情緒激動下，我的手也探到了領口處，抓住了脖子上的十字架，就想用力一把扯斷。愛誰誰去！
「我不能確定具體的事情，但我能猜出大概。」老神父突然說話。「我見過一些和你相似的年輕人，他們青春茂盛，覺得自己最不缺的就是時間和生命。但他們卻缺乏成功的條件，嚮往著出人頭地的生活。於是，他們會犯下很多錯誤。但他們並不擔心，也不害怕。因為他們覺得生命可以償還一切、死亡終結一切。」我停下了自己手上的動作，不再去和那十字架項鏈過不去，靜靜的聽他繼續說。「可是，實際情況是，生命不能償還一切，死亡也並不是終點。因為，每個人都不是孤立的活在這個世界上的。當你以為是用自己的生命去償還代價的時候，實際上是在用很多人的情感在為你的錯誤買單。當你以為用死亡給自己的錯誤劃上了句號的時候，卻留給關心你的人一個痛苦的起點。」說到這，他看了看我，然後站起身來，踱步向後走去。「想一想你身邊的人吧，他們要為你的愚蠢買單，他們要為你自私的選擇而痛苦。不管你換回來的是什麼，如果你不再了，你認為他們會感到幸福和滿足嗎？回去好好想想，然後再決定要不要扔掉我送你的東西。僅此一套，扔了可就沒有了，那可是限量版的。」說完，頭也不回的推門走進了後堂。
我呆呆的立在原地，他所說的，我怎會不知。只不過，以前我從來沒有去認真的想過，不是不能，而是不敢。逃避，我始終都是一個逃避的膽小鬼。我的選擇自私嗎？我不覺得我只是在為我自己考慮，但實際情況卻是我的選擇只會讓關心我的人失望、傷心。他說的沒錯，如果時間到了，我不過是一死而已。但是我死了以後呢？白髮人送黑髮人的父母，他們該如何繼續生活？從小，我犯了錯誤，最終都會是父母給我買單。臨了，他們要在自己的晚年，再給我買這樣一次單嗎？
不知道自己是怎樣離開的教堂，等我逐漸回過神來，發現自己已經回到了自己公寓樓下，本以為今天給自己求一個明白，但到最後，發現自己陷入了一個更加難以抉擇的循環。時間不等人，我的煩惱並不能阻止接下來比賽的到來。轉眼間，和爵士隊的第三場較量，已經開始了。
這是我們回到主場後的首場比賽，無論是球迷還是我們球員自己，都對這場比賽寄以厚望。總比分0：2落後的我們，實在已經輸不起了。因為自nba聯盟成立以來，還沒有任何一支球隊可以在0：3落後的情況下反敗為勝。也就是說，如果我們這一場比賽還是不能取勝，那麼等待我們的只有一個結果：出局。
但此時的我，卻無法把注意力集中在比賽上。對自己選擇的迷茫和對突然短路的恐懼，幾乎佔據了我全部的思維。我沒有選擇把手上的十字架摘掉，因為神父的話始終在我耳邊迴盪，我無法下定決心。比賽開始之後，我的表現，讓我像是一個地道的局外人。當大家所有人都在拚命爭取勝利的時候，而我卻游離於比賽之外，自己和自己掙扎著。
老大砍下了30分12次助攻、比德林斯搶下了15個籃板，傑克遜投中了4個三分、巴恩斯拼的6犯畢業，但最終，我們還是難逃一敗，101：115，大比分0：3，我們被淘汰，幾乎已是板上釘釘的事實了。原因？作為教練力挺的主力攻擊手，我全場25投僅6中，得到了13分、3個籃板、2次助攻。在我錯失大量投籃機會的同時，也把比賽的勝利拱手交給了猶他人。比賽結束後，現場滿是「砰啪」作響的聲音，那是球迷踩破他們手中的充氣棒所發出的聲音。所有人都清楚的認清了這樣一個事實：黑八奇跡，到頭了。
更衣室裡一片死寂，我能感覺的出來，有一種不滿的情緒在蔓延，那是針對我的。我知趣的自己坐在角落裡，不和任何人搭訕，也沒有任何人和我說話。大家一個個的沖澡、換衣服、離開，除了巴恩斯，沒有一個人過來和我說話。直到所有人都離開了，我還是一個人坐在那裡。右手撐著臉，我只希望自己可以暫時不去想任何事情。我異常的想念老媽老爸，想讓他們給我出個主意。儘管我知道，我現在所面對的問題，他們根本無法幫上什麼忙。
不知過了多久，更衣室的門響了，我抬頭，發現走進來的是老爺子。他神色疲憊，滿頭的白髮更顯凌亂，似乎一下子又老了十歲。我驚覺：他這是剛參加完新聞發佈會。在這種關鍵的西部半決賽中，他力挺我這個菜鳥做頭號攻擊點，最後卻是這樣一個結果。天知道，那些像鯊魚一樣的媒體會怎樣的糾纏、撕咬他。我滿懷歉意的看著眼前這個風燭般的老人，對上的卻是一雙溫暖的眼睛。他看著我，慘然一笑：「cow，我知道你在想什麼，別太擔心。是我的錯，我該向你道歉。」
我驚住了，不知道他怎麼會說這樣的話。可他沒有停下來的意思：「我太著急了，想早一些看著你成功。但我卻忘了，你再優秀，也只是一個新秀。你從遙遠的國度來，甚至連英語不能完全掌握。我就希望你成為一支nba球隊的核心，希望讓你帶領球隊去征戰季後賽。高興，我必須向你道歉。你的成長應該更加穩妥、有更多的保護，而不是現在這樣，讓你承擔如此大的壓力，承擔本不應該由你來承擔的一切。我這樣做，不僅不是幫你，甚至可能會毀了你。對不起，孩子。」
聽到這些，我腦子裡「轟」的一聲，一片混亂。這個，身患重疾、年過六旬的老人，在這個時候，居然在檢討自己。他以為是他過早給我重任，而讓我表現失常。而這一切，卻只不過是我自己一個人的問題。麻煩是我惹出來的，可現在卻由老爺子在替我買單。我痛苦的低下了頭，原來，現在的我已經無法選擇。自從我簽訂了那份該死的契約以後，無論我怎樣做，都無法停止讓別人替我買單這一結果。
「原來這樣，原來這樣。我無可選擇。」我用漢語小聲的喃喃自語道。那種抵抗之後的徒勞變成了一腔怒火：「既然如此，就讓這一切見***鬼去吧！」我右手搭在自己的左手手腕上，用力把繩編十字架擼了下來。（未完，待續）