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躺在那張劉曉慶專門為我買的，一再堅持讓我第一個睡的大床上，我雙手托著頭遇想。劉曉慶被叫到門口的收發室去接電話了。 我是兩天前到北京的。這時已經是一九八四年的五月了。 從一九八二年四月到現在已經兩年有余了，這風風雨雨，坎坎坷坷的兩年使我懂得了許多東西。無論在事業上還是政治生活中，好像都長大了不少。更主要是在感情生活中，經歷了以前連想都不敢想的波折。 雖然現在我已經拿到了和趙雅氓的离婚協議書，從法律意義上來說，已經是一個自由的公民，和劉曉慶在一起，也沒有什么可自責的了。可是，我的內心卻遠不是這樣簡單，即使是睡在北京這張舒服的大床上，我仍然放心不下。 首先，在我的政治生命中，有了一個党內警告處分。這個處分能否撤銷？將來在什么地方撤銷？都是一個未知數。 不管我怎樣阻攔，思緒總是會脫离現在的環境。飄到很遠很遠的地方。 我的儿子雖然現在還在我的父母身邊，但是按照离婚協議，早晚還要歸他的母親，想一想父母將要把孫子送走的情景，真是讓人心都碎了。 我的思想不時地飛回那長春的宿舍，想起那張二哥用無縫鋼管焊成的鐵床，爸爸的戰友包叔叔為祝賀我和趙雅鈱結婚送的立柜，那個我自己用辦公桌改的寫字台，還何那用油漆漆得紅紅的水泥地，當然，最重要的還是那個屋子的主人，我的前妻——趙雅氓。 人，真的很怪。 我當初要离婚，完全是為了純真的愛悄我們歷盡了千辛万苦才走到一起來，真的應該感到高興，真的應該讓無憂無慮的笑聲驅散那長久漂浮在我們天空的烏云，可是，當這一天真的到來的時候，天空卻遠不像想像中那么晴朗。 在骨干里，我沒有一點歡慶胜利的喜悅，甚至連一點點得意心理都沒有，可能，當我把這些問題提出來，讓自己回答的時候，我會給自己找出很多理由來開脫，甚至，還能從偉人的生活軌跡中找出和我類似的足跡來安撫自己的靈魂。我可以安慰自己說，這只是生活中一個無關痛痒的小插曲，并不會阻礙我的生命交響樂繼續進行下去，可是，當這些理性的安慰消失的時候，我的潛意識總是不斷地暗示我：你做了一件傷天害理的事情… 在我到北京后的很長一段時期內，我都被這种心情籠罩著。 我知道，自己再也不能像以前那樣，大言不慚地拍著胸脯標榜些什么了；而且也知道，我再也不能在任何目光下都高高地抬著頭了… 那些充滿了鄙視和輕蔑的目光，會使我發自內心地腎漸形穢。盡管那些人們會保存著一些善良的愿望而不讓我看到那令人難堪的眼神，但越是這樣隱藏，反而越會讓我難受，因為我不能夠欺騙自己的感覺系統，我不能毫無羞恥感地出現在過去的老朋友身邊，我甚至不敢回想過去的事情，不敢想自己的儿子，自己的父母，還有趙雅氓。 說來你可能不信，作明星的丈夫就等于成了所有人品評的話題，而這种品評中又有多少善意呢？有些人幸災樂禍地把自己身上那唯一的优點拿出來和你做比較。哪怕是你的腳趾蓋儿長得不如他；他都會像發現新大陸一樣把這一點四處宣揚。你一下子發現了几乎所有的人都成了你的敵人，不知什么時候已經四面楚歌，成了眾矢之的，也成了一顆酸葡萄。有人云：傻子是幸福的。可惜我不是，作明星的丈大有許多時候真像一只熱鍋上的螞蟻。你會時刻准備著在所有人面前都表現得卓越超群，給當時苦苦為你鳴不平的劉曉慶找出几出證据确鑿的功績，來證明她的慧眼。回想當初的日子，還真要謝她了。她總是那樣喋喋不休地向每一個人解釋，可是這种日子又能堅持多久呢？這种解釋本身就已經是一种不自信了。當你面對整個社會的時候，你才會知道什么叫無能為力。況且這种面對又是一場持久戰。當明星的丈夫真不是一件好差事！ 門口傳來了鑰匙開門的聲音，劉曉慶回來了… 五月，在北京已經很熱了。雖然現在已近黃昏，但那种燥熱的感覺依然未消。劉曉慶三下五除二地脫下衣服，躺到了床上。 這兩大因為高興，劉曉慶把一串彩燈挂在牆上。小燈泡一亮一滅的，渲染著一种說不出的情調。 記得劉曉慶曾說過，將來結婚的時候，…定要在屋子里挂滿這种小燈。這句話她說過很多遍問當我們真正結婚，她真正成為我的新娘的那天晚上，我們誰也沒有想起把這串小燈挂在牆上。不知是上天刻意的安排，還是什么，直到离婚的陰云再次罩在我和劉曉慶的頭上的時候，我收拾東西，才在一個不起眼的角落里發現了這串破爛不堪的小燈。那個時候，這個小燈照亮的夜晚，和在這個晚上劉曉慶說過的活才迎面扑來。 我想，即使我再婚一一一因為要走完人生的路，我可能還會找一個伴侶一一一或者再結几次婚（這當然是個笑話），我都不會再有勇气把這串燈拿出來，讓它照亮我的房間，照亮我的生活了。 可是，雖然沒有了這种勇气，也不妨礙我把這串小燈留住。作一個紀念品。 |
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