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愛情第一，金錢不可不要 我記得，念大學時，有位男同學有一個“妙招”，使他一路上交女朋友都不花錢。 “只要把存款簿放在她那里，無往不利。”這一位男同學也自認是高招，“我本來就沒有什么錢，把存款簿放在她那里，她就會知道我的經濟狀況。一方面，讓她了解我跟她在一起的誠心；另一方面，她也會不太好意思跟我要東西。一起吃飯，則由她付賬，反正我的存款簿在她那里嘛，我跟她說，万一沒錢再通知我就行。” 結果呢？ “后來分手，她將存款簿交還，里頭的錢，沒比我給她的時候少……”他得意地說。 如果你的男友將存款簿交給你，你可會大大方方從里頭支用金錢，還是像這位“投机分子”的善良女友一樣，默默幫他墊付？ 有了你，我什么都不要。 有一句歌詞是這么唱的，如果情人唱給你听，你一定會感激涕零。談戀愛是感性的，也有一种怠惰性，好像只要有愛，其他的東西都進不了情人的眼睛。 尤其是錢。 談戀愛若還顧慮到錢，那就是俗气、勢利、拜金、殺風景、不浪漫。好像人一進入精神層面，就開始對現實層面的東西生气，中國人尤為如此。很早以前，就有一個愛情故事叫做《姐妹易嫁》。故事是這樣的：姐姐原本許給一個窮秀才，因為嫌他窮，不肯嫁，妹妹為了挽救家族名聲，只好代替姐姐嫁給窮秀才；姐姐后來另物色了個家有田產的富家子才出閣。結果，風水輪流轉，不出數年，窮秀才一舉成名，妹妹成了一品夫人；姐姐因富家子等于敗家子，不多久便把家產花用殆盡，差點淪為乞丐，幸虧妹妹救濟，才渡過難關，又是慚愧，又是悔恨，但后悔已來不及了。 看，女人一勢利，就會受到報應。 以上的故事只是一個原型。將類似題材發揚光大的故事很多，古今中外都有。我想，這故事大部分都是男人寫的。女人拜金，大大不該。 不過，我們也可以推想，寫這种故事的人都是窮文人。書空咄咄，痛恨那些“勢利眼”的女人，她們只看重“阿堵物”，看不見他們美麗而憂郁的靈魂。 女人喜歡的是另一种類型的故事。這可以最受歡迎的傳統羅曼史故事為代表。什么是傳統羅曼史？一個村姑似的窮女人(當然前提條件是清秀、賢淑、可愛、善体人意)，被一個年輕英俊的有錢男子(剛開始他可能會隱瞞他是個多金男子的事實)看上了，展開一連串追求，終于征服了女人貞洁的靈魂，有情人終于步入禮堂，過富裕而有品位的日子。 這是女人最喜歡的故事原型。其實，女人天生有“勢利眼”。就生物學而言，這是無可避免的。雌性天生有選擇強壯伴侶的本能，因為她們是孕育生命的人，需要安全穩定的環境。為什么要譴責拜金者？ 我常見現代男性強調，他們前任女友的离去是因為她們“勢利”、“拜金”，說時眼中充滿忿忿，嘴里滿是不屑。 女人也常因此投其所好裝作不要錢。 真的不要錢固然很好，但，若你生存在現代社會，那恐怕是超凡入圣。但事實上，金錢在現代社會的意義，不只是錢，不只可以買東西，不只代表物質，它和你現階段的成就有關。金錢給予你物質上的安全感，代表你生活上的努力，代表你受現實肯定的程度…… 錢其實非常重要。愛情誠可貴，金錢价亦高。你越不想面對金錢問題，越會受到它的威脅。 年輕時都不要錢，結婚后，年限越久，就越會為錢吵。注意一下你的父母，他們每次都為什么吵架。 嚴重的是外遇，小打小鬧則是為了与錢有關的事情。 古人說，貧賤夫妻百事哀，現在的窮夫妻也挺可怜。即使有錢可過日，金錢觀無法取得共識的夫妻，也會有百事哀的現象。 很多甜甜蜜蜜的夫妻，到了后來成為怨偶，都是為了當初她或他覺得不重要的金錢問題。她發現他的小气，他發現她購物狂成因是因為內在的空虛与怨恨；她認為他因不懂得金錢的意義，以至于在富有后變為金錢的奴隸，他恍然大悟，其實她利用金錢在控制自己。 結婚時都恥于言利，离婚時候談不攏的都是錢。我們為什么鼓勵自己表里不如一？ 記得女孩子中一直流傳著一個問題：愛情和面包，你要哪一個？ 這個問題跟有些女孩子會問“如果我和你媽一起掉進水里，你會救誰”一樣愚不可及！為什么一定要二選一？很多問題，同魚与熊掌無關。 在戀愛中，金錢觀的溝通是很重要的。有共通的金錢觀，或在理財上能截長補短，互相合作，才有可能做持久的情人。 還有，在沒結婚前，就要協調這個觀念，等已成結發才互不相讓，只會徒增困扰。 已決定將來共同生活，才可以有同一本賬本。如果認識未清，切記“親兄弟，明算賬”。 別幫男朋友保管存款簿！就是幫他保管了，也別客气。 所以我說，愛情第一，錢不可不要。金錢是工具，不受應該尋找一個互補的人嗎？ 制于工具，但要重視這個工具！ 應該尋找一個互補的人嗎？ 五年前，他是一個溫文儒雅、沉默寡言的書生型男子。 她，則是活潑好動、很有人緣的女孩子，長得很甜美，一見人就笑，人人都喜歡她，叫她開心果，追她的人不計其數。 所以，當她決定跟他談戀愛時，每個人都跌破眼鏡。而她則以無比的毅力，等待他當完兵，男朋友仍然只有他一個人。然后，在眾人祝福下步入禮堂。 故事很完美地收場。 五年后。 某一天早上，兩人的對話是這樣的： “今天陳太太約我們去打网球，你每次都三推四拖，這一次該去了吧？” “我又不會打，去干什么？” “叫你學，你每次都不學。為我做點事那么痛苦嗎？” “喂，你這樣說就不對了，我為你做的事還不夠多？你干嗎做什么都強迫我？我好不容易有個星期天，可以在家里休息一下，你不要逼我好不好？” 女人一腔熱血被潑了冷水，非常不高興。“人家夫妻做什么都在一起，只有我參加什么活動都要自己去！家里什么問題都是我在解決，你活在這里跟幽靈一樣！陳太太每次都問，你們夫妻是不是有什么問題，為什么我總是一個人出去應酬！” “那些三姑六婆的話可以听嗎？我又不是沒和你出去過？無聊死了。” “你也可以和先生們聊天呀？” ‘哪些人更是市儈無趣，講的話一點營養也沒有。” “你不要那么瞧不起人。他們也瞧不起你，說你是窮酸教書匠！” 現在換先生火大了。 男人疑惑，為什么她是別人的開心果，在他面前卻只會惹他不開心？ 女人也疑惑，他老是陰郁著一張臉，她到底欠他什么債？ 你想尋找一個個性相似的人還是互補的人？ 根据我在全省各大專院校演講時所做的調查，竟有70％的人想尋找個性互補的人，只有30％想找的是個性相似的人。 “截長補短。”男孩子和女孩子們都一樣簡單利落地回答。 截長補短的理論和柏拉圖的愛情學說暗合。根据柏拉圖的說法，相配的一男一女各只是一半，這一半來世上尋找另一半，互補缺口，直到找到對方，兩個人才完整湊合成一個圓，從此人生無缺憾。 不可否認，和你互補的人，很容易引起你的注意。引起你注意的原因，第一是因為新鮮感。他的世界如此令你好奇，他的行徑在你的生命里激起無數浪花……所以教養甚佳的大家閨秀會愛上流氓，千金小姐會不顧一切地跟一無所有的窮小子私奔——二十年前流行的黑白電影常常出現如此動人的情節。以上是門第上的互補。在門當戶對觀念瓦解后，現代的人往往尋找在個性上互補的對象。 個性上樂觀開朗的人愛上沒事就憂郁的小生，嬌柔的小女人愛上霸气大男人，性喜應酬的女人愛上孤僻的男子，喜歡戶外運動的男人愛上足不出戶的女人…… 開始時非常新鮮有趣，每個人都愿意為愛情犧牲一切，遷就對方，迎合對方舊子一久，恐怕就須面臨“彈性疲乏”的問題。然后，文靜的女孩在經過歲月磨洗后，變成整日在家里打麻將的婦人，丈夫在外天天“戶外運動”，肚子兩旁的“游泳圈”有增無減，原來是有了早妻或午妻；昔日憂郁的男人更加憂郁，對別人的女人抱怨太大無法看透他的心，善于周旋者發現那個不愛應酬的人越來越帶不出去…… 如果你看過李察·吉爾和莎朗·斯通演的《致命交叉點》，你應該很容易嗅出問題在哪里。浪漫又有點孤僻的先生遇上一絲不苟又善于公關的太太，創造出婚姻的死棋。 片中最有趣的是那一幕：新婚期間兩人一起到丈母娘家參加宴會，先生不習慣下頭吵雜，想到樓上房間休息一下。太太關心地赶來問，你不舒服嗎？他們正催我們下去呢！ 男人看見盛裝的太太如此性感撩人，于是，向她求歡。 太太發揮她的公關個性——讓大家滿意，當然沒有拒絕先生，雖然她真正感興趣的是樓下的人群，可能有一樁生意可以在此時先打下良好基礎。 所以她勉強做了折衷選擇。“不要脫掉我的衣服，那很容易弄皺，我自己來！”于是，她以坐式爬到先生的身上，在男人發出愉快的呻吟時，她想的還是樓下的生意，還有，會不會有人此時發現他們在做什么，不太好意思…… 一分鐘后，她匆匆忙忙地說，好了，好了，我要下去了。待會儿見，你一定要下來喲。 她雖然配合他的需要，卻徒然使他得到巨大的沮喪感。她不了解他的浪漫，只把他當成做愛動物。 新婚時，還能配合，后來，一敗涂地。女儿十歲時，夫妻兩人各自發現和自己志同道合的伴侶。問題并沒有結束…… 美國婚姻咨詢專家阿諾·拉查若斯博士在他所著的《婚姻二十四述思》里，就曾提出，個性互補的夫妻在婚后將婚姻變成“食之無味。棄之可惜”的狀況，比個性相似的夫妻高出數倍。沒人否認，遷就對方是一件很累的事，經年累月，則會使人失去耐心。 你還要尋找互補的人嗎？ 當然，如果你認識的人跟你确是互補，也別急著和他說再見，但彼此之間，需要有個共識，那就是：個性較強的那一方需懂得忍讓，或者，兩人都明白不可強求對方与自己同進同出或同一陣線。 最糟糕的情況是，剛開始尋找互補的人，然后又要求改造對方。成事在人，成不成功可就在天了。 英雄气概与暴力狂 美人難過英雄關。基于這种心理的投射，不少女人愛上暴力狂。 喜歡有英雄气概的男子，大抵緣于女人對安全感的依賴，雌性倚靠雄性庇護窩巢的本能。但若英雄變成暴力狂，那就适得其反，賠了夫人又折兵。 無奈的是，不管如何現代化，男性的暴力成分并未消減，我們的教育反使暴力因子化為汩汩潛流。許多男人，外表看來彬彬有禮，絕對不像毆妻之徒，不幸的是，他們确實是。轟動全世界的閹夫案男主角巴比特，看得出是暴力狂嗎？他甚至比許多好萊塢小生還英俊！ 當你爬上青翠的山巒，准備野餐，卻發現上頭有個火山口，陡然冒出濃煙，你該怎么辦？ 逃走！惊慌失措的人會馬上做出直覺裁定。 可惜愛上暴力狂的女人通常不會馬上逃走。她們多半在愛与恨的鐘擺中搖蕩，舍不得离開，甚或習慣成自然，變成嗜食暴力滋味的被虐待狂，愛得水深火熱。 我曾見過一個四十歲的女人，她擁有整個抽屜的驗傷單，只要有朋友來訪，她便絮絮叨叨地控訴丈夫蠻橫不講理的暴行。多年來，她的控訴不改，而抽屜里的驗傷單也在不斷地增加中。 “為什么不去控告他？” 控告他的結果，只能以不堪同居之虐待為由要求判決离婚，她并不愿意如此。有力理由有二：“离婚？我才不要便宜了他，讓他娶別的女人！”“离了婚，兩個孩子怎么辦？” 至于后者，她已經念高中的儿子想法則与她有出入。他說：“我爸爸酗酒而且脾气暴躁，我媽則天天嗜蘇個不停，兩人一碰面，半句話就嫌多，不一會儿，我爸就開始對我媽動手動腳，我媽又會大叫：你打死我好了！打死我好了！每天吵得我沒辦法念書，只好躲到K書中心去……他們既然不能相處，為什么不离婚呢？” 當儿子說出真心話，她卻又以哭嚎訓斥他：“大逆不道！” 不管已婚未婚，愛上暴力狂的女人，常耽溺于可以預見的痛苦中。她們期待明天會更好，卻又明白地知道，明天不會更好。 太多女人自困在暴力的陰影中，這從某婦女救援協會在大年初一仍可以接到控訴丈夫飽以老拳的電話，即可得證。 另一种暴力行為，由于是隱性的，所以并未受到太大的重視，然而它所遮蔽的天空更廣于肉体上的暴力行為。那就是精神暴力。 以下就有一個真實的案例。這樣的故事常發生在“痴男怨女”之間(以下為假名)。 韻珊當初看上了大維的彬彬有禮，因此決定和他開始交往。沒想到，過了几個月之后，她卻對他們的關系心生恐懼：大維不知道是在什么時候變的，變得陰晴不定。异常易怒。她的安全感全然破滅了。可是，韻珊又覺得自己深愛大維，無法在這時候离開他，她不斷說服自己，原諒他吧，他之所以如此，是因為他缺乏安全感，而他的缺乏安全感，可能与他不幸福的童年有關。 她決定盡量寬容他，几個月后，她甚至搬過去和他同居。但當她搬過去之后，兩人的關系卻更加惡化。他開始挑剔她，起初挑剔的是煮菜、舖床的方式，韻珊并沒有放在心上。不久，他卻變本加厲，极盡貶低她之能事，事事找碴。韻珊一直忍耐著，認為她可以增強他的安全感。并對自己說，大維是因為太愛我，才會如此。 現在，大維反而有了某种幻想症，無時無刻不在猜忌。韻珊得隨時向他報告行蹤，他也認為他有權利監視她的每一通電話，甚至會無緣無故地對她吼叫，完全喪失理性。 他在發作過后，有時會跟韻珊鄭重道歉。韻珊卻已越來越被他的情緒所左右，而她也開始認為他是她生活上的陰影，揮之不去。她開始反擊，使他勃然大怒，仿佛要揍她。“山雨欲來風滿樓”的低气壓永遠包圍著他們。 心理學家StevenCarter認為：“暴力就是暴力，情緒上的暴力和肉体上的暴力對人有同樣的傷害力。”而暴力多是漸進式的，常由情感暴力變成肉体暴力。小心為妙。 一個男人想要貶抑女人，通常是在潛意識里降低你的身价，使女人更依賴他。聰明的女人必須知道，如果一個男人企圖想完全控制你，那他就是在施加暴力。如果他不肯看心理醫生，只能選擇离開一途，以免成為日后暴力行為的犧牲者。 StevenCarter提供了一個有關“暴力傾向”的問答表。 1.他有沒有酗酒或嗜藥的積習？ 2.他几乎沒有朋友？ 3.他在工作上是不是一直問題很大？ 4.他需要你，是因為需要你的拯救？ 5.他的占有欲簡直不可理喻？ 6.他是否在短短的交往之后就催促你給他承諾？ 7.他會無緣無故猜忌？ 8.他試圖孤立你，使你親友全無？ 9.他的自我評价混淆不清，在自卑与自大間徘徊不定？ 10.他是否脾气暴躁，經不起任何挫敗？ 可惜，戀愛常常是盲目的。在愛情中，女人常不自覺地想扮演救世主的角色，對于沒有朋友的男人最是心生怜憫，并將男人無緣無故的猜忌，解釋為“他在乎我”。 如此夫复何言？自由戀愛中，愛上了一個人，是否還擁有自由？對現代人來說，這常是一場獲胜率不高的賭博。 不安全感，真棒！ 有人因為沒有安全感而急著結婚。 結了婚后，幸運的人，從此獲得了安全感。 不幸的有兩种：一种是使得原本有安全感的人變得不安全。另一种是，遇到一個同樣沒有安全感的人，更加沒安全感，雙倍的不安全感壓在肩膀上。 有了孩子后，無辜的孩子更會面臨父母雙倍的不安全感。 安全感很微妙，但人人都需要安全感。其實安定的力量，必須來自你的心靈深處，才是真正的安全。 外在關系未固定時的不安全感，不必害怕，你可以壯著膽子擁抱它。 戀愛之所以美麗，不正因為它隱含著一份“不安全感”嗎？讓你像一個探險家，急著想看到過去看不見的美景。 未知的東西，都給我們不安全感。一切已知，則趣味可能隨不安全感消失。 我把自己放在寂靜中，不知從何時開始，片刻的寂靜成為最美妙的音樂，而大半時間的孤獨是人生中最后的洁癖。 多年來漸漸拉拉雜雜地摸索出自己。對自己的存在，不再有那么多憂心和恐懼。 ◆發現寫稿時最佳伙伴是派克的rollingball筆。 ◆正式場合時還是要穿名牌衣服；不出錯的總是長及足踝的雪紡裙子；穿白襯衫藍牛仔褲還能顧影自怜，是一种幸福。 ◆發現人類能否相處，靠的是微妙的磁場問題，而世上只有三种：相斥，相吸，或既相斥又不得不相吸。最后一种，是生死冤家，是劫是緣，如人飲水，若一朝能相离，其實該額手稱慶，債務已了，沒什么好可惜。 ◆該你的就是你的，不該你的留著也是無益。 ◆發現沒有一件事值得爭辯，同意可，不同意無不可。沒有一個人必須被說服，每一顆心有它自己的路。沉默是尊重，也是自尊。 ◆最簡單的食物滋味深長。 ◆好朋友知道如何相忘于江湖，不會隔三差五時來打探你到底好不好，你說好，他卻不信。 ◆遠离笨女人和爛男人，以确保安全。 ◆發現自己討厭聊天，說話費力气，听話沒有耐心，喜獨自吃飯，一個人混得很好。 ◆乳酪蛋糕、冷熏鮭魚和生牛肉片、白鱘魚魚子醬，天下美味。 ◆像我這樣的人永遠不必等。 ◆見生人仍害羞，當再多年記者也于事無補。 ◆過去從無人生規划，將來亦不必有之。目標越明确，挫折感越大。 ◆仍然熱愛迪斯尼樂園，只是在乘坐SpaceMountain(過山車)時不再覺得惊險刺激。 ◆發現人与人間，甚或愛人与愛人間，信任的价值還高于愛不愛的問題。 這是我坐在洛杉磯的意大利餐廳里，對著一杯冰檸檬茶，歸納過去的日子里种种無聊的想法。 即使在旅游時，我也喜歡哪儿都不去。真正的旅行，不是惊心動魄的外在風光，是瀏覽內心風景。 其實，我一直在旅行，寂靜是一艘船，孤獨是火車，緩緩駛向不知名的遠方，沒有國度，沒有邊界；敞開的心靈是一本暢通無阻的護照，筆，大約等于旅行支票。 一直在旅行。 旅行中最衷心感謝的是陌生人的仁慈，最興味盎然的是，發現自己多年的“發現”是個大錯誤。 所有的發現都會改變，想象中的條條大路，都可能突然轉彎。預期什么都不必要。于是夢想和幻想漸漸淡了，我沒有軌道的火車，如同一尾悠游的魚，在未知的珊瑚礁与水草中穿梭。真正的旅游是人生的旅游，帶著隨時准備接受惊喜的心髒，享用一种名叫不安全感的盛餐。 有不安全感嗎？我覺得很棒。很多女人會告訴男人：“我沒有安全感，失去你我會很孤獨……”從前我會，現在，我不會。 這几年來，出國旅行時几乎沒有帶過相机，照片顯得多余。時与地的記憶對我來說變得不重要。回家之后，風景脫胎換骨，只剩下故事，像仙女魔棒揮洒下的點點金粉，貯存在寂靜之中，再次翻索，已無跡無形，剩下無聲無息的音樂。 不安全感很棒！就看你是否能享受它。 ------------------ 轉自書香門第 |
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