爹停頓了下，淡淡接續。「若那高僧所言屬實，他是毋須再入輪迴的，今生一盡，我們根本不會再有來生。」
可是爹還是應了那道來生之約，神態如此自然，不敢告訴父親實話，連我都信以為真了。
「你知道嗎？我從來沒有當著他的面，清楚地告訴過他，我很愛他。」
「咦？」我以為成天巴著父親耍親熱的爹，應是把黏膩情話當三餐在喂父親才是，沒想到竟是連最基本的互訴情衷也不曾有過？！這太教人意外了。
「我曾經說過一回，結果被他推開好多年，差點就失去他，所以後來在一起，也不知怎地，就是沒敢再說出口，心裡想想，反正他心知肚明也就好了，怕說多了反而讓他不自在。
「其實我也知道，自己是太強求了，從小，只要是我渴望的，他都會竭盡所能滿足我，在這件事上頭也是如此，明知道他為難，明知道他給不起，還是撒潑鬧脾氣，到最後，他一定會捨不得我失望，什麼都順了我。」
「我都知道，我七歲就看穿他的弱點了，這麼多年來一直握著這個弱點對他予取予求，只要我難過、表現出受傷的樣子，他根本不會去想那是不是他願意給的，只要能讓我開心。」
「我很自私，一心只想獨佔他，完全不在乎他的意願。中秋那一夜，他說他有遺憾……我也知道，他和我是不一樣的，我只要能和他在一起，就覺一生都圓滿了，可是他有遺憾，這不是他真正想要的人生……」
「就算這樣，只要他允了我，我說什麼都不願放手，不論他愛不愛我、有沒有來生，上窮碧落下黃泉，我就是要找他，誰要他應了我！」
情到狂時，便是如此嗎？爹的愛，偏執得好可怕，我卻沒有辦法指責他半句，隱隱為他堅持了一生的執戀而心酸。
「爹這麼說……對父親不公平。」也不知是舌頭上的哪根筋失誤了，話不經大腦地成串溜出口——
「你只知自己是父親的軟肋，所以他可以任你予取予求，那你怎就沒有想過，這麼多、這麼深的感情裡，有一部分便是愛情？！他若沒有與你相同的感情，怎會任你對他做盡情人之事？
「大半年前，我還在為蕭眠的事困擾時，他要我從心而至。他開導了我好些話，問我對蕭眠有沒有那樣的情緒？心會為一個人疼，想擔待他的喜與怒、歡與愁，一生陪著他走，至死無悔？」
「我反問他：「這便是你對爹的心情嗎？」他笑笑地回我：「是啊！」於是我又問他，是否對你說過這些話？他說，情到深處，無須言語，你會懂的。可我現在瞧，你根本就不懂！」
「他遺憾，不是覺得自己的人生不圓滿，而是沒能給你更多，他總是將你擺在自身之前，為你著想太多、心疼太多，只要你好，他便什麼都好。他比你以為的，還要更愛你，這麼明顯的事，連我都知道了，你居然不知道，還說這種話冤他，你到底有沒有良心！」
靈堂內，靜得只剩我慷慨激昂陳述後、順不過氣來的喘息聲，等我回過神來時，才發現自己已經拍桌站起，指著爹的鼻子像罵兒子一樣溜口……
完了！我這是在對誰說話呀……
「你……說得對。」爹一時不察，竟被我罵得乖乖認錯。「我被他拒過一回，心裡頭怕了，便不敢再奢想，只當是自己強求，他拗不過只得應了我，連他的用心都沒能體會到，是很不該。」
「呃……」既然他沒計較，我最好也不要去提醒他剛剛的放肆無狀，連忙亡羊補牢道：「其實，父親真的很在乎你，就算是將你拒於觀竹院外的那些年，心裡還是惦著你的。你以為，他為何從不肯讓我喊他爹？因為那是屬於你的，他連這個都替你設想了，不願奪佔你一絲一毫的權利，即便只是孩子的一聲呼喚。」
後來，我們又聊了很多，談我與他記憶裡的嚴君離，那個溫潤如玉、清雅卓絕、讓爹半生癡狂的男子；那個襟懷如海、教誨如山、令我一世景仰的嚴父。
我以為會很難受，但其實沒有，談著他，就如小溪蜿蜒流過，暖暖熨著心房。
他本來，就是這般溫柔的男子，留給我們的，都是美好與幸福，想起他時，嘴角應該掛著微笑，而不是只覺痛苦，這樣才對。
父親一定也希望這樣。
我們父子，從來沒有這麼貼近、這麼親密地分享過心事。
那是生平頭一回，也是最後一回。
天將亮時，爹的話也漸漸少了。
「你說，他在嗎？聽得見我們說的話嗎？」最後，他這麼問。
「在，一定在。」真的，我相信父親回來了，一直在這兒守著他最愛的人。
「你先出去，我有些話想單獨與你父親說。」
「好。」我起身，正欲跨出門坎之際，他忽然風馬牛不相及地冒出一句：「意同，你今年也二十了吧？」
雖不知爹為何突然在此時問起我的年紀，仍是本能回應：「下月初八，就滿二十了。」
「嗯，很好。意同，爹從沒對你說過，我這一生最感激你娘的事，就是她生了你，你讓我很驕傲，未來將嚴家交到你手裡，我很放心，也對得起你父親了。」
「爹——」我不喜歡他這種口氣，像在交代後事一樣……
也不知心急什麼，搶白道：「我還有很多事不懂，還得仰賴爹調教……」
「聽我說完。二十歲，也到了認識愛情的年紀，往後你會嘗到愛情裡的酸與甜、喜與悲、笑與痛，更甚者有一天，你會明白這種感受——為一個人抵死癡狂，剜去了他，心房便只剩空無一物的荒涼，連呼吸也覺沉重不堪。」
「……」我張口想說什麼，喉間卻酸得發不出聲。他撐得那麼苦、那麼累，我何忍增添他的為難？
臨去前，又聽爹追加一句：「對了，一直忘記告訴你，蕭眠不是蕭家的兒子，是——」
「我知道。」這根本不是討論蕭眠身世的時候，我現在也沒心思想那些。
出了廳門，我沒敢走遠，是怕爹想不開還是什麼，自己也分不清楚，蹲靠在廳門外，爹守著父親，而我守著他。
那個傻兒子……就這樣拋下他，還真有些良心不安……哥，你會怪我不負責任嗎？
我盡力了，真的盡力了……
哥……答應你的事，我做到了。你呢？
……對不起，一直沒能面告訴你，我真的……很愛你……
聽著廳內斷斷續續飄來的輕細嗓音，我將臉埋進膝上，淚水無聲傾洩。
處理完父親的身後事，我以為爹會崩潰，但是沒有，他看起來很平靜。
我不懂，與父親感情那麼深、深到幾乎不能沒有對方的人，為何能表現得如此淡然，沉著得幾乎不像他。
我很擔心，真的很擔心。爹向來就是個愛逞強的人，以前有父親在，能分擔他的心事，如今父親不在了，他表現得愈是一如往常，我就愈不安。
我不能哭，也不敢流露出一絲悲傷與思念，深怕一旦自己情緒潰決，那爹又該怎麼辦？
家裡頭，處在一種可怕的平衡中，沒人敢再開口提父親，將洶湧如潮的情緒，包裹在脆弱的平靜假象之下。
說不出自己在害怕什麼，我開始時時關注著爹，一刻不見他便會莫名心慌。
爹似乎看穿了我的心思，淡淡地說：「別多心，我若做傷害自己的事，哥不會原諒我的，他希望我好好走完這一生，來生再見。」
對，爹最聽父親的話了，父親會生氣的事，他絕對不敢做。
我本是希望爹能搬出品竹軒，以免剌激他，那裡有太多與父親共同生活的點滴，要想不觸景傷情也難。可他不願，仍是一如往常過日子，如父親還在時那般。
爹現在，幾乎將手頭的責任全移交給我了，他說，汲汲營營了大半輩子，都不曾好好放鬆自己，所以現在，他在過著父親的日子，照養父親在園中栽的花花草草、看父親平日看過的書冊、仿著父親的思緒自己與自己下棋。
我見他如此，多少也安心了些，也許時間一久，便能沉澱悲傷，只品味父親所留下的美好。
扛下嚴家龐大的家業，剛開始確實有些忙亂，也才體會到爹曾經擔負的責任有多深重，一時也分身乏術。
大半個月後，有一日深夜經過品竹軒，見裡頭仍有燭光。
我審了一夜的帳，清晨離開書齋時，發現那兒的燈燭竟夜未熄，順勢上樓，見爹倚坐窗前，出了神地凝思什麼，衣上沾了一夜露水，未束的發披散在肩後，幾縷細絲隨風輕揚。
一瞬間，鼻頭湧入酸澀，淚霧漫上眼眶。
才多久不見，那原本黑亮的一頭青絲竟已轉白，爹今年也不過才四十，正值壯年啊！
我還記得，有一回也是在這個窗邊，我經過時，無意間聽見他們的對話。