「昨晚當面向妳說後,感覺很好耶!妳呢?我知道嚇不著妳的啦!總之,妳是我夢寐以求想交往的對象嘍。好吧,希望妳今天很順利,才可以分一些些時間給我……^^」
「我媽剛剛說妳很好看!」
「我是那……昨整天又纏又膩著妳的那位啦……^^試著跟他交往好嗎?嗯?!」
「當然好啊!那就這麼說定嘍……」
「好啦,我會力行減重去的,早點回家吧!」
「感恩啦!我正在往機場路上……」
好,就這樣,把十一封簡訊都殺了,也把過去甜蜜夢幻都丟了,從今天起,我不愛他了。
空間不再擁擠,才會有新的簡訊進來,心底沒有人了,才會有新感情,不是嗎?就算沒有,也有個新生活等著我啊。
隨時都可以重新出發,這就是百折不撓阿婆的志氣,也許等同稚氣,但沒關係,一切都會很好的,會的。
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分手了,仍替在國外的他買了些東西。
他有時會腸胃痛,所以買腸胃藥,他被蚊子咬沒藥膏,所以買小護士藥膏,他喜歡吃豆乾、乾果、鐵蛋、辣椒醬等,也都一一買齊了。
在超市一邊逛一邊想,這心情將是最後一次了,雖然仍是愛著他的,只是不適合、不能夠在一起,所以才會如此心痛而心酸。
就讓我最後一次盡女友的權利,過去他對我照顧太多,這是我該還的,卻也是我再無法為他做的。
他常把東西放到過期,忘了要及時吃完、用完,因此我用貼紙寫上保存期限,貼在商品上明顯的地方,希望他不會忘了把握時效。
慢慢收拾,整理包裹,寫封短信,希望在異鄉的他能保重,雖然愛情行不通,友情仍是存在的吧。
緣盡仍留慈悲,我是這麼以為的,也許很天真,但在我心中,仍願意多想想那些可愛片段,雖然已無法回頭,仍可微笑告別,彼此祝福。
我會記得我被疼愛過,以為他就是對的那個人,以為我不必再尋尋覓覓,那場夢,真的很美。
終於裝箱完畢,明天就要寄出,也把這許多的感慨,許多的傷痛,許多的不捨,通通寄出去吧!
隨飛機飛到南美,都不屬於我了,昂貴的空運費很值得,我還給你,全部的疼愛都隨風而逝,再見,再見,我的愛情,掰掰。
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「昨天聽你叫我好幾聲笨蛋,心中真的很高興,彷彿又回到了以前,你有權可以罵我、打我、扁我一頓,但請你千萬千萬不要對我不理不睬。 笨蛋上1993.6.19」
這是一封十四年前的情書,當時的男友L君寫給我的,媽的,有沒有這麼青春甜美啊?現在都沒人這樣跟我說話了,放眼望去,有誰要讓我罵、讓我打、讓我扁啊?
近來覺得自己很蒼老,拿一些老東西出來看,然後忽悲忽喜,感慨不已,真是靠腰。
話說當年,L君曾在女生宿舍前喊我的名字:「Carrie!Carrie!」我窩在床上不肯出面,隔壁寢室的人受不了,來敲門說:「拜託妳處理一下,已經很晚了。」
我只好走到陽台邊,跟他談判,說我要分手。
誰知他激動道:「妳去拿把刀來,我把我的心挖出來給妳看!」
哇哩咧∼∼我也忘了到底是怎麼收場?只記得,過了一個暑假,他和他班上的女生在一起了,我也和我班上的男生交往了,有時在校園中看到,就當彼此不存在。
那是怎樣的年代?我們才十九、二十歲,任性地傷害彼此、磨滅愛情,而今想起來,只覺得好傻。
更慘的是,這十幾年來我都沒啥長進,還在原地打圈圈,唯一學會的是如何轉移注意力,讓自己的心不要那麼痛,就這麼點伎倆,打混到如今,泣。
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是的,當初應該愛你,可是為何我匆匆放棄?
每次聽到這首歌,我總會想起F君。
我不曾與他交往,卻曾被他愛過,手機裡仍有他的號碼,但我一直沒打出去過。
偶爾湧上萬分的懷念,很想見見他、聽聽他的聲音,從背後抱住他的腰,深深呼吸,雖然我還是不可能跟他在一起,只是偶爾想想而已。
如果我們能一起去散散步,最好是堤防或海邊,聽他說最近過得如何,並不想改變他的生活,也不敢介入他和他的女友之間。
只是想告訴他說:「謝謝你當初愛過我」,很高興,這輩子有過這樣一個他。
此刻回憶是感傷甜美的,其實當時我曾多麼傷過他、拒絕他,也有一些不想回憶的片段,但在時光發酵中,都成了酸酸甜甜的懷念。
當初,膽小鬼的我、想太多的我,沒有勇氣去愛他,而今可能也沒成熟多少,至少懂得感謝和珍惜了。
F君,你好嗎?希望你很好,有人愛你,和你在一起,願你們永遠快樂。
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再次踏進前男友B君的住處,是為了替出遠門的他來喂貓。
(當初送貓的時候,我無論如何都沒想到會跟領養人交往啊∼∼我發誓,我再也不幹這種蠢事了,搞到分手後還要來幫忙喂貓,我可是千百個不願意呀∼∼)
昨天他拿鑰匙來給我,還說要請我吃飯,但我婉拒了,萬一他又幫我盛湯、倒果汁、挾好冬粉調好醬料,我可承擔不起。
這天晚上,我爬上公寓頂樓,摸黑開了門,貓已在喵喵叫,才一天沒人在就這麼寂寞呀。
貓在室內,可來回於客廳和廚房,而臥室和書房都關著門,顯然是不想讓貓到處趴趴走,若是以前好奇的我,可能會打開這兩扇門,但今天,沒感覺耶。
看當初和他一起打掃、油漆的房子,看我送他的東西仍放在櫃上,但那又如何?
去年此時,我跟他是怎樣的關係,一年過後,又變成了怎樣的距離?同樣都是夏天,而他是他,我是我,有些東西沒了就沒了。
在客廳坐下來,打開電視看一下,陪貓咪玩一下,時光在這裡非常曖昧,但我不想走回從前。末了,我把鑰匙放在桌上還他,摸了貓咪最後一次,關門離去。
在騎車回家的途中,有點愛困,沒啥感傷。
去年此時,我想念W君,今年此時,他打來的手機我毫無感覺。
去年此時,我對D君可有可無,今年此時,不斷等待並幻想他的來電。
親愛的老天爺∼∼我的人生為何總如此曲折離奇?認識的兩位獸醫大哥都說,我是好心的阿婆,一定會嫁好ㄤ,那到底是何年何月?要我漂漂蕩蕩到何時?
但願明年夏天,我會知道我愛誰。
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那天晚上,飯後甜點是一份冰淇淋,我太撐了吃不下,所以讓給他吃,但是小湯匙沾到了冰淇淋旁的奶油,他不想吃,叫我先吃掉。
坦白說我愣了一下,過去他連用同一根吸管都會迴避,今天是怎麼了?
不管怎樣,我仍吃掉那口奶油,他接過去小湯匙,開始吃冰淇淋,吃完後換我吃奶油,用同樣一根小湯匙。
我不知該說什麼,我們不是戀人,我很清楚他不愛我,但在這一刻,我嘗到全宇宙最親密的甜度。
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看戲的時候,他坐在我身邊,我聽到他的呼吸,有時手臂和肩膀會碰到,就這樣而已,我卻覺得幸福。
世界這麼大,人口這麼多,我們能在芸芸眾生之中相遇,今晚能在同一個地方,聽一樣的歌、看一樣的畫面,對我來說已是太美好。
他不愛我,但是他仍贏得我的心,我對他沒有奢求,只願在這共處的時空中,讓我多呼吸幾口秘密的溫存。
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想吻他,代表有喜歡。想生他的小孩,代表有愛。這是我自己的判斷法。
他就是這樣一個人,讓我又喜歡又愛,多年來他什麼都不用做,我也覺得很愉快,有時他做了一些蠢事,我也覺得很可愛。
跟他在一起的時候,我不用裝淑女或裝純情,把我所有白癡花癡的事情都告訴他,想要小氣大方任性貼心都可以,而且他讓我笑,微笑大笑狂笑,自由自在的做我自己。
他沒錢、沒車、沒房,甚至不知道自己最想要的是什麼,但無所謂,我對他沒有任何要求,只希望他真正的開心,當然還希望多和他相處。
一起共度的時光,夜晚、下雨、街景,點點滴滴,都像在夢中,以電影的方式播放在我腦中。