天哪，我矛盾的心在想些什麼？難道我不到三十歲就有「幸」成為精神分裂症的一員病號嗎？不，我什麼也不要想了。
而，接下來，我也沒有機會去想，摟住他的肩，沉淪在感官的欲求中，忘卻了一切——
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我美嗎？我足夠美到讓他專注於我一個人嗎？
我美，但我不是他有過的女人中之最美；與他有過肉體關係長達兩年的施嵐兒比我更美，更是一身媚骨蝕人心魂。同居這一、兩個月以來，我都沒問過他與她之間的情況，我知道在我與他有肉體關係那幾個月，他同時有數個女人，而施嵐兒比我更受重視，但自從他把我從機場擄回，半強迫我同居之後，似乎，他真的只與我維持性關係；因為每晚他都睡在我身邊，不管他應酬到多晚。
或許，美貌在他的標準上，已不是最重要的事了吧！他不見得需要「最美」，但要能長久吸引住他，這就要看各人特色了，我的特色？也不過是玩了他一下而已，卻令他記仇至今，男性的自尊真的禁不起人家小小玩弄一下嗎？至少我知道樓逢棠就是。
是不是直到我宣稱狂戀上他之後。才會令他退避三舍，真正甩掉我？目前我已不大敢做風險大的事了，還是小心為上，
可能他昨天真的累了，才會今日睡到中午還沒轉醒。上床之前，他的「累」是終於搞定了明年與日本大企業的合作計畫；上床之後，他的累是精神上饜足，身體上虛乏，很滿足地倒下。
他說要放假三天。不知會是怎樣的休息法？這人工作起來可怕，唯一的休閒是泡在女人堆中當花花公子，不知他何時會決定擺脫同居身份，再回頭當他聲名狼籍的花花公子？
我停止胡思亂想。在床上伸了個懶腰，坐起來，才想到了某個嚴重的問題！
要命，昨夜沒用保險套！飯店當然不會準備這個，我又沒帶在身上，並且昨夜也忘了。我開始抓著頭髮算我的安全期，回想我上回月事來的時間，卻一時之間記不起來，是十二日？還是二十二日？
「做什麼？」身後壓來一具軀體，雙手輕叩住我腰。他扎人的下巴棲在我肩上。
「你沒用保險套。」
「你還是怕我身上有病是嗎？」他口氣不悅。
我歎氣：
「我看過你五月分的健康檢查，一切良好，歸功於你以往都有用保險套，沒讓你得病，也沒讓你的孩子不小心在別人的子宮著床。」現在我只怕懷孕。
「你從沒讓男人有機可趁是吧？誰曾有幸經你允許不用保險套嗎？」
他的問題狀似不認真，但可能正是他一直想知道的，我搖頭：「你是唯一一個，但我沒允許你——」算了，不說了，反正都這麼著了。
是福不是禍，一切看著辦了；是禍我也躲不過！
「你怕懷孕？」
「廢話。」我推著他，想起身，卻依然教他摟個死緊。我轉身看他：「你不會還想賴床吧？」
「我與你打個賭可好？」
「什麼？」
「這三天，我們不用任何避孕工具，如果有了孩子，我們結婚；如果沒有，就繼續任這種關係曖昧不明地過下去。願意賭嗎？」
「你……開玩笑！」我立即衝口低呼出來。
他搖頭：
「我是認真的。」
「你沒有必要下這種荒唐的賭注，你根本沒有必要娶我，天知道我與你根本沒有當夫妻的條件！而你……你怎麼會對我動起這念頭？」我叫出的聲音幾乎語無倫次。他沒事娶我做什麼？
他雙手滑向我的臉，再往我披散的秀髮中穿梭而去，這是他最愛的動作，玩弄我如絲水滑、不會糾結如乾草的頭髮。他對女人的長髮有難以言喻的喜愛，因此堅決不讓我用發膠、慕思之類的東西去塗得油膩；他曾說過我的頭髮是他見過最迷人的。如果我想惹他厭惡，只須弄一桶豬油往頭上砸，便可以成功地教他退避三舍。不過，因為我不作興糟蹋自己的頭髮，也就沒有這麼做了。
不梳髻、不吹造型、不噴膠，自然地披散或鬆鬆地繫上一條絲帶，是他最眷戀的風情；而我也常在他的撥弄中感到一種難言的宜人舒適，有時比做愛更有韻味。
「對你我而言，這都是一項冒險。我也不能相信自己會渴望你到願意走入婚姻，即使那是我一直排斥的。所以，我們交給老天裁決吧！」
他對婚姻也是沒啥好感，但又為何會起這種動念呢？我看著他：
「娶或不娶，對我們之間不會有所不同，你何必冒險？既然沒有約束力，那麼一紙證書也不過是形式而已。而且，你如果會娶妻也不會是娶我「這種」女人。」他不會是臨時起意，完全沒想到往後的事吧？
不管任何情況下，我都不會讓人有機會綁住我身心的自由；即使一紙徒具形式的婚書也不行。
他將我圈入懷，一手滑到我小腹：
「一時之間，想讓你的身子孕育我的孩子。如果我有孩子，必須在合法的情況下產生，這對孩子才公平。那麼結婚就是必須的手續了。」
原來他突然想要有個小孩。但我卻從未有這方面的幻想，拉開他雙手，我下床穿衣：
「很榮幸讓樓公子您相中我的肚子，但很抱歉，我沒有生育的打算。您還是趁年輕，快快去找一名美麗聰慧的女人生下你優秀的下一代吧！」
「你不愛小孩？」
「不愛。」我回答得沒一點遲疑。
生性的自私自利，以自我快樂為生命意義的我，絕不輕易去負責另一個生命體的喜悲生死。別說孩子產生會必然造成我腳步的躊躇、無法再任意來去，孑然一身只須管好自己便無掛念；最重要的，我不確定自己有沒有偉大的母愛去教養一個純淨的生命體，將他由無知的小娃娃引導成獨立思想，並且身心健全的個體。太偉大的責任，向來為我所排斥。
古老年代，生育是為了傳宗接代；在現今社會，女性會想生育，是為了心愛的男人，想生一名「愛的結晶」來滿足愛情的最終想望。最好是綜合兩人面貌特色，才能叫做「結晶」。
女人去愛男人的方式很奇怪。有愛了，才有肉體關係——俗稱獻身，然後便會一心一意受孕，為男人捨身忘死去生個孩子，這是戀愛的所有步驟，完成了，便叫圓滿；那麼，可想而知。一旦女性知曉自己不孕，就必然是悄悄走開，活似自己成了下等人，對不起天下的男人似的。女性自己認定了不孕等於沒資格為人妻、與人戀愛；男性們索性也就順著民心去負心，依然得以得到全天下的體諒。
瞧，電視中的壞女人如果設定為男主角的妻，而女主角是男人的外遇，不必想也知道那妻子一定不孕，迫使社會大眾原諒男主角「不得不」外遇的苦衷，演到後來不孕的女人是惡女，活該充壞人，最後下場淒涼。世人竟然忘了正妻與不孕不是罪該萬死，外遇才是令人髮指的事，姦夫淫婦備受同情。真不知世間的價值觀何時變了？一幕幕扭曲世情的肥皂劇，也許正是反映了所有人——包括女人，對感情的看法！活該她不孕，丈夫有外遇是應該。
還說女權盛行，為何我竟看不到？
在我的想法中，一切都很簡單。性就只是性，愛是另一回事，生子更是另外的事，都是各自獨立分開算的。
我愛不愛他與性無關，生下生孩子也無關愛情有無；而他竟然想讓我生小孩，真好笑。
扣上最後一顆扣子，我坐在梳妝台前梳頭，由鏡中看向他沒表情的俊臉。
「如果昨夜你受孕了呢？」他沉聲問著。
「應該不會。昨天是我的安全期。」如果我日期算對的話。「可想而知這三天我不會有幸中獎。」
「我以為你有些喜愛我。」
「是，但還不至於喜愛到想佔有你，坐上樓太太的寶座。」或者說我這二十五年的生命中從不去產生佔有心去霸佔任何東西；一旦有了所有物，就是一種負擔，既然生命的起落向來生不帶來、死不帶去，我更是無須去得到太多東西；既然不能為我所完全掌控，那我索性一律低調看待，我只要安好地打點我自己就行了。
他也下床穿衣，立定在我身後，由鏡中看我；我微笑以對，隨手拿起桌上的乾淨上衣給他穿上。
他接過。
「也許正是你一副凡事不在意、執意自我的神情，令我想在某種形式上擁有你。」
見他穿好了，我轉身拉過他手代他扣上袖扣：
「對於這種事，我沒有興趣。一如我並不想要小孩，恐怕無論如何你都得另找佳人了。」知道必然會有那麼一天，我竟然有些微不捨。可是權衡過後，這是不得不的割捨；我並不想與任何人共度往後的日子，即使眼前條件優秀如他。