「喂，要抽煙到別的地方去！」我生氣的叫起來，聲音高而尖，尖刻到破裂的感覺，我自己都覺得很刺耳。
他還是不理我，自顧抽他的煙。
「喂！」我更生氣了，推了他肩頭一下。我不認識這個人。聚落裡的生態是很原始的，集體式的生活形態對人的一言一行充滿制約，也使得每個人對村子裡每戶人家、大大小小的事情幾乎都有著強迫性的熟悉。我不認識這個人，表示這個人原是不屬於這個生態的。一個外來的人，一下子就闖進我的地盤，他的擅自無疑是種冒犯。
我說過，聚落的生態是很原始的，不僅如動物般劃分有各自的勢力範圍，而且徑渭分明。住在上坡的小孩不會輕易到下坡的地盤，相對的，下坡的孩子也不會等閒出現在我們的視野內，彼此之間甚少交集。這當然有構成它歷史成因的現實因素。
不知是巧合還是「物以類聚」，雖然同樣都是做工，但往在下坡的，有不少是工頭、木匠或做水電或修車等有謀生本事和技術的，大都有固定的收入；而上坡的多半是雜工，工作一天吃一天，三天打漁兩天曬網。差別是這般的微妙，像水一般地滲透，不知不覺我們也都沾了一身潮濕。
「你幹什麼！」他很不客氣的揮開我的手，十分不耐煩。好像被打擾了的人是他，我才是那個侵犯者。
「我說你要抽煙到別的地方去！」我沒有被他的不耐嚇到。四維八德須知守則什麼的，原就不是我們生活的方式，這種粗野的互動，我是熟悉的。
他掃了我一眼，又一副愛理不理的模樣。「我要在哪裡抽煙是我的自由，你管不著。」口氣很沖，像他抽煙的那個姿態，完全是種發洩，那種無能為力的發洩。
「我怎麼管不著，這裡是我的地方。」我抬高下巴，斜視著他。「哼！你們這種膽小鬼就只敢偷偷摸摸的躲在山上抽煙，還裝得一副神氣的樣子。」抽煙喝酒幾乎是聚落裡每個男孩必經的成年禮，沒有人會大驚小怪。但在村子裡，很多事是只能做不能說，也不能太觸目，只能偷偷摸摸。十幾歲的小孩就學大人抽煙什麼話！有些形式還是需要維持。
他的動作忽然停了一下，挾著煙的手僵硬的拐動，像發條突然失靈。他狠狠瞪我一眼，拋開香煙，轉身走下去。那一個瞪眼，對我是沒妨礙的，老是背不起來的狄克生短語才重要。我對這種拼音文字沒感情，始終讀不進心髓，就好像我對數字元素符號從不曾產生過愛戀，所以始終地，對所謂的因式定理全然沒概念。但我的記性好，質量等於重量除於體積；圓周率是三點一四一五九二小數點一直未完；西歐三小國是盧比荷；楊貴妃原是唐明皇的愛妃武惠妃生的兒子壽王瑁的王妃，哈雷彗星的軌道週期大約是七十六年接近地球一次……我可以把那些錯綜複雜、盤根錯節的有的沒有的弄得很清楚，所以挫折之餘我還是相當有信心，挖這牆總可補那牆吧。
「Atfirst——起先。」我又大聲背誦一次。海面上漁火愈來愈多，這邊一點，那邊一點，近處遠處全是朱澄的火點，星辰般的繚亂。這船的繚亂，常常會教人看出神。我還沒有幼稚或無知到會喃喃自語問自己海的盡頭是哪裡。我知道海的盡頭是那裡，就在我發呆坐著的這裡。地球不是圓的嗎，當然也不是那麼圓，但繞了一圈還是會回到原點，所謂的盡頭是寫詩用的，增添一點夢幻和美感。
我這種缺乏想像力的清醒實在是對青春的辜負。不是說「人不輕狂枉少年」嗎？
有時我覺得我好像在不自覺中放棄了什麼，不過那是什麼，模模糊糊的。還好，我是有志向的，我的人生有設想有座標。教師律師會計師，我想應該不錯，名稱響亮收人又好；不過，「居里夫人第二」也不錯，那種終其一生，全心全意為理想努力是我嚮往的，但想想，我連元素週期表都搞不清楚……還好無妨，我嚮往的是那種精神。生物學家、植物學家或者動物學家什麼的，都好，這世界這麼大，存在著各種的可能。
是的，這世界這麼大。當然在這山坡上，看著海上那漁火點點，我就會這麼想。
我等不及要離開這裡，看看那廣闊的世界；我恨不得立刻擺脫這種考試背書的日子，擁有自己的天空。成長的程序是這樣的緩慢，我簡直等不及。等秋天過了，還有冬天、春天，然後夏天才會來；等這個考試熬過，還有下個考試在等待；等頭髮長了又短、短了又長，鏡子中的我還是顯得籠統一樣。日子是這樣的瑣碎反覆，實在教人按捺不住。
「算了！發個誓吧。」我丟下狄克生短語，跳了起來。
「我，於滿安，」我舉起手，面對著海，說，「對天對地對太平洋發誓，我要努力用功，當個律師會計師或讀個哈佛耶魯什麼的；我一定要離開這裡。看看這廣大的世界！」
我覺得全身都在發熱，心臟砰砰地跳，有股莫名的激動教我坐立都不是，不知如何將自己安放。
「Atfirse——a、t、f、i、t、s、t——」我又開始背狄克生短語，背得很大聲。海風迎面灌來，灌進我張合的嘴巴裡，直竄進我胸腔，冷不防侵襲得我胸口一陣涼。但我覺得胸口漲滿了什麼，張開雙臂仰高起頭，激動得想大叫。
但我終究什麼也沒喊出來，那是一種放肆，而我還只學會張揚。我想我還是含蓄的，綁手綁腳的小家子氣。我希望自己能更明目張膽。
風又灌來，我張開著雙臂，將頭仰得更高。有一刻，我幾乎要狂叫出來，但一直到最後，我什麼也沒做，只任由全身那漫竄的熱，在身體各處發燙，彷彿燃燒了起來。
第二章
我從未見過一個野性的東西為自己覺得難過。如果我記得沒錯，這是大衛勞倫斯說的。我從租書店、圖書館借了一堆漫畫小說和亂七八糟的東西，這句話就混雜在那堆東西當中。有道理吧！這句話。人是從自己的眼睛和立場角度去看東西與事情，你不是動物就無法知道動物的感受，但野性的東西既沒有文明的素養和成見，又少了自憐與卑微的感傷，更不會像人一樣的流淚痛哭，當然應該是不會為自己覺得難過才對吧。所以大衛勞倫斯說得沒錯。我也沒見過一個野性的東西為自己覺得難過，受了傷，身體一倒，躺在地上就是等死了，等著成為其他生物的食物，多麼的乾脆，我從來不曾在那些未然的表情裡看到過任何哀怨的神色。
就好像，我也從來不曾看過我那大字不識一個的父母為自己覺得難過。
生活的煩惱我想是有的。煩惱是生物性本能的，一種飽暖不足的恐慌；難過則得經過某種意識形態及文化素養的轉化，一種文學性的自憐感傷。我老是可以看到我媽糾結著眉頭。扳著指頭鳳梨西瓜芭樂子彈的在嘴裡唸唸有辭，也不曉得在數些什麼。錢、開銷吧，我想。我爸不喝酒，不懂什麼叫借酒澆愁，但他吃藥，那種什麼保什麼建ABC的，都說喝了可以凝精提神、增強體力，小小的一瓶，像感冒藥水，倒比吃人參還貴。他每次一買就是一打，上工前下工後各自一瓶，全然是一種鴉片癮。一天賺的錢有一半要上繳藥店，剩下一半的一半得應付人情世故，另外那一半的一半必須先扣掉會錢和債款才輪得到家裡的吃穿，至於閒著曬太陽抓虱子的日子就看著辦。
這樣的生活方式我一出生就成形存在，並不覺得有什麼不對勁，就連每天便當裡的飯炒蛋蛋炒飯也不覺得有什麼不對。
「媽，你不要老是每天都讓我帶蛋炒飯，偶爾也換點別的。」雖然不覺得有什麼不對，但每天吃同樣的東西，不膩也煩。
「什麼別的？」媽垮下臉，只氣很沖。「要龍蝦丸、雞魚熊掌是不是，那就找你爸要去！他把賺的錢全都拿去買藥了，叫我拿什麼買菜！」
爸皺著眉，悶不吭聲的喝他的保什麼健的ABC。他連筷子都還沒動，一坐到桌子前最重要的就是先喝上一瓶他的鴉片劑。我不敢再多話，怕撩起媽更多的嘮叨不滿，一口一口扒著和中午便當——蛋炒飯。
「快點吃一吃，我還要掃地、洗碗、洗衣服，沒有那個閒工夫一直伺候你們。」
媽一邊收拾一邊叼念，動作很大，怨氣沖天。「我就是傻，好好的日子不過，也不曉得哪筋根不對，沒事生下你們這些討債的當你們的奴才！」
又開始了。我看看爸，他仍然皺著眉，拿起筷子才剛要吃飯，對媽的埋怨充耳不聞。媽把空的碗筷嘩啦的一古腦兒掃進洗碗盆裡，拉長了臉轉身走到後頭的廚房。