我躲在工廠倉庫管理員的休息室，雖然裹著棉被，但是卻無法阻絕寒冷的感覺，全身止不住的發顫。眼淚不停的流，嘴裡喊著恆峰的名字，等著他來接我，可是一分一秒過去，一個小時兩個小時經過，卻再沒有人走進這間屋子。
不知道過了多久，門被猛然推開，手電筒發出強烈白光照得我睜不開眼。「找到了，人在這。」一個工廠的伯伯向外頭叫著，不久一名警察走了進來，他看我沒有衣物在身上，趕緊喊著：「麻煩拿衣服進來，還有請支援一名女警。」
女警幫我穿好衣物，擦乾眼淚，安撫我，「放心，沒事了。」
邊攙扶我走出門外，紅藍交替的警車燈和刺耳的鳴笛響第一次離我這麼近，週遭圍滿著看熱鬧的人，咒罵我父親的聲音此起彼落，但是我卻充耳不聞，「恆峰沒事吧？」我一直問著，因為這是我最關心的事，「他為什麼沒來？」重覆的詢問換來的答案就是簡單一句「到警察局再說。」女警幫我把篷亂的頭髮慢慢地順好，看著我渙散的眼神，只是歎息。
到醫院驗完傷後轉到警局，媽看見我紅腫瘀青的臉心疼地抱著我，一樣是讓我叫做親人的人，為何對待我的方式卻是天差地遠。我感歎自己的不幸，更恨自己將不幸帶到恆峰的家中。
「爸媽，恆峰呢？」他是否安全？記得最後看見的場景，是他們在爭奪那把菜刀，而恆峰像是有點力不從心的樣子。
「他沒事，但你父親死了。」跟爸說不到二句話，我就被帶去偵訊室做筆錄，雖然時至凌晨，警局裡的人不多，但是我感受到每個經過的人所傳來的目光多是好奇與惋惜。父親死了？一般情形該有悲慼的淚水不是？我卻笑了，是從嘴角抽動帶出的微笑，眼神滿是欣慰的肯定，「他該死。」也許我再有勇氣一點，我會親自動手，就不會害恆峰為我受罪。
看見恆峰是我被帶上2樓時，在一個寬敞的大辦公室裡，恆峰一隻手被銬在銀色的鋼桿上，他的背後有個大白板，在靠近恆峰頭上的地方，寫著殺人嫌犯。恆峰衣褲上滿是血跡，受銬的右手上更是整個被染紅。他本來是低著頭的，不知道是不是體恤他犯罪的動機，他們讓他抽著煙，恆峰只是叼著，偌長的煙灰脆弱地聚集懸掛，在他看到我走進，於抬頭間，一口氣灰化解體在半空之中。
「晴雅，我終於親手保護你了，再沒有人可以傷害你。」他猛然站了起來，右手將絞鏈拉撐，左手往外伸直就想握我的手，手銬刮動鋼柱發出尖銳的聲音，旁邊兩個便衣警察緊張地捉著他的後頸將他按下，但是恆峰還是不斷向我的方向衝來，拼了命地想把頭抬高看我。
「都是我害了你。」肩頭被制住的我，無法更靠近他半步。我被帶到旁邊的房間裡，一扇很重的門關上後，什麼聲音都聽不見了。接下來很多不堪的問題出現在我面前，很多我聽不懂的法律術語，不管我怎麼哀求，他們就是不肯讓我見恆峰。
警察局完後就是到他檢署，我好冷好渴，想換一件自己的衣服也不成。他們給我喝的水都有著厚重難聞的塑膠味。檢察官比警察還凶一點，卻願意讓我講講話和問問題，我知道殺人罪最少是判十年以上有期徒刑，未滿十八歲或基於義憤都可以減輕恆峰的刑責，他答應我會盡量幫忙，但那是我跪在地上把頭磕破後的事了。問完話後他找來了—個法院義工陪我走出門外，恆峰的爸媽親友、還有恆峰的車友「火、雷、電」都在當場。
「早叫恆峰不要跟你在一起，你這掃把星。」火用力給我一巴掌，旁邊的人連忙把他架開，他不斷地叫罵，「婊子、賤貨。一放他出來，是我幹的，恆峰是幫我頂罪的。」大家都哭成一團，媽偎在爸懷裡，遠遠哀傷地看著我，我終於把頭低下來，眼神不敢再面對眾人，我彷彿聽見從心裡驟然震起巨大的關門聲，就像是警局那扇門一樣，閉合上就能夠摒除所有外界的聲波，如同真空似地連自己的呼吸聲都被吞沒，讓我徹底地聾了啞了。
從法院出來後，我被臨時安置在義工的住所，等候恆峰殺人罪的案子開庭審理。阿姨—她是我媽的么妹，從媽嫁給爸後就沒再跟阿姨有聯絡，後來我們又搬了無數次的家，所以連我也不知道自己還有一個親人在世上。案件發生後，經過警方的聯絡，她才跟姨丈火速從台北趕下來想接我回家。但，等他們到了的時候，我已經被縣政府社會局送到縣立醫院的精神科住院就醫。
那晚之後，我不再開口說話，醫生判定我精神狀況出現異常，在取得阿姨的同意後，我被送進精神科病房接受診治。沒多久我被判定為「重度憂鬱症」，不宜出庭作證，必須繼續住院觀察治療。
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在病房的那段日子，我和阿姨正式相認。來看我的除了警察跟檢察官外，就是恆峰的爸媽。我沒辦法說話，只能在會客時間靜靜地聽著他們告訴我恆峰的近況。他們幫我帶來電話卡、糖果餅乾、一些零錢，換洗的內衣褲。我自殺過，用頭去撞水泥牆、拿手去割床緣的鐵架、扳斷電話卡割腕，不知因此被施打了多少次的鎮定劑，四肢被束縛關在禁閉室多少次，我睡不著，不停地哭著，心裡喊著恆峰的名字，「對不起」最少被我默念了幾十萬次，我的腦子會一直聽到恆峰對我說「跑，快跑！」還有火的責罵「婊子、賤貨」，那是摀住耳朵也停不下來的聲音。
因為抗拒吃藥，我每天都要被護士架住強行灌藥。很神奇，持續用藥的一段時間過後，慢慢地，聲音就不見了，應該是說我的人不見了。藥好像給了我一個固定的情緒和新的個性。我不再情緒低落，愁苦哀傷的表情被一張木然的臉取代。
我還是掛念著恆峰，只是痛苦被擋在胸口，再也上不去腦子裡，像是沒有浪花的海，沒有風跟雨的颱風夜。當我發現原來是藥物奪走了我的惡夢、自責、憤恨時，想要阻止已經來不及。我開始依賴起藥物，早中晚三餐後的用藥時間，不需要再有人逼迫我，我會乖乖跟著病友到護理站吃藥，然後在這個封閉的空間裡，在沉重鐵門與無數鐵窗陪伴下，消耗日光、月色，跟自己。
我是沒有浪花的海，沒有風雨的颱風夜；我是被雕塑的人偶，除了絲線外，你再也牽動不了我一丁點的情緒。我是人，卻又不是人。
在阿姨堅持下，恆峰的爸媽不再被允許來探望我——他們的悲傷表情，恆峰的消息與問候，可以輕易地在瞬間化解藥效，幾乎他們每來一次，我就會情緒失控進而出現自毀的舉動。
從縣立醫院到台北榮總，隨著用藥的改變，心理治療師的介入，我逐漸開口說話，雖然常是有一句沒一句的說，但是醫生似乎認為這已經是很大的進步。
「難道你不想趕快好起來，離開這去找你心愛的人？」「他能無怨無尤地為你做這麼大的犧牲，我相信他一定不願意看你活得如此痛苦。」「你們都還年輕，可以重新開始不是嗎？一如果他在監獄裡，也是這樣虐待自己，你不傷心難過嗎？」
這些話帶給我很大的鼓勵。的確，除了出院外，我沒有別的方法可以見到他。我們都還小，欠他的，我可以慢慢地還清。正如醫生說的，要是他看到現在清瘦憔悴的我，一定會忍不住大動肝火，會數落臭罵我一頓。我要離開醫院，為了他我要趕快好起來。
我開始參加團體治療，唱歌、打乒乓球、跟病友打牌聊天，許久不見的笑容也隨著我的努力一寸寸地回到我臉上，每天我都寫一封信給他，麻煩阿姨幫我寄出去。信的內容一定有句「我們都要忍耐，等我！」
本來食慾不振的問題，也有了一百八十度的大轉變。我變得愛吃，最初是為了要補充體力，讓自己身體有力氣去對抗纏繞不去的沮喪感，但在不知不覺中，愛吃成了不吃不行。我吃的快吃的多，吃完正餐的菜色，我卻還停不下，就算只剩白飯我也一碗碗的添著，直到腸胃再也裝不下任何東西，食物堆滿到喉嚨上。
然後我會嘔吐，起初，還得用手指頭壓住舌根才吐得出來，到後來，只要想吐，我隨時隨地想吐就能吐。
彷彿冥冥之中，有人希望我遭受無止盡的懲罰，因此對我施了一種極為惡毒的魔咒。讓我不斷地從一個煉獄換到下一個煉獄之中。病房很快地發現我的異狀，醫生交代必須控制我過當飲食，但是為時已晚。食慾成為我不可控制的衝動，我開始會去偷、搶病友的食物，不管是一口飯、幾盒餅乾。吃撐、吐掉，吐完再到處搜刮食物，不停地惡性循環。