現今每朝每時，聽到的安慰說話已經沒有了靈魂，只餘軀殼，至為門面了。
我決不能這就讓親朋戚友看扁了。
把安眠藥全部拍到口裡去，又大口大口的喝了水。
我躺下。
丁松年，我開始在心裡吶喊，我的末日如果真來臨的話，看你這下半生怎麼好過？
是仇佩芬曾警告丈夫，說：「他做初一，我就做十五。」
太對了。
請記緊，我是個無辜被迫害的人，死了，就是只無辜被害的鬼。
看他們怎樣逍遙於法於情於理之外？
就連丁富山，都讓他一輩子背負不孝的惡名，看他那助紂為虐的祖母怎樣向孫兒解釋？怎樣過他無憂無慮的下半生。
我開始覺得暈眩，整個人酸軟，眼皮越來越重，神智開始迷糊。
是了，是時候要離開塵世了。
有一點點的捨不得，更多的是不甘與不忿。
不，最低限度要清清楚楚的去對丁松年講一聲：是他害死我、迫死我的。
對，我沒有寫遺書，來不及把我的心跡宣諸於筆墨，非要留個口訊不可。
然，我不知這丁松年在那裡。
好笑不好笑，一個仰藥自殺接近彌留的妻子，不知道丈夫宿於何處？太悲哀、太該死了。
我掙扎著，抬起那只已然是軟弱無力的手，抓起電話，搖給仇佩芬。
電話響了像半個世紀，終於對方傳來聲音時，我竟張著咀，不知如何，說不出聲音來。
很辛苦很辛苦才吐出了兩個字：「佩芬！」
「喂，喂，誰？你是曼明嗎？」
「我……吃了藥了……」
「什麼？曼明，究竟什麼事？千萬別幹傻事？千萬不要！」
我的心機還是能活動的，對方那急躁、緊張、憐惜的語調，撫慰著我受創的情緒，如果說這番話的人是丁松年，我會很安慰、很開心，果如是，就算死也值得了。
「曼明，曼明——」對方狂喊。
「告訴松年……請他愛……我。」
之後，我放下了電話，覺得很累、很累、很累。
眼睛一蓋上了，就再睜不開來了。
竟有一種很舒服、很舒服的感覺。
那種感覺像小時候坐滑板，從高處，一直的向下滑落，掉進一個無底深淵裡。直至突然的有人猛地把我一撈，把我從極度的迷惘中叫醒過來。
「曼！曼！」
那麼熟悉的聲音。
是誰？
是松年嗎？我在心底裡叫喊。
「曼！曼！」
我疲倦至極，仍竭力的睜開眼睛，想看清楚那叫喊我的人是不是朝思暮想，失而復得的丈夫？
視野由迷濛而至清晰，果然是一臉俊秀而憂戚的臉。自遠而近，似是再由陌生而至熟悉地擋到我面前來。
我的淚水驀然從眼角流瀉下來。
是不是要隔世重逢，死而復生，始能聽到曾是心心相印的人底呼喚？
要經歷多少艱難痛苦，才能表達心中的一份濃烈的摯愛？
我突然的，沒由來的感覺到回到世上來的只不過是一具軀體，而不是我的靈魂。
人，要活下去，是需要有自尊的，缺了，就等於靈魂出竅，只餘行屍走肉在世上活著而已。
我躺在醫院的病床上，這是我知道的。
我勇闖鬼門關，終於還是被拉了回來。
曾經在許許多年之前，我為丁松年懷了孕，結果，難產。丁富山是先把腳露出來，害接生醫生做多很多功夫，當時我以為我必會死去。
在孩子的哭叫聲終於在手術室揚起來的一刻，我開始坦然舒然地昏迷，就算再醒不過來，我也無憾。因為世界上已留有我和松年的愛情結晶品，我倆的血脈將會持續，以至於永遠。
當我醒過來時，望見握著我的手者是哭泣的丈夫，松年在我身畔輕喊：「曼，請你醒過來，曼，求你別死，千萬不要就這樣離我而去！」
十年人事幾番新。
誰會想到十年前一雙害怕生離死別，但願連理同枝千萬年的恩愛小夫妻，在十年後，會有一人刻意殘害自己的生命，以挽回另一人已變的心。
我，茫然。
肝腸寸斷。
或者，自丁松年宣佈他的婚外情以來，只有這個時刻，我曉得為自己悲哀。
因為可憐自己，才會流下淒酸的眼淚。
第30節
一個有手有腳、有飯吃、有屋住、有齊生活上所需的人，會為一段已逝的感情和一重已變的關係，以生命為把戲、作手段，去愚弄別人，實則上是重重地貶低了自己。
「曼！」丁松年再叫了一聲。
我望住他，千言萬語，都不知從何說起。
「何必要這樣子做，於事無補的。」
他這麼說了。
在我清醒過來後的第一句話，就已經表明立場態度，就算我死我亡，他的心都不會再轉變過來了。
「如果真的弄成意外，只有教人心裡不好過。」丁松年又這麼說。
言下之意，是看穿了我並非真正傷心欲絕、痛不欲生，只是以自殺去威脅丈夫回頭是岸，痛改前非。
顯然地，他不會。因為基本上，他並不認為自己做錯。
所謂生命誠可貴，愛情價更高。
為了愛情，自己的生命都可以放在次要位置之上，何況是別人的生命，更何況是別人偽裝要犧牲的一條生命！
我什麼也沒說，只重新閉上眼睛，愧對故人。
「曼，你好好的休息，我會再來看你。」
丁松年說完了這兩句話，究竟是幾時走的，我並不知道。
我一直閉著眼睛，由得淚水不住的自眼角滲流。
直至有一陣尖銳的、吱吱喳喳的女聲，在我的床旁響了起來，使我極度難過的情緒受到了騷擾而不能持續。
我知道是仇佩芬她們來了。
一大段的時間都在重複又重複那一番痛罵丁松年、指責邱夢還的說話。
你一言，我一語，在病房內鬧哄哄地開起研討會來。
「要真是拿條命出來拚了，都還沒有結果的話，那丁松年就是過份得離了譜了。」
「你別太樂觀，男人變了心，就算你千死萬死，都不能把他挽回，何況不是真死了？」
「真死也不管用呢，極其量歉疚那一年半載，便又是沒事的自由人一個，依舊輕輕鬆鬆，為所欲為。時間可以治療創傷、可以磨滅諾言、可以洗刷疚累。」
「真死假死，都是進退兩難，有比這更叫人難為的沒有了？」
一大堆女朋友，輪流來病房亮相。
都不約而同地努力發表她們對我婚變的意見。那種義不容辭的熱鬧氣氛，太令我覺得不勝負荷。
我或許是氣餒了，氣餒得只望能獨個兒靜下來，思考一些問題。
然，病房始終如會客室，人來人往，個個都情緒高漲，抱了看熱鬧的心情，帶著趁高興的語調，前來慰問我這個落難人。
我開始由敏感而惆悵，而無可奈何。
身畔又響起了一個小小聲音，喊我：「媽媽！」
我睜開眼睛看，是丁富山，我惟一的兒子。
孩子的臉有一份明顯至極的惶恐，見了我，像見了一樣他並不認識，至為恐怖的物體似。
他是我的親生兒呢，為什麼會弄到這個地步了？
又一次的茫然。
站在他旁邊的是丁松年的母親，她看牢我，問：「好了一點沒有？」
我點點頭，沒有造聲。
對於家姑，一直沒有培養出親切的家屬感情來。現今只直覺地感到她對自己的一切行為都只會投不信任的一票。
果然，不出所料，家姑說：「大嫂，你年紀也不小了，做什麼事也得冷靜分析後果才好。要真是一死能解決到問題，怕世界上的人口起碼要掉一半。你這樣衝動，只有叫富山父子更遠離你。反而是好好的生活下去，有商量，日後還有一重新的好的關係，你要想清楚。」
鐵案如山。就算我生我死，都不可能改變一個事實，就是丁松年一定要離棄我，他身邊最親密的人，譬如他的母親和兒子，都支持、認可了這個事實，且覺得合理。
我苦笑。
忽然間心灰意冷至極，不想再作任何掙扎與反應。
真的，正如家姑的提示，我好應該想得清清楚楚，為什麼我和丁松年會弄到今日的地步來？
出院之後，整個人都渾渾噩噩，生活起了很大很大的變化。
從前，我是從早忙到晚的，現今呢，差不多是百無聊賴。
早上沒有必要起來，陪伴丈夫兒子吃早餐。
也不覺得有需要頻頻到理髮店去做頭髮、上健美院去做運動、逛名店購物。意興闌珊只為沒有了女為悅己者容的推動力，扮靚粉飾為誰？
女友們的約會，似乎變得零星落索。
偶然的牌局，我都不願意赴會，提不起勁去輕鬆耍樂。我仍希望朋友能陪著我，跟我談話，跟我說著丁松年的一切，跟我想辦法去挽回丈夫的心。
每有機會跟仇佩芬、呂媚媚、或嫂子呂漪琦坐在一起，我會滔滔不絕的談往事，追問她們那兩個我千思萬慮都沒法子解答的問題：「為什麼丁松年會變心？」
「怎樣才可以令他回到我身邊來？」
就在前兩天，當我千求百拜，請仇佩芬推了她的牌局，來我家，陪我談天時，說上了兩個鐘頭的話之後，她忽然拉長了臉，毫不客氣地說：「你這叫有完沒完了？老在那些問題上兜圈子。下一回你別老纏著我，換一個目標，尋些別的朋友分你的憂，解你的悶去。」