不過，我就是喜歡天堯的那顆童心，他令我覺得自己仍然生活在一個永遠的士多啤梨園裡。天堯是我的舊男朋友，是我現在的丈夫。
米高洛的下一個站是奧地利的維也納。他一向最孝順，一找到旅館放下行李便跑到電話亭撥長途電話回家。女性的第六感覺一向都很強，尤其是我的就更厲害。我知他家裡一定是發生了事，否則他怎會連護照也遺留在電話亭裡？但他一直把心事收藏下來，直到翌日的黃昏，當我們在歌劇院門外看那些街頭賣藝的音樂人時，他才說：「有件事要和妳講……」
我：「是關於那個長途電話的嗎？」
天堯：「妳怎知的。」
我：「不要告訴我你媽媽已經將你許配了給別人。」
天堯不敢作聲，他只是用力地吞著口中的唾液。這時，在街頭賣藝的那個音樂人，看來是亞洲人的小提琴手，剛剛奏完了一首曲。天堯從口袋掏出了一張一元美金，跑上前放進音樂人的小提琴箱內。
天堯打著盤說：「是唐人，我猜他是唐人。」
誇張地，我歎了一口氣。
他才肯說：「我想，今天是我們在歐洲的最後一天了。」
「媽說三姨丈的父親捱不住了，叫我們無論如何回家才算……」
我瞪著眼，盯著他。
他被我打斷了，我很激憤。
「什麼？三姨丈的父親？那麼遠房的親戚也關你事，我想他一定有遺產給你。你到底見過這個親戚多少次？」
他答：「大約是一兩次吧。」
「那你必定是他的私生子了，否則就是你媽媽大驚小怪。」
我一向都相信，他媽媽一直是暗戀著自己的兒子，換句話說便是「戀子狂」。我敢說她是我最強的情敵。不過，有時想起這個像楊家女將的情況，我又不得不讓步。他家裡大大小小的男丁都不在人世，就只剩下他這個「幼子」。天堯的姐姐都像潑了出去的水一樣，嫁到遠遠去的。而他妹妹中學還未畢業，又難怪他媽媽百般依靠著他。對於這個傳統得可憐的母親，我還能做些什麼來對抗她。
我吐出兩個字：「去吧！」
「那我便立刻致電航空公司更改離開的日期。」
女人真的是感情動物，過了一分鐘的時間後，心裡又開始感到不甘，「不要改我的，你要走就自己走好了。我還想去看柏林圍牆，還想喝慕尼黑的啤酒。」
「請妳不要令我難做，Victoria。」
「什麼事會令你難做呢？你有你走，我要逗留。」
為了避免正視他，我只好望著那個側著頭，牽動著琴弦的年青音樂人，音樂變得悲哀，是那琴音如泣如慕，如哭如訴的淒美。在這個環境下，我彷彿是被情人拋棄了的一個封建時代的表妹，我真的不能接受被別人剝削和糟蹋！我努力地抑止想衝出來的兩行淚。
那時的我真幼稚！
「也許，我現在再給媽媽一個電話，看情況變成怎麼樣才算，好嗎？」他拍拍我的肩，但我仍然是沒有反應。
「Victoria，不要走開，我很快回來。」
快！我等了十首曲子的時間，他仍未回來！連那個小提琴手也快要奏完最後一首狂想曲收工了。我怒得無可再怒，一時衝動，將身上所有的馬克都擲進那樂手的琴箱內。那時，樂手正在和一個遊客拍照，還未來得及數數箱裡的錢我便已離開了。
我的確是衝動了一些，那些馬克約相等於兩百元美金。
我想，當時那個小提琴師一定以為我是世上最欣賞他的人。事後，我當然是極度後悔，但對於年青時的那份衝動，我又無法可制止。
結果怎樣？都是常人預料到的，要逗女孩子高興，不是太難的事，結果我還是主動叫天堯回鄉慰親，但我始終堅持要完成原定的德國旅程。天堯一向知道我的脾氣，所以亦無話可說。
天堯離開維也納的那夜，我亦乘直通火車到法蘭克福去，因為一時的衝動和慷慨，我袋裡已沒太多盤川剩。為了省一晚住宿費，我只有選擇乘一班夜車。火車終於開了，我在細小的車室空間開始入夢。列車行走時有一種最穩定的拍子，轟轟──轟轟──轟轟──，窗外的世界太黑，除了一枝枝倒退的街燈之外，什麼都看不到，只看到玻璃窗上自己的反影重疊在外面黑暗的世界。把燈子關上，我跳進夢鄉。
轟轟──轟轟──轟轟──車室內就只有我一個。
不知火車掠過了多少街燈，也不知時針移動了多少距離。我在夢中聽到一個男人的聲音。什麼？男人的聲音？我立刻睜大眼睛，從睡袋口把半個頭伸出來。我見到，車室的燈被人開著了，而從玻璃的反映，我看到了有一個男人的背面。由那些英語對話，我知道票務員正在查看那男人的火車通行證。
我立刻把頭縮進睡袋。因為我不想被那男人發現我是女的，我真的慄起來。從沒有和陌生男子孤男寡女地共處一室。車子又那麼吵，即使我大叫「非禮」，其他人也可能聽不到我的求救。天啊！我完了！單看我睡袋的長度，就必猜到我是女的，聽說在一段孤獨的旅程當中，人就最多性幻想。請你千萬不要走過來，不要接近我！
我從褲袋取出「孖仔牌」萬能刀，以防萬一。但他一直沒有行動，我悄悄地伸頭出來偷看，誰知對方又剛巧把燈關上。但，在關燈之前的零點零零一秒，我仍然看到在對方的床架上，放著一個小提琴箱，不過，又不能太肯定。可能只是一個有款式的行李箱罷。
轟轟──轟轟──轟轟──
夢中傳來維也納街頭的那段小提琴獨奏。音樂背後有著列車的拍子，那個年青樂手側著頭的面孔浮現，他應該真的是唐人，也許天堯沒有錯。我真的不應該單身一個女子在歐洲四處跑。提琴聲有一種催眠作用，到我醒來的時候火車已經抵達了法蘭克福火車站，而且有部分乘客已下了車。那個男人亦已離開了車室，那時我相信再也不會在地球表面遇上。
一回到多倫多，立刻又和天堯吵了一回。當然又是那個傳統女人累事。
「媽媽想我在多倫多正式找工之前，陪她回香港半年。她怕我找到工作之後，再不會有時間陪她回去。」
如果早知是這樣，我在希臘時一定不會給他為所欲為。我那時氣得不能作聲，即使可以的話，又可以說些什麼，無名無份！但，在事情發生之前他並不是這般「裙腳」的。他到了香港之後，每天都來長途電話。說真的，他爸爸死前留給他一大筆遺產，他半年不做工也絕不是問題，但我只是覺得要自己的兒子拋下前途不理，陪自己去遊山玩水的女人，好極有限。
我知天堯真的很疼我，朋友告訴他在香港期間對其他女孩絕無心動。其實，這點我也知道。他在香港寄回來的第一封信也提及到：
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Victoria：
我知妳可能仍然在惱我，在電話中我聽得出來，妳的語氣不太自然，妳的心事我是最能瞭解的。不要怪我終日跟著媽媽四處跑，妳其實應該知道女人一生最重要的是什麼，相信除了丈夫之外，就是兒子。我媽媽很傳統，不像妳那麼幸運，可以接受西方文化的熏陶，她擁有的比妳少，她就只剩得我這一個勉強稱得上是孝順的兒子。
我疼妳妳是知道的，妳比每一個人都重要，希望妳瞭解我的所思所想，我實在不能失去妳。
世界上已經再沒有其他女孩。
天堯
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我可以想像到一個孝順子女的心情，也可以想像到一個母親的心情。人情世故對我來說並不是太難理解的課題，雖然他信中錯字百出，但誰又在意？
六年前的那個秋天，真是不易過的。醫學院三年級的課程沉重了很多，而且，醫院內的實習訓練亦增加了。在這個時候，我最需要的人又不在身邊，統統都是不好過的事。實習不夠一星期，有一位班上的同學自殺死了。別人說她是因為功課壓力，但我知多數是為了感情事。我沒有到她的葬禮去，有些同學回來說那個葬禮比平常的沉重得多，紅葉一片片地灑落棺木上，神父還未讀完那經文，天便開始下大雨，愁雲慘霧。總之，就是上帝作弄好人的把戲。真是一個難忘的九月。
(2)要坐順風車嗎？
要坐順風車嗎？
感恩節的凌晨二時，被電話吵醒了。一提起聽筒他便說：「我很想妳呢。」
我呢？似乎都沒有空閒時間去想他，他想我一定比我想他多，而且，漸漸我還適應了沒有他的日子。
「如果你三月不回來，你便不用回來。因為到時我已經習慣了沒有你，不想再浪費時間去重新適應你。」