有次在辦公室，大家不知談到什麼，談到了高雄，你就說：「說到高雄，就要問蔡老師，她的機車是從高雄運上來的，車牌上都有寫呢！」
我當時震驚到極點，誰會去注意我的車子？還會去看清楚上面的字？
除了你，真的不會有人這樣了。
但是，我又能怎樣呢？只有更躲避你吧。
有次在語言教室，我在收東西，學生都走了，電燈一盞一盞熄掉，你問我要不要去看電影？你說你可以來接我，帶我去看早場電影，然後送我回家。
我說這樣不錯啊。
真的，我很想去，很想立刻答應，但是我有Ｃ了啊，我不會做出背叛他的事，儘管心情已經背叛了，行為上我還是對他忠實的。
記得那陣子，我夢過你好幾次，沒有什麼特別的情節，不過是我們班有事情，你來幫我的忙，或者我發考卷發錯了，你來替我解圍。
說起來，你好像一直都是我的救命恩人。
而印象最深刻的夢，卻是你從背後抱著我。
在夢中，我好像對你說，你不能從前面抱我，因為前面是屬於Ｃ的，所以你只能從後面，用雙手把我環住，在我耳朵旁歎氣。
雖然只是夢，我卻彷彿可以感覺你的體溫、你的雙手、你的心跳和你的感情。
醒過來的時候，我只有一種想法：想哭。
有一個長假，不知是寒假或暑假，你打電話來，我嚇了一跳，你怎麼會知道我的電話呢？
第一通電話你說是學生請假的事情，後來第二通你就說只是想跟我說說話。
我真不知道該怎麼辦好，我應該告訴你Ｃ的事情嗎？我選擇了逃避。
聽你說你家裡的事、小時候的事、當兵的事、前女友的事，我越來越瞭解你，也越來越確定我們是不可能的。
你這個人本身，是我喜歡的，因為我們有共通的特質，我們有心靈交會的片段，在某些時刻，我真的認為我懂你，你也懂我。
但附加在你身上的－切，卻是我不能接受的。
原諒我也是個現實的女人，你的學歷、環境、前途、負擔，都讓我感到害怕，而我不覺得自己是聖人，可以擔當起這重任。
我喜歡你的人，但除了你之外的一切，我卻無法喜歡。
去年六月，我和Ｃ分手了，你看見我在保健室哭，那時你的表情我還記得，你很驚訝對吧？
你帶我去淡水喝酒，我喝得半醉，你對我說了很多話，我聽得很感動。可是剛和Ｃ分手的我，怎可能立刻又接受別人呢？
那時的我，只想療傷，只想孤獨。
我說我不懂你為什麼喜歡我？你說愛一個人是沒有理由的。
回到我家，你抱著我，你說你想要，我說不可以，你並沒有勉強我，你真是太溫柔了，可能有時溫柔得會讓人討厭。
我也是迷惑的，又希望你溫柔，又希望你堅持。或許就把我強行帶走吧，離閘這個需要條件相配的世界！
隔天早上你走了，我決定讓我的生活重新來過，所以你在錄音機中留下的電話，我並沒有抄下來，因為我不要任何男人了，那時我只要自己一個人。
那天起，或許你也可以感覺到，我在過一種和自己影子相伴的日子。
有時聽你講電話，真的很想打你。
既然你覺得我很爛，教書教得不好，帶學生也不用心，那你幹麼要理我？還講一堆大道理給我聽，你以為你是誰啊？
可是呢，我真的聽進去了耶。
偶爾想一想，好像教書真的要有點職業道德，所以我就認真一點起來了，學生也說我跟以前不一樣了，了不起吧，都是拜你所賜哦！
不過這種改過向善的事，我是不會讓你知道的，太丟臉了。
還有一種想打你的時候，就是你在自怨自艾的時候。
事情已經是這樣了，你再怎麼不平也沒用，你的家庭還是不會改變，你的挫折還是存在，不如坦然面對，好好去走你想走的路。
而且人要有意志力，你該去找出一件你能做的、想做的事，不要什麼都懂一點，卻沒有一項能發揮長才，那實在太慘了。
加油啊，請堅強一點，這才是我喜歡的男人。
有一次，清晨六點多，你在釣蝦場釣了幾小時後，拿烤好的蝦子來給我吃，那是什麼時候的事呢？我也記不得了。
但我很高興哦，我全部都吃掉了，雖然肚子有點難過，但這是你送我的，昕以我都沒分貓吃，一個人努力地吃光光。
現在你為什麼很少打電話給我呢？其實我常常在等你的電話，想聽聽你的聲音，但每次接起來，都是班上的學生。
是不是我對你的反應太冷淡，讓你覺得我在拒絕你？抱歉，是我太膽小了。我只會對你幻想很多，可是什麼也不敢做。
我幻想的東西很可怕哦，是你想也想不到的哦！
走在林蔭道的時候，我會希望你把我抓到司令台後面，狠狠地吻我。
路過圖書館、語言教室、會諼室、護理教室，我都希望躺在那大桌上跟你擁抱。
最好就是學生們都在上課，我們在陰暗的樓梯間擁吻，隨時都有腳步聲會傳來，隨時可能被發現，那樣最好玩了。
我一定瘋了，你一定會這麼想吧。
那天我心情不好，你找我去散步，給我煙抽，我覺得你好細心啊。
為什麼你常會注意到我的心情起落呢？為什麼你總是會來安慰我呢？我不知該怎磨跟你說謝謝，只是好想緊緊抱著你。
你說都沒有人喜歡你，我差點就要說不會啊，至少我喜歡你！
有次日間部辦公室跑進了貓，某個女老師覺得很害怕，你跟著她走出去，跟她說不要害怕。
唉，你的溫柔或許太多了，讓我有點吃醋哦！
不過你真是一個很善良的人，我知道，你有一顆什麼人都比不上的心。
還記得前陣子拍畢業照，大家都穿得很正式，我穿著一身銀色小禮服，夠跩吧！
然後我們老帥掛排坐的時候，你站得遠遠的，看著我們，那眼神怎麼說呢，好像有點悲哀。
主任他們叫你一起過來拍照，你指著自己問：「我？我嗎？」
突然之間我好想哭，想跟你說：你不要這樣好不好？
好像你跟我們這些老師就是格格不入，你真的這麼自卑嗎？其實你比他們都好多了，其實大學畢業生也沒什麼了不起，其實你該以自己為傲的。
你不只對我很好，你對每個人都很好，你有很高貴的靈魂。
唉，說了這些，我又能如但？終究我也不能逃脫現實的觀念，否則我早就跑去追你了。
七月一日，我就要下南部，去墾丁度假了。
離開這學校以後，我的生活要展開新的一頁，我不知道我會在那裡，遇見什麼人，做出什麼事，我的未來變成不定數，可以就是流浪吧。
我沒有資格對對任何人許諾或保證，因為我要給自己幾年的時間去奮鬥，闖出－番我自己的世界。
在這之前，只是很想告訴你，我喜歡你，我欣賞你，我珍惜你。
不管以後你的人生起落如何，請你記住，你是一個很棒的人，而且有一個像我這樣的老女人很喜歡你。
除此之外，也很想跟你喝醉一次，我的計劃是在畢業典禮那天。
我們不是要去國軍英雄館吃酒宴嗎？那麼我就訂一間雙人房，我先從謝師宴溜走，你稍後帶酒上來，然後你想怎麼喝就怎麼喝，你不用送任何人回家，不用照顧、擔心、善後，一切都有我在，你就喝個夠吧！
你愛唱歌、愛大叫、愛滾來滾去，通通隨你！喝醉了就吐，吐完了再喝，直到你什麼都忘了，什麼都昏了。
接著，隔天早上，我們各自回家，一切成為最芙的回憶。
你會不會覺得我瘋了？很有可能哦，最近我有點神經質。
因為快要離開了吧，就想做點不計後果的事，讓感性壓過理性，不管這世界是什麼鬼邏輯！反正我喜歡你嘛！
不過話說回來，我真的會讓你看到這封信嗎？我也不知道。
我的衝動能有多少呢？說不定只有一分鐘。
如果以後你也不結婚，我也不結婚，可以偶爾見面聊天擁抱嗎？但我的心性如此不定，說不定維持這樣的距離，對我們才是最恰當的，在我心目中，你永遠是可愛的你，不會有讓我失望的時候。
如果在一起，或許我會開始討厭你呢？
哎呀，我實在是個麻煩的女人，連我都受不了自己。
說起來，我好像都沒有對你做過什麼好事，每次都無故接受你的幫助、安慰、忠告，可是我又為你做了些什麼？
如果可能的話，我想幫你完成那個想喝醉的願望。
還有，請從背後抱我一次，讓我真正體會那次夢中的感覺。
每天來學校看見你，都會有種悲哀又高興的情緒，喜歡你當然想看見你，但是看見你又不能說出喜歡你，所以才會常常歎氣吧。
雖然不會有結果，但你的優點我都看得見哦，你要相信自己是個好男人，好好認真活下去，我希望你過得充實、快樂。