在胡樂的小心肝被操作間裡亂七八糟的聲音折磨了1o多分鐘後，許涵終於端著一盤貌似宮保雞丁的東西走了出來，擺在胡樂面前，嫣然一笑，「嘗嘗看味道怎麼樣，我去給你盛份大米去
這時的胡樂已經看呆了，直盯著桌上這盤東西，盤子裡面堆放著的是黑色的塊狀物和綠色的條形物的混合體，綠色的是青椒，胡樂一眼就看出來了，而黑色的東西毫無疑問應該是雞丁了，但是有這麼黑的雞嗎？莫非是從非洲進口過來的？看來免費大餐也不是那麼好吃的，胡樂欲哭無淚……
許涵拿來了米飯，笑瞇瞇站在桌邊看這胡樂。胡樂呆了好半天才喃喃地說了一句：「你確定這就是我要的宮保雞丁，不是青椒炒煤球？」
許涵擺了擺手說：「這當然是如假包換的宮保雞丁，我剛翻過《家常菜譜》跟著學做的，只不過還不熟練，不小心火候過了點而已。菜的顏色是有點不對，但是味道絕對正宗，你儘管放心大膽地吃。」
「你確定這東西能吃？」胡樂還不放心，又小心翼翼地問許涵。
「你到底吃還是不吃？廢話這麼多！」許涵惱羞成怒，咬牙切齒，手裡拿著把炒菜的鏟子寒光閃閃。
胡樂眼前出現了國民黨女特務在嚴刑拷打我黨地下工作者的場面，女特務拿著蘸了辣椒水的皮鞭一邊抽自己的小**一邊問：「你到底招還是不招！」
胡樂渾身一哆嗦，不由自主嘴裡說了句：「我招，我全都招了！」
「什麼？」許涵不解地問。
「我是說我吃，我全都吃了。」胡樂趕緊改口，要是讓許涵知道自己把她想像成了抽小**的女特務，往後的日子就不好過了。
有道是英雄難過美人關，又道是秀色可餐，胡樂思前想後，覺得還是嘗一下比較好，不給美女面子是不好的，再說也許這菜真的跟許涵說的那樣，色澤差點，味道鮮美。臭豆腐就是很好的例子，聞著臭，吃著香。
胡樂小心翼翼地先夾了一塊青椒放進嘴裡，味道還行，又夾了塊貌似雞丁的物體，慢慢放進嘴裡，一股熟悉的味道湧進口腔，胡樂不禁淚流滿面。
「大哥，雖然我做的菜還行，你也不用激動成這樣啊！」許涵撇撇嘴，好像不認識胡樂似的看著他。
胡樂呲牙咧嘴地把嘴裡的雞丁嚥下去，拿起桌上的茶壺倒了杯水，咕咚咚沖了沖喉嚨，抹著眼淚跟許涵說：「這菜讓我想起了媽媽的味道。」
胡樂小時候記憶最深的就是吃媽媽做的菜，媽媽做的無論什麼菜都一個特點，特鹹。那時候的胡樂認為鹽肯定是不要錢的，不然媽媽怎麼捨得往菜裡面放那麼多。
很顯然，胡樂面前這盤「鹹菜」的含鹽量比胡樂媽媽放的份量更重，青椒肉質厚，不怎麼吸收鹽分，所以鹽分都集中到了雞丁裡面。現在的胡樂不想跟許涵解釋媽媽的味道到底是怎麼回事，怎麼解決這盤「鹹菜」才是當前的頭等大事。
胡樂強顏歡笑地跟許涵商量：「這麼經典的一道菜，我想我還是打包回去慢慢吃算了，一下子都吃完我還真捨不得。」臉上的笑容更像是肌肉抽了筋。
「你就放開肚子吃吧，吃完還有，剛才我怕你不夠吃，特意炒了兩盤呢，剩下那盤給你打包好了。」
胡樂光噹一聲昏倒在地……
半小時後，胡樂面色慘白地從「蒲香苑」推門而出，手裡還拎著一袋打了包的「宮保雞丁」。許涵在後面熱情地招呼：「下次還來啊！」胡樂聞言不由得雙腿一軟，胡亂答應了聲就疾馳而去……
我滴媽呀，幸虧哥們練過，要不然還不被你整出個好歹啊。胡樂心有餘悸，邊走邊回頭觀察，生怕許涵再追上來。
通過這次慘痛的教訓，胡樂總結出了三條經驗：
第一，免費的大餐不是那麼好吃的。
第二，美女的威脅不僅僅來自她的美色，也可能來自她的廚藝。
第三，呃~~飯店的茶水不能多喝，喝多了一樣會出問題的。
現在胡樂就感覺到問題來了，為了對付許涵的菜，胡樂整整灌了8大茶壺的水，茶水喝多了跟啤酒灌多了感覺就是不一樣，而且好像跟肚子裡面的雞丁起了點反應，「咚不隆咚」唱起了西河大鼓。
胡樂急忙往前面的公廁跑，這條街上只有這一個公廁，胡樂在這條街上喝多了啤酒次數多了，往公廁跑也是常事，所以熟門熟路，但是像今天這樣茶水喝多了往公廁趕還真是第一次。
到了公廁那，胡樂抬頭一看，沒看見平時守著公廁的看門大爺，鐵將軍把門。胡樂心說難道經濟危機影響這麼厲害，連廁所行業都受到了衝擊……上前仔細一瞧才看見大門上貼了張紙，內容是最近上級衛生部門突擊檢查，本廁所停業三天，需要方便的請三天後上門解決。
三天後？三天後哥們的肚子恐怕就報銷了……
沒辦法，憋的臉有點黃的胡樂只得另想辦法。
舉目四望，在這條街上，除了公廁供方便外，別的店舖準備廁所的還真不多。這條街原本不叫紅袖街，最早叫紅旗街，後來文革時期叫紅專街，改革開放以後，這裡的洗頭房、錄像廳之類的場所漸漸多了起來，成了街上的一道風景，紅專街也漸漸被人改叫做紅燈街，其用意不言而喻。進入新世紀後，主管這片的領導嫌這紅燈二字太扎眼，唯恐影響了自己的政績，遂改名曰「紅袖」，取紅袖添香之意，倒也溫文儒雅。只可惜改個名字並不能提高街上從業人員的思想覺悟和道德修養，洗頭房裡面的「紅袖」似乎比以前的生意還要好上一些。
洗頭房的功用不一定就是洗頭按摩的，胡樂從入學後就深刻地認識到了這一點。曾經有一天，胡樂在這街上逛，忽然覺得頭該修理修理了，就推門進了一間洗頭房，進去後就挺納悶的，怎麼不見有理用的玩意兒呢，連個理坐的那種椅子都沒看見。
裡面的小妹見有人進來連忙招呼：「先生你好，需要什麼服務？」
胡樂愣了一下，問：「會理嗎？」
小妹也愣了一下：「不會，怎麼了？」
胡樂無言以對，哦了一聲就推門出去了，出門的時候彷彿還聽見裡間屋子裡傳過來幾聲胡樂在a片裡面經常能聽到的聲音，忽隱忽現。出門剛好碰見同宿舍樓的一位師兄，沖胡樂猥瑣一笑：「你也來洗呀……」，胡樂不禁巨汗~~，隨即掩面而逃……從此胡樂就對洗頭房的功用有了更深刻更全面的認識。
去洗頭房借個廁所顯然是個比較冒險的想法，像自己這樣眉清目秀、花枝招展的，進得門去然後完好無損地出來的概率估計小於2o%，遇到女色狼而晚節不保的概率則起碼在7o%以上，胡樂可不想自己的第一次丟在洗頭房，因此堅決否定了進洗頭房借廁所的念頭。
左看右看上看下看，胡樂現要想在這裡解決肚子問題，除非是在這人流如織的大街上當眾大小便，但胡樂在臉皮還沒有進化到城牆的厚度之前是不敢做出這樣驚世駭俗的舉動的。
無奈之下，胡樂只好攔下一輛駛過來的出租車。
「去哪？」
「師傅，廁所。」
「我沒聽清楚，您要去哪？」司機用觀察精神病人一樣的眼光看著胡樂。
胡樂現自己說的地址讓司機很為難，「前面街口左拐，然後下一個路口右拐，再向前一點就行了。」
出租車biu地一聲開了出去。幾分鐘後，胡樂站在了自己租住的房子門外。