本來一件很浪漫激情的事情，卻因為我過於要求完美弄得不歡而散。也許雪兒僅僅為了征服我或者為了激情而來，但卻被我賦予的責任感所壓倒。
我躺在床很是不甘心，我突然想到她說過的她以前和很多男人關係暖味。
心想既然她可以同那麼多男人關係暖味，為什麼不可以和我。出於**的本能，我了一條消息給她說：「我晚到你哪兒去嗎？」哪怕我這樣白癡的菜鳥也知道著句話包含的意思應該是要和她睡在一起包括生關係。
我以為她會拒絕我，但沒有想到她回復了說：好，你過來。
從我的房間到雪兒的房間其實沒幾步路，但這一刻卻忽然覺得腳步有些沉重。前面雙方的交流貌似都感覺不太好，而我現在卻要直奔主題，會不會太膚淺了。雪兒心裡會怎麼想呢？
但轉念一想，得到雪兒不正是我所日思夜想的嗎？只要得到了她。我想應該就可以得到她的心，進而一切矛盾應該都可以化解的。畢竟當年某著名女作家張某某說過：某道是通向女人心靈的通道。
作為一個女作家說出這樣的話一定有她的道理的，於是我咬咬牙硬著頭皮走進雪兒的房間。
還好雪兒的房間並沒有開燈，這樣剛好掩飾這樣突如其來造成彼此的尷尬。
我故作很熟練的老手一般走到雪兒旁邊，伸出兩隻魔爪在她身胡亂的四處搜尋，奇怪的是雪兒既不配合也不反抗。好像死人一樣躺在那兒任由我處置。
看到雪兒的狀態，我開始有些心虛，心想：「我這算什麼？我不是一直在雪兒面前標榜的好男人麼？怎麼會現在也是這幅樣子？」不過轉念一想：「箭已在玄不得不了。」
於是我很猴急的開始脫自己的衣服，讓人意想不到的情況出現了，這個時候雪兒突然說：「不要脫了，男人都是一樣的。連向你這樣老實的好男人也不就只是為了性。」
這句話如果無雷轟頂讓我一下子傻了，我頓時覺得愧疚萬分，不知如何是好。自己好像也不認識自己一樣。恨不得找了個洞鑽下去。
「你回去，這幾天我不想和男人做。不僅是你和其他男人也沒有興致做。」雪兒接下來的話讓我再度遭受深度雷擊。很顯然雪兒已經對我徹底失望，她又回到了她固守的觀點：男人沒有一個好東西。因為曾經讓她認定絕對好男人的人也不過如此。
於是乎，我，我，我的解釋了半天無果。只好灰溜溜的溜回自己的房間。躺在床心裡是如此的不甘心，是啊，用周爺爺的話說就是：「曾經有兩個女人躺在我的床，但我卻沒有好好珍惜」，這種窩囊和失落感只有經歷過的人才會真正體會到。
覺得自己是個失敗的男人，徹頭徹尾的失敗。也許我的前戲工作做到位一點，也許我再溫柔一點。或者再多一點甜言美語，一切將會完全不同，或者一開始我就乾脆做個壞男人，了小白。
也許和雪兒自己也會順理成章，因為我們都是壞男女，**生這種事情也是很自然的。
或者在最開始表白的時候，我不應該對她提出過於苛刻的要求。現在的社會哪裡還有完全純真的愛情，她想曖昧就隨她去，她想自由是她的權利。甚至只要一點善意的謊言，氣氛完全會不一樣。
我在一個錯誤的時間選擇和雪兒生更進一步的交流，最終徹底的敗下陣來。這時我犯了一個更嚴重的錯誤，因為我突然想到雪兒說過：「她最近不光是我，和其他男人也沒興致。」
一股無明業火「噌」的往冒，覺得自己很憤怒，但又無處洩。只好重重的把門關反鎖，打算不理她幾天。
但我卻忘了，也許這個時候雪兒更需要我的安慰，哪怕是虛假的甜言美語，也許現在再度出擊將是最好的機會，但通向她的那一道門卻暫時被關閉了。
因為我以前睡覺都從來沒有關房間，後來我想肯定我這樣做法讓雪兒加重了對我失望和對自己喪失信心。她內心已經更加堅定了，我是為了和她**才這樣對她。
她這樣毫無抵抗的任由我擺佈，但我最後這個關門不理會，讓她覺得自己的確很下賤。而我似乎是在強姦她的感覺。
更嚴重的後果是，她這樣做了，我最後竟然沒有接受她。雖然她反對了，但我也沒有堅持。讓她更加覺得自己真的沒有人要。
接下來的幾天我們都有意避開對方，或者是我來晚了，或者她走的早了，反正同一屋簷下下。我們竟然很少邂逅對方。
正在我絞盡腦汁要如何大破這個僵局的時候，公司傳來了一個壞消息：公司在廈門接到一個項目，我作為其中的一個技術人員被派遣千萬出差一個月。
實在是無法用言語來表達自己的失落和鬱悶，沒人能聆聽我的痛苦，只好把自己的鬱悶寫在了塵封已久的博客。
拖著沉重的步伐，臉寫滿了失落的我，拖著大行李箱走下出租車慢慢的想幾次候機大廳走去。
這時一個讓人意想不到的驚喜出現了，我突然現雪兒從機場大廳迎面走來，也許她以在此等候多時。後來才知道她看到我博客後特地打電話到我們公司詢問我的行程。
此時此刻實在說不清楚是什麼感覺，沒想到雪兒這個一向在我眼裡是個刁蠻任性的女孩也會有溫柔的一面。
還沒等我反應過來，雪兒笑著緩緩的像我走來，輕輕的給我一個擁抱在我耳邊小聲的說到：」保重，記得給我電話。」
還沒等我反應過啦，又在我面額輕輕的親了一下。然後轉身邁著瀟灑嫵媚的步伐鑽進她那紅色的小轎車，消逝在我的視線。
我楞了許久才反應過來，這一刻突然有過前所未有的幸福感。我輕輕的觸摸一下額頭那雪兒剛剛留下的吻痕，心滿意足的走進大廳。