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龍騰世紀 第八十三章 我永遠不懂 文 / 沒事閒逛02

    今天兩章,晚上還要一章,也可能是最後的一章,我打算暫時不寫了,是真的不寫了,最近有一道坎,我怎麼也邁不過去,真的無法邁過去,所以我不寫了,等我真的能邁過這道坎的時候我會回來,如果我邁不過去的話我想我永遠都不會再回來了,不會回到這個令我傷心的地方……晚上還有一章

    我在天津的訓練有些心不在焉,我們大隊長也沒把我怎麼樣了,只是告訴我:這次他忍了,在天津他不管我,可要是回去了以後,我還是這種狀態,哪我就死定了

    我絲毫不懷疑我們大隊長的話,我要是真的把他惹急了,我估計我也活不到明天了,他是真敢宰了我。

    而我雖然狀態不怎麼好,可那些高強度的訓練是一點都沒落下,危險的不去,那些不危險但是能累死人的訓練我不僅僅一點沒啦,還都增強了不少,而且並不是單單叫我練,還專門找人看著我,練不動了就是一頓打,愣說這是訓練抗擊打能力。

    這些訓練差點就把我給累死了練的是真狠啊,真就是非人的訓練,每天我都過的很充實,根本就沒機會去想別的事情,一走神就有人打我,這個疼。

    這倒也有一個好處,就是我他媽就根本沒有時間去想馮宣,天天累的半死,天天訓練到躺在床上一根手指頭都不想動,哪裡還有時間去想別的?

    我當時就這樣,天天都練的太狠了,所以是真沒時間想啊。

    有人說時間是抹平傷感的最後良藥,我覺得說的挺有道理的,但我覺得那樣的治療實在是太慢了,而且還要遭很長時間的罪。

    真的,他們的那種治療方法真的是太慢了,你看看我們特種部隊的治療方案,根本就不給你傷感的機會,而且治療的速度也要快的多,中間受罪的時間也大大的減少,這是多少全奇美啊

    我的治療就是這麼快,當我離開天津的時候,我都快忘了馮宣是什麼樣子的了,真的快忘記了,太恐怖了,每次我想馮宣的時候就會走神,每當我走神的時候就會是一頓暴打。

    他們打人是真下手啊,每次都會打的我半個多小時爬不起來。每次走神他們就這麼暴打我,這也導致我那一段時間體能和抗擊打能力直線的上升,可這也讓我不敢去想馮宣了,真是打怕了。

    你說說特種是多麼鳥的地方,別說鍛煉自己了,就連失戀了都能給你治療好,你說這要多麼的鳥啊,真是鳥到不能在鳥了。

    我們就過的這種鳥日子,尤其是我,失戀了,應該受到安慰才對啊,可你們看看我,我失戀了啊!!!不說豪言安慰吧,只是別這麼折騰我啊。

    人說失戀的人需要一些特殊照顧,我有一段時間是恨透了這句話了,我失戀的時候,那真是特殊照顧啊,整支隊伍沒有一個人像我一樣被照顧啊。

    後來我離開部隊以後,也有過幾次失戀的經驗,那個時候我就特別懷念在特種部隊的日子,因為那樣至少不會像現在那麼難受,因為在哪裡,你根本就沒有時間難受,沒有時間去想那些難受的事情。

    所以當我走的時候,我還真差點把馮宣給忘記了,那個時候光訓練去了,也就沒時間去想別的了。

    那個時候就是這麼的天真,不難受嗎?難受,在怎麼訓練也會有些難受,但至少也減輕了不少。

    我們大隊長不知道我心裡難受嗎?我的戰友兄弟們不知道我難受嗎?知道,怎麼可能不知道,怎麼可能不知道我心裡的難受。

    他們又為什麼要那樣的整我?那是為我好,身體上的勞累和精神上的疲憊是不一樣的,精神上的傷害要比身體上的更加嚴重。

    為了我,我的兄弟們可以說是絞盡了腦汁,為了我,他們硬生生的把那些關懷和照顧埋藏在心裡,你見過那樣的鐵血軍人哭嗎,我見過,白天的時候可勁折騰我,晚上的時候卻默默的為了流眼淚,你能想像到那是一份怎樣的感情嗎?沒當過兵的人,永遠無法理解那種戰友兄弟之間的感情,永遠無法理解。

    我離開的時候是帶著一些仇恨的,能不恨嗎?那可是我的初戀啊,就這麼莫名其妙的沒了,還誰誰也受不了啊,別人我不知道,反正我有點接受不了。

    可接受不了也沒辦法啊,已經這樣了,接受不了也要接受啊。

    後來我對於這件事情一直無法釋懷,經常在腦海裡面問自己,我們怎麼就這麼容易的分開了?而且我聽說她跟那個武警也沒成,好像那個武警無意中還做了她的擋箭牌。

    這個問題我一直在想,後來想不通也就不想了,這個問題也是直到現在我才想通的,那就是我們之間根本就不合適,在一起的就是個錯誤。

    我跟她就是兩個世界上的人,根本就不應該走到一起,就算勉強走到了一起也不會幸福,有些東西不是演電視,也不是小說,有些真實的東西,不是那樣完美和圓滿的,當時面對這個問題的兩個人,一個是聰明人,一個人很笨。

    聰明的那個很快就想通了這個問題,所以她演了一齣戲來結束這場注定不會幸福的姻緣,而傻的那個,直到現在,直到寫了這本小說才明白過來。

    可能是我這個人對於感情的處理有點過於拖拉,或者說我根本不會處理感情問題,所以對於感情方面的事情我一直都很遲鈍,如果這事要我去解決,可能我永遠都解決不了。

    對於感情我真的可以算得上是一個孩子,一個不懂事的孩子,而且我一直對於這種事情的感覺都特別敏銳,誰喜歡上我還是突然對我疏遠了,我都能很敏銳的察覺到。

    可到了現在我都想不通,我當時那種敏銳的察覺力到底去了哪裡?為什麼就沒有感覺到?可能是我當時只是一個剛剛接觸情場的菜鳥吧。

    就像是現在,現在我對於感情的處理都很孩子氣,有時候我都覺得我很賤,別人都已經不怎麼想搭理我了,而我卻還是堵在哪裡不走,還在哪裡戀戀不捨,還跟個傻子一樣的在哪裡傻看著,用盡辦法去傷害自己,卻不知道怎麼去放棄。

    難道我就是傳說中劍道的最強境界,劍人?
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