轉眼又是一個週末，真快。
躺在床上，看著大開的宿舍房門和四壁的窗戶，忍不住往被窩裡縮，九月底，入秋了，早晚起涼了。
冷風吹起了窗口的窗簾，它掙扎著發出沉悶的『呼呼』聲，顯得空蕩的房間沒有一絲暖意，被褥裡的我竟有點自憐！
不忍自嘲，懶懶的從床鋪爬起，抓了個馬尾，換上運動服。
我自憐什麼？
同寢室的同學都回家了，我現在卻還徘徊在回與不回之間，掙扎不出個所以然。
家？我當然有。
叛逆？不要懷疑，這兩字我都不會寫。
怪癖？絕對沒有，我和絕大多的人一樣不喜歡孤獨。
為什麼？不告訴你。
好吧。
或許，在我看來回與不回，只是孤獨和恐懼的拉鋸。
我不喜歡孤單的同時，更害怕面對一個人——我媽，害怕空寂的兩個人，情不自禁的同時想起一個死去的人。
我恐懼面對她，即使她不說話，我都能輕易的讀懂她眼裡的落寞，一遍一遍的告訴我，「是你害死他的！你這個兇手。」
而我，
總是馬景濤附身一般歇斯底里的在心裡對著它嘶吼：不是我，不是我，怎麼會是我？他的死，是他自己的錯，他自己的責任，不關我的事兒，我不是兇手，我怎麼會是兇手？…。
好了，故事開始了。
從鼓鼓的背包裡拿出一顆滿是塗鴉的籃球，細細的用手掌摸索著凸凹不平的球面，好像，他一直就在我身邊。
球場上的我，像個瘋子一般用力的奔跑，跳躍，投籃，沒有一絲形象，粗魯的像個摳腳大漢，可idon』tcare，只有這樣我才能暫時忘卻眼角的濕意。
一身的汗才能讓我暫時遠離一切實與不實的喧囂。
兩年來，我追求一切他過往的愛好。總期望，有一天，能在另一個美麗的偶然遇見他。
可是，這是不可能的。
我只能懷念回憶，
在球場上次詫風雲的他，把帥氣演繹得淋漓舒暢，即使平凡到渣的假動作只要是他做的，永遠比其他人帥，我和其他圍觀的女生一樣，總不知覺的尖叫不止，可我比其他人都幸運，因為他是我的……
曾幾何時，她們都羨慕我，說我是世界上最幸福的…。
是的，那時候的我透支了一輩子所有的幸福……
三分球，漂亮的弧度，命中……
奔跑中，一道聲音傳來，「喂！」
側頭一看，一夥大概五六人在幾十米外抱著籃球朝我走來。
挽起手，射了一球，沒進。
有點不悅，他們不僅打破了我喚醒在塵封記憶力裡努力倒帶回映的他，還破壞了我剛的好狀態。
二十來歲的毛頭小子，像群小混混。他們誇張的髮色在太陽底下分外刺眼。修身高挑的穿著與髮色格格不入，是的，看起來很滑稽，那程度堪比頂著清朝格格頭飾的聖誕老人。
領頭染著亞麻色頭髮的少年拉長馬臉對我喊：「滾一邊去。」
我沒鳥他，我的素質不容許我衝上去打他，我是斯人，我也打不過，把運在手裡的球射向籃筐，又沒中。
倒是咖啡髮色的刺蝟頭少年指著校區的另外一頭算得上和氣的說「這是大學部專用球場。大專部高中部的在另外一頭。」又指了指鐵絲網上的標識「禁」問道：「你不知道？校外的？」
我不緊不慢拾起地上的籃球，朝宿舍樓走去。
背後隱隱的飄來一句「沒禮貌的啞巴。」我心裡默默地豎起中指，問候：你大爺的，你才是啞巴，你們全家都是啞巴