第266章女孩們的雷人補償方案
「輪迴」實在是聽不下去了。
它忍了又忍，最終還是「忍無可忍」的嚴重抗議了：「喂，不說那些喪氣話好不好？俺在第一線捨生忘死的戰鬥，耳裡卻儘是聽你們說些掃興的話，你們讓我情何以堪？說白了，你們的行為就等於在扯我的『後腿』嘛，很不厚道哦。」
說得很不客氣。不過，設身處地替「輪迴」想一想，還真有些它說的那種味道。換成其它脾氣暴躁者，攤上了「輪迴」的這種經歷，十有八.九早就「發飆」了。「輪迴」僅僅是「嚴重抗議」，這份修養很不錯了。
念及於此，女孩們不由都暗暗的感覺有些心虛。有「心虛」之感，就證明她們其實從本質來說還是通情達理的。而且，也證明女孩們還是很懂天朝最大的「潛.規則」的。嗯，你問天朝最大的潛.規則是神馬？那就是「報喜不報憂」，凡事都以「正面宣傳」為主。
舉個例子吧：某官媒招聘，考題為：「假設你是秦朝記者，請報道《焚.書.坑.儒》事件。」甲答：「暴.政.當.道，歷史上最黑暗的一天。」考官罵：「不懂.政治！」乙答：「今日休刊。」考官搖頭：「智慧不夠。」丙答：「篝火晚會發生意外，三百儒生遇難，大量古籍被毀，吾皇親赴救災。」考官一拍桌子：「人才！」
（所以，沒能從正面鼓舞起戰鬥人員的「鬥志」，女孩們要負一定的責任。）
……
「確實像大傢伙說的那樣哦，」藍女孩小聲地跟姐妹們商議：「它在前線拚死拚活的，咱們卻在背後『捅它刀子』，有些說不過去了。嗯，咱們應該想個法子補償補償它……」
「補償歸補償。但不到生死存亡的最後關頭，咱們千萬別衝鋒到第一線替他擋下正面的壓力。很不划算的哦……」橙女孩狡猾地小小聲地說道。
「那是毫無疑問的。」黃.女孩也小聲的回應：「傻子才衝鋒在前擋子彈呢。」
赤女孩給出最終的權威決定：「大傢伙不愛聽掃興的話，咱們讓它的精神受到折磨了。那好吧，咱們也就給予它一些『精神方面的補償』，也就兩清了。對不對？」
其它女孩一齊把小腦袋點得像小雞啄米，連連恭維著「大姐英明。」
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定下了「行動方案」，接下來女孩們就開始琢磨如何對大傢伙進行「精神賠償」的相關事宜。
用「貨幣」來進行「精神賠償」，不列入考慮範圍。
「輪迴」也不是個財迷，以一個身為修真者的覺悟，早就應該做到「視錢財如糞土」了。退一萬步說，這大傢伙還對「上品靈石」之類有助於修真的財物感興趣，女孩們也要防範它獅子大開口，自行報出一個天文數字的「賠償款」。
所以，先排除了給予「輪迴」物質的補償，這是釜底抽薪、排除隱憂的穩妥作法。
當然，不主張給予「輪迴」物質補償，跟女孩們「摳門」的性格也有很大的關係。她們總愛選擇最經濟的辦法來解決問題。比如在另一時空，女孩們則在qq上結交過一位怒火中燒的男性網友。原來，某男發現老婆偷.情，決定請來狙擊手要打爛奸.夫的命.根（是這玩意讓某男戴了綠.帽喔），以及打爛淫.婦的嘴巴（這位老婆整日愛嘮叨，某男已經忍她很久了，如今新仇舊恨一起算）。狙擊手說：我每顆子彈收費5000美元。某男也就忍痛同意支付一萬美金的酬金。
這時候有「器靈女孩」出面「指點」了，如此這般交待一番。某男覺得有理，就把女孩們的「行動方案」轉告狙擊手……一日姦夫果至。狙擊手瞄準了半個小時終於射出了一槍，然後站起來拍拍身上的灰，對那男說：按照你的吩咐，完.美收官。只射了一顆子彈，完成了你的兩項要求。嗯，幫你省了5000美元！
原來，精明的女孩們很無恥地建議那位男性網友：請狙擊手在奸.夫.淫.婦「口那啥的時候」再射擊，輕易就能達到一箭雙鵰的目的。
……
女孩們就是這麼「摳門」。她們不願給予「輪迴」物質補償正符合她們的一貫性格。
不過……剩下的，貌似也沒有什麼太多的選擇了？
女孩們既定的目標是要讓「輪迴」清空諸如「沮喪、絕望……」之類的負面情緒，還給它一個「陽光燦爛的心情」。
這，就是「器靈女孩」版本的「精神賠償」方案。
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讓人放鬆心情，聽「相聲」或者聽「笑話」都是不錯的選擇。
本來嘛，這群女孩的強項之一就是「說笑話」。因為她們的存量大。
不過，此刻「輪迴」正在一線與敵交戰，不能分出太多的心神來聽她們說笑話放鬆心情——要知道笑話的「篇幅」對於戰鬥中的修真者，仍嫌太長。說「相聲」，那就更不現實了。一個「相聲」的篇幅至少等於是三百個「笑話」加一塊。
女孩們想來想去，想到了一種「折衷版本」，也可以說是「笑話」的「變.種」。這種「變.種的笑話」就是女孩們在另一時空旅遊時收集的無比雷人的「『百度知道』最佳答案」。短小精悍，效果一點不遜於頂級的笑話。
……
身為「行動派」的女孩們，有了主意立即就付諸於行動了。
赤女孩故意大大聲地對其它女孩說：「喂，網友曾經在網上提過一些千奇百怪的問題，用『百度知道』搜出來的『最佳答案』，絕對是你們想不到的，雷人無比……」
其它女孩就像一群「托」，立即紛紛的表示「不服」，叫「大姐頭」把那些千奇百怪的問題拿來問一部她們，且看能否回答得比「百度知道」更精彩。
赤女孩裝出一副被她們激怒了的模樣兒，怒氣沖沖說要給她們一個「教訓」。
赤女孩開始進入正題：「有網友問：還記得當年大明湖畔的夏雨荷嘛？」
梓星皺著眉頭：「嗯，讓我好好的想一想：『夏雨荷』這個角色出自哪部熱門影視劇了……」嗯，由此可見梓星是個「三觀」很正的男青年，從來不看「女頻」的一切東東。
藍女孩是在網絡上看過這個「問答」的，當時還狠狠的樂了一回，所以記憶深刻。藍女孩忍不住搶著回答：「我來公佈『百度知道』最佳答案——記的，價格很便宜，網友都說她技術很好！」
梓星愕然。這也太損了些吧？
赤女孩：「網友提問：請問巴基斯坦和卡巴斯基有什麼關係？」
既然先前已經有了第一個「不守規矩」的，其它女孩也懶得自己想「精彩答案」了，有知道「標準的雷人答案」的就趕緊拋出來好好「賣弄」一番。都是一群虛榮的女孩子哦。
這回卻是「黃.女孩」爭得了待機。黃.女孩說道：「百度知道最佳答案：有基巴關係。」
赤女孩：「網友提問：如果明天早上，你突然發現變了性別。你的第一反應是？」青女孩：「百度知道最佳答案：先讓兄弟們爽爽！這才是真兄弟……」
梓星聽得渾身上下，冷汗直冒；雞皮疙瘩直掉。無數「網友」一起競爭最終得出的「百度知道最佳答案」，果然那啥——嗯，含金量極高啊。
梓星喃喃道：「這樣的『兄弟』，我可不敢要啊……」
女孩們集體鄙視了一回「梓星哥哥」的思想保守。她們亂轟轟地七嘴八舌「開導」了他一通。赤女孩尤其給他介紹了如今「青年人的墮.落.現狀」。可以用一副「對子」來高度概括：
一男二女玩三.p不知四廉五恥六目對視七上八下竟用九種姿勢十分大膽！
十攻九受聚八方盡展七竅六神五官醜態搞.四天三夜.露.二.逼本質一等下.流……
梓星只有「虛心聽講」的份兒了。他身上那瀑汗級冷汗就一直沒有停過。
……
赤女孩：「網友提問：男朋友和我鬧矛盾了,是不是我逼.太緊了？」黃.女孩：「百度知道最佳答案：是太鬆了。」
看著女孩們說的與答的與聽的，個個都興高采烈、樂不可支的模樣兒，真是品味特殊啊。（而且肯定屬於「重.口味」！）不僅是梓星聽呆了；就連戰鬥中的「輪迴」也有些傻眼。真是一群「極品女孩」們，真不知道她們的大腦構造跟普通女子有什麼區別？
赤女孩：「網友提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼最經濟省錢的辦法可以解決這個問題？」綠女孩：「百度知道最佳答案：你也不停地抖，當你的頻率和振幅顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了……」
好吧，為了省下修電腦「顯示器」的錢，先要去學習「修仙」有成。把「抖動身子」的頻率保持跟顯示器振幅一致，還得長時間保持這種「發羊癲瘋」似的動作，武林高手都辦不到，所以說這是屬於「仙家」才能完成的高難度動作。
赤女孩：「網友提問：電視機老是出現男女.亂.搞的畫面!!怎麼辦？」黃.女孩：「百度知道最佳答案：你的電視機什麼牌子的？？我也去買！！！」
（不是電視機流水生產線出現了萬分之一的「殘次品」的概率，而是「流水生產線」出現了億分之一的「神品」的概率……）
赤女孩：「網友提問：放屁老是蹦出屎來怎麼辦？」黃.女孩：「百度知道最佳答案:塞住。」
（這貌似就是大禹的老爹的「治水方案」。失敗後，到了大禹治水，才明白「堵不如疏」的道理……）
赤女孩：「網友提問：急!!和狗狗ml，它那個玩意在我菊花上拔不出來了。怎麼辦？」黃.女孩：「百度知道最佳答案：最多20分鐘他就自己出來了…………不要著急哈。」（果真是有過「臨床經驗」的專業人士給出的中肯答案啊。）
赤女孩：「網友提問：我現在17歲了,我從13歲開始擼.管,現在的jj很小怎麼辦,而且很細怎麼辦?」黃.女孩：「百度知道最佳答案：買個放大鏡就可以解決了。」
赤女孩：「網友提問：李x春用什麼牌子的衛生巾？」黃.女孩：「百度知道最佳答案：暈，還沒聽說過男人還用.衛.生.巾的。」
赤女孩：「網友提問：長壽最簡單的秘訣是什麼？」綠女孩：「百度知道最佳答案：保持呼吸，不要斷氣！」
赤女孩：「網友提問：為什麼天津工業大的上空那麼多烏鴉啊？」綠女孩：「百度知道最佳答案：因為烏鴉也要混文憑啊。」
赤女孩：「網友提問：五個小朋友分一個蛋糕，只能切三刀，怎麼分？」綠女孩：「百度知道最佳答案：一刀砍死一個小朋友。然後兩刀橫豎平分蛋糕給4個小朋友……」（這個，尤其令梓星感慨：他小時候接受的可是《孔融讓梨》的教育。這種生猛血.腥的教育氛圍，他沒有體驗過呢。）
赤女孩：「網友提問：喜歡在女孩子放的屁中做深呼吸，怎麼回事？」綠女孩：「百度知道最佳答案：你有病！」
赤女孩：「網友提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麼這樣啊？」青女孩：「百度知道最佳答案：雖然名花已有主，偶爾也可去鬆鬆土；雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑。」（嗯，說好聽些乃是參悟了「眾生平等」；說不好聽的，就是「飢不擇食」。）
赤女孩：「網友提問：怎樣才能忘記我那刻骨銘心的初戀？」青女孩：「百度知道最佳答案：左手拿紅線,右手拿黑線,把紅線和黑線接入220v電壓中,就可以忘了。」
赤女孩：「網友提問：好色能改嗎？」青女孩：「百度知道最佳答案：東方不敗原來也有這個毛病，但是後來他沒有了。」
赤女孩：「網友提問：一個人重70斤，去廁所拉完屎回來，為什麼還是70斤？」青女孩：「百度知道最佳答案：一邊拉屎一邊吃午飯……吃的份量正好是拉掉的份量~~」
赤女孩：「網友感慨：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。」青女孩：「百度知道最佳答案：把『喜歡』這兩字去掉，才真是造孽。」
赤女孩：「網友感慨：給我一個女人，我就能創造出一個民族！」（本來梓星還以為那位網友要的那個女人，是最擅長用泥土拌水造人的「女媧」）。黑女孩卻道：「百度知道最佳答案：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！」（卻不料該網友只是一頭不折不扣的「種.豬」。）
赤女孩：「網友提問：走在路上被人叫『大叔』比較慘？還是被叫『弟弟』比較慘？」黑女孩：「百度知道最佳答案：「最慘的是路人衝你大叫一聲：大叔，你弟弟露出來了。」
赤女孩：「網友提問：我班一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求，老師想給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫啊？」黑女孩：「百度知道最佳答案：該同學成績非常穩定，動手能力強~~」
赤女孩：「網友提問:為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？」黑女孩：「百度知道最佳答案：因為取款機裡吐出的錢，歸插卡人所有。」
赤女孩：「網友提問：我最近喜歡上一外文系的女生、可是別人說她有男朋友、我該怎麼辦？」白女孩：「百度知道最佳答案：追她男朋友，讓她傷心欲絕，然後你就主動過去安慰她。完.美的計劃啊。」（梓星狂暈：這得要「雙重口味者」才能執行方案。）
赤女孩：「網友提問：我和男友一起租的房子,現在他問我要房租,我該怎麼辦?」白女孩：「百度知道最佳答案：你去跟男友說：我人都是你的了，房租就『一b勾銷』吧。」
赤女孩：「網友提問：有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！我該怎麼辦？」白女孩：「百度知道最佳答案：條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？」
赤女孩：「網友提問：一個人的父親是廢人母親是超人那他是什麼人？」紫女孩：「百度知道最佳答案：超級廢人。」
赤女孩：「網友提問：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？」紫女孩：「百度知道最佳答案：那就要看她跟你老公發展到什麼關係了∼」
赤女孩：「網友提問：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。」紫女孩：「百度知道最佳答案：成雞思漢。」（雖然是一位「只識彎弓射大雕」的主，但能殺千萬人即為「雄中之雄」。嗯，那位網友老婆生的是女娃，所以只有當「雞」，才能用上「成.雞思漢」這個最有氣勢的名字……）
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