. 袁潔說：你教唆小馬，你們這批人都是感情騙子。
我失聲笑說：好，又是一個騙子？我經常當騙子了。
我正色告訴她：小妹妹，世界上好多遊戲你玩不起的，不要以為自己什麼都看透了見過了，等倒了霉你才知道。騙子是很僥倖，不過你同樣僥倖！沒有經歷滄桑不要以為自己社會經驗豐富。
袁潔怔怔坐著，無話可說。
我起身，說：沒事我先走了，祝你愉快！
我走到門口，袁潔喊住我，說：你說這些，你自己呢？不要太自以為是。
我愣了愣，忽然覺得她說得很對，我自己不也是自以為是，看透一切嗎？看透，是好還是不好呢？
我走過去對袁潔說：你說得對，為你這句話，我要謝謝你！
袁潔說：我不要你說這些，小馬呢？
我說：你可以自己和他聯繫。
袁潔說：這事你要負責，我一定會找你的！
我很燦爛的笑：好啊，我隨時等著。
我踱出門口，滿天繁星，夜風清涼，我一陣寒意，裹緊外衣，豎起衣領，疾步而行。
忽然我反應過來，如果袁潔是撒謊，這時楊雯應該在寢室。
如果不去，今晚一定是難眠之夜；如果去，萬一她真在又怎麼辦？她一定生氣，加上袁潔一旁挑撥；她若不在，事情真如袁潔所說又怎麼樣？
我煩躁的在校外踱來踱去，終於把煙頭往地上一摔，我疾步進校。
越接近宿舍，我心跳越厲害，我笑自己的緊張，我在期待什麼，或是恐懼什麼，我不能多想。
她果然不在寢室。
我忽然心裡一痛，看見夜色下她和一個中年男人並肩而行，在前方。
我就算這時候衝上去，又能證明什麼？
我跟上去，他們走得很快，那男人說話很快，好像外地口音，情緒很激動，楊雯只是低垂著頭，偶爾回答幾句。
他們站在校外陰暗處，激烈爭論，楊雯好像大聲抗爭了幾句，那男人居然哭泣起來，不是小聲飲泣，是那種無聲的慟哭，雙肩不停抽動，他蹲下身去，西服下擺在花台骯髒的邊沿摩擦，他渾然不覺。
楊雯用手指輕輕觸碰男人的肩膀。男人一把抓住楊雯的手，抬頭看著她的臉，過往車燈閃過，我看見那男人滿臉淚光。
奇怪的是楊雯並沒有抗拒，我多少覺得他們真不是長晚輩關係了，我走上前去，男人忽然衝向校門外一輛汽車，打開車門轟然發動，我看見楊雯尖叫一聲撲過去抓住車窗，用普通話焦急的問：你要幹嘛？
車門打開了，那男人大聲在車裡喊叫，我只聽到最後一句好像是：你走開，讓我去死！
汽車在起步，楊雯毫不猶豫的鑽進車內，關上車門，汽車微一顛簸趔趄，很快在夜空中發出尖嘯，發動機怒吼著，汽車迅速打了個圈，絕塵而去，路邊的人們紛紛驚呼躲避。
我目瞪口呆，恨自己沒反應過來，剛好有出租停在我面前，一對男女正在車裡纏綿吻別。我急不可耐的打開車門將他們一把拖出門，爾後竄了進去，對司機說：開車，他們的我付！
那男的怒不可遏衝上來，我往車外扔出一百元，說：對不起！我有急事！爾後搖上車窗。
出租司機激動的說：追小偷？報不報警？
我憤怒的說：追女朋友！
那一瞬間我一愣，在心理我從來沒有把她定義為「女朋友」，這個詞似乎是神聖不可侵犯的，無論是對「大眼睛」、小姚還是芳芳，我心裡一酸。
我騙不了自己。
出租緩慢的打圈調方向，我心急火燎的催促，司機說：師兄，我總不可能去撞人撒！
我同意。
當車終於調頭過來，前面那車已經不見蹤影。
車窗外一個人急促的敲窗，是袁潔！她大聲喊叫，我本不想理她，轉念搖下車窗，她的頭探進車窗，說：我知道他們在哪裡，我和你一起去！
她的臉上帶著譏諷的笑，好像終於報復成功，說完就準備拉車門，我對司機說，開車！
她的手縮了回去，仇恨的盯著我，說：你要後悔！
我大怒說：滾！
出租車象無頭蒼蠅一樣在必經之道狂竄，兩旁行人和樹木飛快倒退，我們象大海撈針一樣在大街小巷瘋狂穿梭，我喝了酒，一陣陣反胃，七葷八素。
司機歎了口氣，車速慢下來，說：師兄，我沒法了，你看怎麼辦？
我趴在車窗上左顧右盼，急如火燎，知道他說的是實話。難不成就這麼放棄？
我的傳呼「滴滴」作響，是袁潔的留言：我是袁潔，他們可能在西安路！她老公公司在西安南路和中路交會口！
我呸了一聲，為了「她老公」三個字，我像小馬一樣惡毒的罵：這婆娘隨時找機會氣死老子！
我們驅向西安路。
我下了車，四顧空曠，一切如故，哪有那車蹤影？
我找到公用電話給她打傳呼：楊雯，我現在一定要見你，我剛才見到了你！
我坐立不安，不一會又呼了她三遍。
身邊慢慢蕭條起來，夜幕漸深，寒氣漸盛，行人匆忙，縮頭聳肩，興許是被家人在催喚吧？但一切都與我無關，我似乎是被遺棄的一人。我頹然苦笑，剛才的怒氣漸平復，心想真是幽默，下午還在成都最繁華的市區、最典雅的環境、與最關心的女友共進美餐，情舒意適。現在卻在這裡坐守兩個偷情的人，一籌莫展。想到這裡不禁自問：到底是誰偷了誰的情？
半小時過去了，一小時又過去了。我索然無味，仰面望天，心想我要去做救人的人，可別人是否真要我去救呢？
人，是不是只能靠自己救自己。
我想放棄。
撥弄著傳呼我想：再怎麼惡劣情形也該給我來個留言吧？
考驗我的耐心是吧？
母親的傳呼來了。
她留言：怎麼手機不通？趕快回家！明天還要上課。
我心裡一震。
對啊，明天還要上課，我以為我是誰？我只是一個學生而已。這是個什麼遊戲？社會遊戲？畸戀遊戲？情仇遊戲？我他媽怎麼玩得起？
我玩不起，老子不玩了。
我豁然開朗。
理論上應該報警吧？可明明是楊雯自己上的車，她和那男的又是老相識，按理不會出什麼問題。
可是他們兩人今天情緒這麼激動，會不會出亂子呢？
如果出亂子，我難道不內疚，我是她男朋友吧？
可我連她住大連哪裡？她的家庭情況，她和這個男人的關係都不清楚，算什麼男朋友？
可是她也不知道我的具體情況啊？
她問過麼？好像問過，可是並不是很在乎很關心。
對！她說過她不在乎別人的身份，那麼，我也是別人麼？和其他人一樣麼？還是這句話是告訴我她在意的是我這個人，至於幹什麼的和具體情況她不在意？
她條件這麼好怎麼能不在意呢？就算一見鍾情，也不能對戀人的情況不在乎吧？
她如果真在意我的感受，為什麼今天不打招呼就和那男人走了呢？
她為什麼要瞞著我？
她究竟是什麼人？？？
我的大腦裝滿了問號，時間已經十二點半，一陣冷風刮來，我忽然有股前所未有的懼意。
這是為什麼？我什麼都不怕，我到底在怕什麼？
前所未有的困惑，前所未有的孤獨。
我忽然覺得自己很愚蠢。
或許她一直在騙我，可是她能騙到什麼？
是否如同小馬說那樣，我不在乎的別人恰好在乎，所以我一相情願的受騙仍不知？
我是否真過高估計了自己？
我似乎看見袁潔在暗處那雙冷笑譏諷的眼睛。
我茫然失措。
我尤其痛恨袁潔給我打開了潘多拉的魔盒。
這個惡毒的女人！
可是，我們先傷害過她。
不對，是她在傷害自己！她自以為看破紅塵，玩世不恭，這是她自種的惡果，玩火者必**。
我也在玩火嗎？
我這麼自認灑脫，我不也仇恨令我失望的人？袁潔不也是對愛情仍有希望才會失望，因為對愛失望，她仍有愛意，所以她寧願恨我——一個不太相干的人（就算是幫兇），也不願意痛恨小馬，只因為她對小馬仍有幻想。
一切都是作繭自縛。
那麼我呢？我對楊雯，該有幻想麼？
我大腦裡像灌滿了鉛，煙抽太多，嘴裡泛出苦味。這時候我忽然羨慕躺在大學宿舍溫暖被窩裡呼呼大睡，那些老實巴交的同學，夢裡憧憬著自己的幸福，為了白天愛戀對象的一顰一笑心醉心傷，情感雖然簡單，卻也輕鬆單純。我是怎麼捲進這個無休無止的噩夢啊？我彷徨落寞，百思不解。
我拖著疲憊的身軀賊一樣回家，形銷骨立，無力把軀殼往床上一扔，像拋下骯髒的外套。我準備死死睡去，
又盼望她的傳呼，我在心裡嘲笑自己犯賤，又奇怪我今天的表現象個無恥的惡魔。
她不是刻意迴避我麼？她不願意讓我知道那些我想知道的事，袁潔想揭她的傷疤以報復我，我怎麼就這麼蠢呢？像頭被人玩得團團轉的瘋狗！
不行，我要見她，她此刻也許還在危險中！
我霍然站起，又頹然躺下。
我把自己埋在浴缸裡，微燙的水漫過我的下巴，我忽然覺得有些喘，像淹沒在海裡那樣幾乎窒息，明亮耀眼的燈光讓我睜不開眼，有一種難言的孤獨和悲涼侵透我的身體，我忽然覺得自己生不如死。
這就是我找到的刺激？
還是我真動了感情？
我煩躁的用力擊打在水面，水花四濺，我希望一切不過是場惡夢，可以伴隨著我這一擊破碎消散。
我取下嘴裡的煙蒂，青煙裊裊，混在濕熱的水蒸氣裡讓我猛咳不止，我悲哀的想：還用得著2046年麼，這種精神摧殘我能撐到三十歲就不錯了。
我將自己沉入水底。睜眼望頂燈，四周寂靜，呼吸停止，只有奇怪的水聲，和面上水紋波動，一切那麼真切，又那麼虛幻。時間好像停滯了，只有自己的心臟艱難的撞動。令我緊張而又興奮，平靜而又飄渺。
如果這是個幻覺的世界，那麼，是不是我自己造就的呢？
那個袁潔，她的失落和痛苦，是否也如同我現在一般？
我要別人的真情漫出，如同這浴缸漫水，我必定要將自己填補水的空間，作為彌補？
我泡了很久，直到自己險些忘記幼嬰時曾經學會的呼吸，我幾乎睡去，可是，我總歸還是要醒來。儘管醒來時我大聲咳嗽，驚惶失措，狼狽不堪，水波飛濺。
我像《射鵰英雄傳》裡王處一浸泡在水缸裡化解身上所中之毒，到我站起在梳妝鏡前，我已平靜輕鬆。
我已盡消殘毒，情花之毒。
我現在只需要睡眠，充足的睡眠，我輕輕噓了一口長氣，微笑看著鏡中自己。
我已經重獲新生。
我再次將自己埋沒在溫暖的被窩裡，我告訴我自己：
allthethingsaretobeans|com|bsp;一切都會有報應，都報應到我了，自作自受。
我眼前忽然像黑沉沉的夜空劃過一道耀眼的閃電，我陡然坐起。
我回憶起今天她站在望江公園那條側巷，泫然欲泣，如悲如訴，風撩動她飛揚的長髮，淒美如仙。
她說：如果我們沒什麼好結果，我希望這報應都在我身上。
報應？
她知道結果！她忍不住想暗示我，是我太漫不經心了而已，還是我只貪戀她的美麗，忽略了她的感受？
我僵在原地。
忽然我的傳呼大響。
我跌撞著抓起傳呼，如同在海面上抓住她伸出求救的手。
我的腿撞在床角上，痛徹心肺，我倒抽一口冷氣，咬牙忍痛，心想，好！這個痛是還吳佳的，又是一個報應，雖痛也痛快！
傳呼上微弱的光芒此刻刺得我習慣黑暗的眼睛難以睜開，我使勁眨眼。
「楊逍，我在學校門口等你，我想見你。如果你還相信我。」
我心跳如雷，血一下衝上腦門。我情不自禁長吐一口氣，臉上綻放出微笑。
我穿戴好悄悄走出我的房間，母親在客廳很驚怒看著我。
「我就聽到響動，你這麼晚到哪去？」
我瞬間反應回來，很急促的說：我外地一個好朋友來了，剛到我們小區外面，我去安排他住處。
我一邊編著謊話，一邊慶幸今天父親出差不在家，否則就憑我這個邏輯，父親沒準直接就是一陣怒斥。
母親感覺到我的急不可擋，望我一眼，似乎在思考對策，她說：哦，什麼重要的朋友，如果真是特別好的朋友，叫他到家裡休息吧？
我說：不用，就一外地的老同學，我下午答應他了，沒想到汽車晚點，現在才到，他人生地不熟的，我就把他介紹到外面招待所就回來。
我家附近有一招待所，我有此一說，為了寬母親的心，表示時間不會耽擱太久，也不會走遠。
母親沒有理由反對了，嘀咕道：這麼晚了，什麼重要的朋友，連個招待所也不會自己找？你電話裡告訴他不就行了？
我笑說：就在樓下，我馬上就回，別擔心，啊？
母親說：多久？
我說：最多半小時。
我一面匆匆下樓，汗滿額頭，這才發現自己的謊言多麼不堪一擊，母親也許早就知道，只是沒有拆穿。
我心裡很歉疚，歉疚自己辜負了母親的牽掛，卻又從心裡騰出一陣心花怒放的喜悅。
我用公用電話先打給她。
她回過來，很小聲很委屈的：喂——
我一聽她語聲，忽然氣不打一處來，說：你怎麼啦？電話不回？你現在在哪？
她嗚嗚大哭。
她只反反覆覆象孩子一樣哭訴：我要見你，我要見你，我現在就要見你。
我極度為難的說：你能不能過來，我給你找你一個地方住下，明天再和你說。
不知道為什麼，我把她的宿舍和袁潔聯繫在一起，忽然覺得她的學生連同她的宿舍都變得可憎可厭，不希望她停留在那一地方，面對同學的鄙視和穢語。
她居然輕鬆了些，說：好，你來不來接我？
我的胸腔忽然翻出一陣怨氣，我想：五個鐘頭前，我送你回宿舍，擔心你感冒；我認為你有心事，寧願在外面傻等你；你的朋友說你的壞話，我不相信；我看到你和那男人一起，我不敢上前，怕傷害你的尊嚴。今天你告訴我是你生日，我一直陪你，你主動離我而去。你居然和一個莫名其妙的男人飛車而去，無視我一直等你。我視你如掌中寶，你怎麼這麼不珍惜自己？
那個男人，那個男人不就是咖啡館裡的那個？
我忽然驚醒，強大的恥辱感和被愚弄感侵襲了我，我禁不住寒風，右手顫抖如簸。
剛才一直關心她的安危，我居然忘記，那兩個男人不就是同一個人？
這麼說，她一直知道，她刻意迴避？她和那個男人究竟有什麼我不知道的秘密，袁潔說的難道是真的？
我覺得自己真的智商為零。
她又催了一遍：你來不來啊？
我生硬的說：如果你要見我，我在賓館茶樓等你。
她很驚訝的問：什麼賓館？
我說：京川賓館。
我確實糊塗了，只記得一次在京川賓館的茶樓裡與人喝茶喝到很晚，卻忘記了現在幾乎已經凌晨三點，而那個賓館並沒有通宵營業。
我只想刁難她，化解自己的怨氣。
她說：你不接我？
她的聲音很幽怨。
我覺得自己胸口堵住了。
很快我又硬起心腸說：太晚了，你打的過來不是一樣？
話一出口，我覺得自己語氣無形中又變軟了，雖然我的意思很堅定。
她沉默了片刻，最後很輕聲的說：我明天找你。
我覺得自己又被玩弄了。
我說：好啊。
她再次說：我明天一定找你。
我幾乎同意立馬去找她，可是我認為那樣，我也許又中了計，誰知道還有多少莫名其妙的愚弄等著我。
我說：行，你早點休息。
她忽然急促的說：其實……
我說：其實什麼？
她說：沒什麼，再見！
再見！