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……（此處似有殘缺。） 哥哥，我把你時常揣在我溫暖的柔軟的胸怀里面，我在無人的地方便取出來，我是怎樣地怎樣地和你親了許多狂熱的接吻喲！哥哥，你怎么不答應我呢？你此刻在想什么？你怎么那樣的冷靜呢？啊啊，你的嘴唇是冰冷的呀！哥哥，啊，哥哥！ 我就寢的時候也把你抱在怀中，我把厚實的台紙都溫暖透了。清晨最初把眼睜開的一瞬間，你的接吻是怎樣地怎樣地溫甜的呀。我對著你這近在咫尺而又遠在天涯的哥哥，時而又感受著無限的哀愁，万斜的熱淚無端地從眼中涌出。啊啊，哥哥，你怎這么消瘦呢？你的蒼白的臉上浮蕩著的悲哀比從前更加深戚了。哥哥，你的悲哀怎么不使你妹子分受喲？你怎么那樣深戚地煩悶著？你怎么又那樣冷靜地不說話呢？我凝視著你，久了就好象凝視著那穌的圣像一樣，你的頭上好象戴著了荊冠，啊啊，哥哥，我怕再凝視你了。哥哥，你的悲哀我也并不是全不曉得的。我也曉得只要我的存在是消滅了時，我哥哥的悲哀也可以減卻無限。啊啊，哥哥，你恕我罷！你恕我罷！我是應該祈禱你的幸福的人，但我現在不能祈禱，（或者我將來也許有這樣的机會到來罷？）啊啊，哥哥！…… 昨天我同室的一個女伴病了，回家去了。我回到室里來時，便把你的相片取出來供在案上，我有一個小小的花瓶，我摘了些遲開的薔蔽來伴你。我這樣靜靜地守對著你的時候，我真是幸福。我想起明年的春假來時——啊，真是長遠呢。我到那時候該不會和這折下了的薔蔽一樣已經飄零了罷？我近來不知怎么，身子真不濟事了。我每天每天倦于劇烈的勞動，稍微有些自己的時間時，這倦了的身子卻不象自己的所有的一樣。眼睛總不容易見好，我的腦子也在時常作痛了，我每晚上總愛做些怪夢。前天夜里我夢見我在大理石的池子里洗澡，池子里面是紅色的葡萄酒呢，我正在惊疑的時候我的哥哥來了，我深深躲在池子里。池子里的葡萄酒浮起了血一樣的腥臭。啊啊，哥哥，這是什么意思呢？ 哥哥，你相片上的題詩，我連有些字也還不能認識，意義我是全然不懂呢。“洗心久欲學枯禪”——哥哥，你是要做和尚嗎？哥哥，你如要做和尚，我便要做尼姑。“摩頂不難追觳墨”是什么意思呢？啊，我應該學的事情很多，哥哥你要教我才行，你千切不要忘記了我，我是依你為生命的呢！ ……（此處似有殘缺。） 哥哥寄來的Anderson的《無畫畫帖》，我對照著把第一夜讀了，德文沒有人教真不方便，但是意思勉強看懂了。那印度的處女的心真寫得可怜。但是呢，我的哥哥，你是還活在世上的，我的燈是永遠燃著的。 眼痛實在難寫，每回都是這樣的亂筆，你恕我罷。信寫好了，自行复讀二遍，連自己也不知道什么意思，連自己也有害羞的地方，我想不寄給你，但怕你擔心，你恕我罷。 ……（此處似有缺頁。） 學期看看又要終結了，你以后又是要忙的時候了。過了一岭又是一山，我們的生命還在繼續著的時候，不斷的苦難，毫無容赦地在前面等著我們，我一想到這些上來覺得真把人世厭倦了。我想往什么地方不通人跡的遠隔著的海島上去，我想沒入于人間的乃至宇宙的一切存在都了無干涉的孤獨里去。我的心怎這樣地寂寥呢？哥哥，我想說的話很多，但總寫不成器。今天晚上尤是寂寥，好象有什么悲慘的人世上的偶然事件要來逼迫著我的一樣。 在案上笑著的秋花凄切地凋零了。褪了色的花瓣徒然地散落在案上。啊，哥哥，我所愛好的秋天也遲暮了！我的二十歲的秋天！把一切事情都秘蘊在自己的胸中，什么人也不曾接触過的，我這個比較地單純而堅實地造就出的心被你破了（不是，是我自己破了的），把處女的矜夸和幸福都為著可戀的你拋棄了的今年的秋天！啊啊，已經遲暮了！一想起來，完全和夢境一樣。在泣倦于凋零之悲運的落葉之上，緩緩地滴落著的雨滴的聲音，這怎么也好象在歎息我的身世的哀愁一樣。 靠在案上，把頭低著，把目瞑著，不知几時世界已經成了昔日的歡樂的山野，被北國的紅葉包擁著的美的山野。啊啊，但是，那歡樂的幻影終不能不被這冷酷的現實無端地侵殘，就象這冷冷地迫人的秋夜沉默無涯地侵蝕著我的身心。啊啊，哥哥！今年的秋天特异地更加岑寂。在還不知道你的去年的秋天實在不曾感到過這樣的寂寞。只有今年的秋天，啊…… 想寫的很多，但一時也難寫盡，明晚再寫罷。 請睡了，我的哥哥。 昨天接到我哥哥的來信一封，因為事忙還沒有時候寫信，此刻又接到我哥哥的信。啊，哥哥，你恕我，我總時常使你這樣擔心，我真是不懂事！我自己也不知道怎樣，我的心竟這樣淺薄了。稍微有些儿不愉快，便要激起無數的怨嗟，焦愁，心痛，杞憂，我自己真不知道何以竟成了這樣了。 這儿的生活我并沒有留戀，不過住到明年三月，這儿是比較安全，我能夠自活到什么地步我總得自活。 哥哥的朋友處我不愿意去，哥哥你要曉得，我是個年輕的女子呢。我在東京和近處也有不少的親戚，但到了現在我也不愿意去訪問他們。我也有一位知友T君在東大法科二年，也是我父親的教會里的信徒，他在仙台高等學校的時候和我們很有交游。我到東京來后沒有去訪問過他，他也不曾來看過我，但我此刻假如去請托他的時候，他總是會為我盡力的。實在不得已的時候我也想去找他看看。 你請珍重你自己的身体，我的事情請不要擔心，我自己曉得注意。努力用你的功罷。 此刻接到你的來信，我擔心著揭開來看了。哥哥，你怎么會有這樣一种猜疑性呢？你到底為什么事情那樣懊惱喲？我的信總是無禮亂暴的，我真是不好，請你容恕我罷。我是決不曾誤解過你呢，這是怎么的呢？我竟到了不能把我哥哥當成客觀看待的地步，……我是時常看成自己一樣，有時放肆一回，有時又執拗一下，有時無端地生嗔，有時又談些蠢事，有時又象要把你吊著的一樣甘媚，我不是簡直就和狂人一樣了嗎？我自己這時時刻刻變化不定的心境，我時常是不假虛飾地寫給我的哥哥。我是這樣的愚人，就好象幼儿戀著慈母一樣，我也回到了三歲光景的幼儿了。雖然我明明知道是罪惡。不僅我自己，連使我哥哥也不能不為這樣的事情吃苦，真是我最痛心的事。 哥哥，一切的事情決不是你的罪惡，都是我的罪惡。我不知道是應該怎樣地向我哥哥謝罪呢，哥哥，請把以往的事情忘記了罷，請容恕我罷。 哥哥，你不知道是怎樣地后悔著的呢，你的心我也知道了。這樣的苦痛也因為我的原故才使你不能不飽嘗，我一想到我哥哥的心我是更加悲苦。哥哥，世人雖是說“雖悔何追”，但是在自覺了錯誤的時候，的确最是后悔的心強烈地萌動的時候。在這時候便立刻悔改，認真說時，要算是最要緊的事情呢。起了那樣的心腸的時候，怕是人心之最神圣，最尊貴，最美的時候罷？哥哥，你請听我說罷！我是實在應該祈禱我哥哥完全离棄我這樣的女人，回到你往日的洁白的美的真實的生活里去的，我究竟怎么不那樣祈禱呢？你怕定以為我是利己主義的自私自利的女子罷？啊，我的心中是……几時我能夠自制我自己認真為我哥哥那樣地祈禱的時候總會要到來的。你請等我到那個時候罷！ 哥哥，我還要向你說一件事情。 前天我夢見回家去了喲，心里總覺得有些放不下處，在昨天晚上的夜深，我的母親的信到了。啊，回想起來，自從与父親別后，家中連一次的消息也不曾給我呢，我是怎樣地寂寞著的喲！我又一想到我父母這樣待我的心，我是怎樣地哀哭了的喲！無意之間我母親竟有信來，我抑著我跳躍著的心展讀了。細細寫著家鄉的現狀和變遷，寫著圣誕節快要到來的快樂，寫著因我不在的家人的寂寥，寫著小弟妹們也在為著我祈禱，寫著要我正月務必回家，在父親面前無論怎么也要代我謝罪，到怡樂的圣誕節的時候，是定要并且是真實地迎納充滿著歡樂的幸福和感謝的圣誕。這樣的事情連連地寫著，那愉快的圣誕節夜就真個現在了我的眼前一樣。晴雪霏霏的北國的星光寒冷之夜，那快樂的圣誕節之快樂是在我哥哥的想象以上呢！我便起了要回去的心腸了，但是我一回去便不會再到這儿來，也不會再到你那儿去了。 我這樣一想：假使是不能再回來，不能再回到我哥哥那儿去，我便有怎樣快樂的家庭，我也決不回去。我不能夠起這樣的心，离開我的哥哥回我的家里。我是棄我父母，還是棄我哥哥，我的面前展開著兩條路待我選擇。我如回家，我的一生是最安全的，這是了如指掌的事情。但我的一生就無論怎么苦，無論怎樣地悲慘，我离開了我的哥哥還有什么希望，什么快樂呢？ 哥哥，任你到什么地方都請把我帶去罷！我依然是無家的孤儿。我哭著回了我母親的信，我說我不能回去，我愿家里人永遠忘記了我，把我當成死了的一樣。我依然還是不能不背棄父母走我自己所走的路，我一想起來便真個把這人世厭棄了。哥哥，我是只有你一個人呢，永久地呢！但我只要有我哥哥永遠共存，我便幸福，便滿足，我再沒有什么不足的。有不足的都要望我哥哥補足呢，是不是呢，哥哥？ 想寫的好象還有很多，下次再寫。 請十分珍重，努力。 我最愛的戀人。 ------------------ 小草掃校||中國讀書网獨家推出||http://www.cnread.net |
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