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身体好起來的第一件事，就是籌划下一步的行動。 當然應該回北京，可是，拿出錢來一算，路費顯然已經不夠了。怎么辦？ 找朋友，找妹妹都不可能，我不能讓他們看到我這副熊樣。去乞討？哼，若干年前在北京火車站都沒有拉下面子，今天自然也不會進步多少。 可是，形勢所迫，我不能這樣繼續流落街頭啊！我嘗試著從地上站起來，兩條腿雖然有些哆嚏，但是還是支撐住左右搖擺的身体，沒有倒下去，地面變得有些柔軟，感覺就像踩在棉花包上……脖子倒覺得支撐腦袋是一個沉重的負擔，這樣倒使腦袋轉動自如，我在街上，沒有目的地走著，腿悠悠蕩蕩地邁出去，又遲疑地落下來。從路人的目光中，我知道我當時的樣子一定是怪怪的，只是呼吸格外的好，好像每一次深呼吸都把無數個精靈吸到肚子里，使我的每一處血管都興奮起來，我突然產生了巨大的饑餓感，我知道，我的病好了。我在一處工地接出的自來水龍頭下飽飽地喝了一頓……水真甜啊！ 我發現了一個自由市場。進去溜達了一下。看見不少人在批發草莓。以前我曾在街上見過一些人，脖子上挂著一個小籃，沿街推銷草莓，沒想到這是他們的大本營。我打听了一下，得知這些草莓是論包賣的，十五塊錢一包，批發价是十二塊，賣出一包可以賺三塊。 看來，誰也靠不了，我只能靠自己了。 我拿那個相机作抵押，批發了二十五包草莓。拿走草莓的時候我還特意跟那個批發商反复叮囑：“你可別給我弄坏了，我這個相机值五千塊錢呢。”那個批發商很奇怪地看了看我，似乎在說：有這么好相机的人怎么會賣草莓呢？ 第一大，我一直在街邊走來走去，低著頭，連叫賣的勇气都沒有，不過，我還是賣出了九包草莓，一共得了二百八十五塊錢，我交給批發商二百二十八元，自己掙了五十七元。后來批發商拽著我說，剩下的這六包草蕩已經不新鮮了，讓我自己處理掉，可以折价賣給我，每包六塊錢。于是，他又拿走了三十六元錢，這樣，我一天工作的結果掙了二十一元，外帶六包草莓。 這畢竟是我自己掙的。 我跟批發商說好，明天我還拿相机作抵押來批發草蕩，他答應了。 离開自由市場，我在路邊找了一個安靜的地方坐下來。街上的行人還是那么喜气洋洋，節日的气氛還是那樣濃郁。我心里一點悲傷也沒有了。 二十一元錢，還有六斤草莓。這六斤草莓，就是我的晚飯。 吃下這六斤草莓并不是一件容易的事情，剛吃下一包，就開始反胃了，可是，在部隊接受過生存訓練的我知道，這個時候，生命比胃要重要多了。要把它吃下去！我這樣鼓勵著自己，可是這六斤草莓我分三次才吃完。 接下來的兩大，我把那二十五包都賣完了。還是沒有大聲地沿街叫賣，只是小聲地對經過我身邊的每一個人詢問著：“要草莓嗎？可能是我的聲音很親切的緣故，草莓賣得很快。最后兩天，我又賺了九十塊錢。 和草莓批發商算完了賬，天色還很早，我拿回了相机，漫無目的地走在深圳的街頭，天气很好，陽光依然那樣純淨，南方的冬天是最美的季節。只不過，一陣陣北風毫不遲疑地鑽過衣服的纖維，直扑肌膚，讓人体驗到它帶來的冰涼。真是無孔不入！把太陽帶給你的溫暖一掃而光，我不知不覺地停下腳步，讓風裹著我，使我更清涼，這种清涼好像撥去了我腦子里的所有混飩，几年來的酸甜苦辣都被清理得干干淨淨。 我好像成熟了許多，好像看到了我和劉曉慶兩條不同的道路所必然導致的不同結果。我不禁問自己，為何在感情上屢犯錯誤。總在一個惡性的循環圈里轉，屢戰屢敗？我為什么總也看不清她的本來面目．總是相信她的每一次許諾？難道我真的從一開始就錯了，愛上下一個不值得我愛的人？難道愛真的不是永久的？一想到這些，我真的感覺到恐慌。難道真像有人說的那樣：愛和性是可以分离的？我落伍了？我悲劇的根源究竟在哪里？這一段人生的道路。我總不能走到這一步還總結不出一個于丑寅卯…… 盡管風依舊清涼，但答案還是含混的，我總是不能當斷則斷，在應該清醒的時候總犯糊涂難道這是我性格的誤區？看來愛情只是一种感受，真是很難用邏輯思維推一個道理出來。 街上的行人仍舊很少，連賣草莓的人也踏上了回家的路。我看著他們，知道我自己也該上路了…… 深圳的遭遇對我來說充滿了恥辱，還有什么事能比這更悲慘呢？如果不是劉曉慶把這件事寫進她的書里，恐怕我不會跟任何人談起這段往事的… 那是我三十六歲的本命年，一個人一生中有几個本命年啊，有几次系紅腰帶的机會？這是我的第三次。 第一次本命年的時候，我可能還不知道人間的滋味；第二次我還是個軍人，不知道要系紅腰帶；第三次，當我已經希望用紅腰帶拴住我的運气的時候，卻遭遇了這樣一場屈辱的經歷。 對于一個藝術家來說，這也許是上蒼慷慨的施舍，是孕育作品的土壤，可是，它太苦澀了，它會在你心里留下那永遠都不能痊愈的疤痕。 我不愿意再往深處想，可是另一個念頭卻在我頭腦中越來越清晰，這個念頭就是兩個字一一活該！難道真是自作自受？當年我又如何？難道這不是自食其果嗎？ 回想我經歷的兩次婚姻，我給自己定下了雙重的道德標准。當年我拆散自己家庭的時候，拋開了所有的傳統道德觀念，認為自己是為了神圣的愛情，是進步的，是反封建的。我自喻為“反封建的斗士”，不管別人的死活，上不孝父母，下不管妻几，義無反顧如飛蛾扑火似地去追求，想到過給別人造成的痛苦嗎？而今天，當我的家庭又面臨崩潰的時候，我卻站在一個巨大的傳統文化書架前，不管是遠古的還是近代的，凡是可用的道理、我都把它撿出來，作為自己的武裝，又頑強地去和別人爭斗。 哎！我對自己的雙重標准、我對別人的雙重標准真有點像現在的美國佬。這一點雖然在深圳時只是隱約地感受到，井沒有想得很清楚，但現在細細想來，許多苦難對我來說真是罪有應得。用最解气的辦法，就是指著自己的鼻子，用盡所有气力使勁大喊：“你一一一活一一一該！ |
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