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轉眼之間到了一九八八年六月初，上海電影制片厂的《芙蓉鎮》要在香港舉行首映式，劉曉慶義不容辭要去參加。值得我欣慰的是，這次參加首映式的演員名單里，只有劉曉慶一個人的名字。 劉曉慶從香港回來，又馬上赶去參加在佛山舉行的“十大明星”頒獎會。這些都是走之前說好的，可是在劉曉慶結束了香港的首映式之后，卻莫名其妙地失蹤了。本來她應該出現在佛山的頒獎會上，可是那里的組委會卻說她不在。 一下子，我又警覺起來，馬上去打听姜某的行蹤，剛巧，姜某這兩大剛剛從澳大利亞回國，而且他已經跟中影公司代表團的人說好了，直接在廣州下飛机。 听到這一消息，我陷入了极大的憤怒中，這顯然是他們預先計划好的，劉曉慶的失蹤不過是必然。他們又在欺騙我。 馬上，我買了机票去廣州。從來不會發生紕漏的我，這一回卻到了飛机場才發現沒有帶机票，可見當時是處在怎樣一种心情中。 “新世紀十大影視明星評獎會”的組委會設在廣州的小島賓館，這個賓館我是十分熟悉的，《無情的情人》和《大清炮隊》后期制作時，都是住在這里的。 在組委會里，我找到了厂長汪洋一一一這位中國電影界的老前輩，在我和劉曉慶的感情發生危机以后，我們确實沒少麻煩他。那天晚上，我就睡在汪厂長房間的地毯上，老厂長和藹可親地和我談著心，像對自己的孩子一樣批評我，告訴我人生中的許多事情不是靠沖動就能解決問題的，有時需要耐住性子，采取和風細雨的方式。 雖然對老厂長的一切教導，我都心領神會，但骨子里那股宁折不彎的傲气使我宁愿碰得頭破血流，也決不姑息養奸。 劉曉慶依然沒有下落，我也依然在四處尋找她。現在想起來，一個男人到處找自己的妻子，真是一件万分丟人的事情，可是那時的我已經顧不得這么多，我一門心思要找到劉曉慶，就是想指著她的鼻子問她：你怎么又在撒謊？你怎么又在騙我？ 我想，劉曉慶恐怕再也沒有勇气面對我的指責，面對我憤怒的目光了，她的失蹤不得已也變成了將計就計。 那些日子，我整日里無所事事，除了尋找劉曉慶。就是在街上閒逛，再不，就是躲在房間里思前想后，日子過得混混飩飩的。 一天，我正在汪洋厂長的房間里呆著，電話鈴響了起來，听筒里傳來了那個我再熟悉不過的聲音，她還沒有死，終于出現了。為了不使她馬上把電話挂斷，我把自己的聲音處理了一下，對她說，“我是王秘書，你有什么事情？” 她居然沒有听出我的聲音一一一她哪還有心思來听我的聲音？她在電話那邊告訴我她什么時候到大會，什么時候离開，讓我幫她訂什么時候的票回北京…… 我終于忍不住了，用我本來的聲音對她說：“哥們，你在哪呢？” 對方在那邊一定在發傻呢！ 汪厂長回來，我把這個電話告訴了他，他也覺得很高興，囑咐我在大會進行期間不要做任何出格的事情，不要鬧出亂子。其實，我是不會在那种情況下做出什么的，他們都不了解我。 大會也許是為了穩定我，還把我最尊敬的珠影厂厂長孫長城清來。我當然對這個好老師、好朋友保證，清他放心，我不會做什么出格的事情。 第二天，大家一起來到佛山，還是沒有見到劉曉慶的影子。我呆在一堆陌生人中間，安靜极了，沒有引起記者們的注意。 在宣布大會開始的時候，劉曉慶出現了，她穿著一件紅襯衫。扎著黑色的領帶，依然是那樣神采飛揚。遠遠的，她看見了我。想過來跟我打招呼，我卻轉頭避開了，因為她的目光會引導眾人的視線。使大家注意到我的存在，反而會對她不好。 大會順利地進行著。劉曉慶手捧獎杯站在舞台上，下面掌聲雷動……這時候，我不知道自己是該高興，還是該生气？自然，這個獎杯她受之尤愧，我也一直希望她能夠達到今天的位置，可是，我卻無論如何也不能忘掉她失蹤這件事。 領完了獎，節目還在進行著，我們——我、劉曉慶和孫長城就提前离開了。 回到小島賓館，我們和孫長城道厂別，他還特意囑咐我不要沖動，我也笑著答應了他，把他送走了。 跟服務員要了鑰匙，我們走進了自己的房間。一進房門，我怎么也壓抑不注憤怒在內心深處的沖動，終于爆發了… 我又怎么忍受得了？ 劉曉慶，如果你已經不愛我了，為什么不能直截了當地告訴我？為什么還要一而再、再而三地狡辯、欺騙、哭訴、懇求我原諒？ 沒有。沒有，你不信任我，你在猜疑我。 劉曉慶的辯自和狡賴使我對自己也產生了怀疑，我個信任她嗎？我在猜疑她嗎？ 即使人家把信寫到我手里的時候，我依然相信你；我還在為你們的幽會安排時間，讓那段時間過得如此長以致可以用年來計算！ 她仍舊不承認，每一次都證据确鑿，可她死也不認賬，仍舊在狡賴。 我終于再也忍不住心中的怒火了… 那一大，我做得确實很過分，即使今天回想起來，我依然會產生對劉曉慶的歉意。是的，她的那件襯衣是我撕碎的，而且撕得稀碎。我知道，我的咆哮可以使許多男人都心惊膽戰，更何況一個女人呢？ 我爆發了，不可抑制地爆發了。甚至，我抽出了皮帶，想像許多故事中描繪的那樣，用武力來懲治自己不貞的妻子，來發泄蘊藏已久的怒火… 我想，我真想那樣做。 而且那一天，我也感覺到了自己的每一個毛孔都在往外噴火，我的整個身体都被怒火燃燒著，我跳著、叫著、歇斯底里地揮動著皮帶……我想，在中國傳統文化里，對不貞洁的妻子痛打一頓恐怕是最起碼的責罰了，盡管這种責罰在現代文明面前顯得那樣的野蠻、落后，但是沒有辦法，燈像只有這樣做才能平复我几天來一直被恨浸泡的心。 我揚起了皮帶，運足了全身的力气…可是，正當我准備揮下去的那一刻，我看到她赤身裸体地跪在那里哀求…… 好男人不能打女人，這是我多少年的信條，即使在這樣怒不可遏的時刻，我仍然不能擺脫這信條的束縛。眼前這個跪在地上哭著求饒的，就是那個我一直視為掌上明珠的女人，就是那個曾經和我同風雨共患難的女人，就是那個多少個日日夜夜和我朝夕相伴的女人，就是那個我曾經無數次夢見的我的女儿的母親……我……我怎么下得了手呢？ 皮帶在乎里顫抖著，看著她那讓人怜惜的樣子，我真是沒了勇气。 我好恨！我恨我自己，我只有恨自己了。 皮帶舉起來又狠狠地落下，落在我自己的身上……疼痛，也許只有這种疼痛才能釋放出我心中的憤怒、悲哀和對劉曉慶的歉疚之情。 我把她嚇坏了，我怎么能這樣？是什么把我變得這么殘暴。變得像一只凶殘的野獸、一個無情的魔鬼？ 那天晚上的行為，恐怕是我一生中最惡劣的記錄了，即使過了這么多年，我仍舊覺得，那次……是我不對！ 紅襯衣的碎片躺在地上，紅得那樣凄慘，好橡我破碎的心…… 一切似乎都過去了，劉曉慶洗了臉出來，看著那件被撕碎了的紅襯衣，小聲念叨著，那是她最喜歡的衣服了；我則慢慢地把目光挪開，好像在回避自己的鮮血，回避那擺脫不了的痛，回避自己最珍愛的情感…… 門外響起了紛雜的腳步聲——大會結束了，人們在往自己的房間里走。 劉曉慶說要去看看汪洋厂長，就出去了。過了一會，我也覺得自己應該去跟汪厂長打個招呼，也來到了老厂長的房間。剛進門，就看到劉曉慶坐在那里。 她一見我，就半開玩笑地對汪洋說：“厂長你看，他打我。” 我連忙說：“不許瞎說。我是想打你，可是沒有下手。” 晚上，又是兩人躺在床的兩頭，誰也不碰誰。 我一直沒有睡著，腦子里總在不停地翻騰：難道，我們真的走到了盡頭？我也明白，我和劉曉慶的分手已經成了必然，可是，我的面子還是迫使我一味堅持著——即使真的分手，也要等她与姜某分開以后，那樣，我在面子上還過得去。 哼，面子？你還有什么面子可言？除了你自己，又有准在乎你的面于呢？即使你的妻子，也沒有認為你的面子有多么重要，可你還在費盡心机地維護著，這難道不可笑嗎？ 那回，我是把劉曉慶押回北京的。的确，給人的感覺就是這樣，我想她也一直這么認為。 在飛机上，我還像以往那樣，把手臂放在前面的靠背上，讓劉曉慶靠過來睡。可是，這一回，她卻回避了我的胳膊。在她看我的目光里，我感覺到了冷漠，我知道，劉曉慶已經在恨我了！可是，她是否理解我當時的心情呢？ 她的目光使我陷入了深深的自責，多少年來，我一自習慣這樣——當事情發生以后，總是在自己身上找毛病。也許正是我的這种習慣使劉曉慶忽視了別人的想法。她替自己想，我又總是為她想，這种思維的傾斜變本加厲，使她不能再考慮別人的傷痛、別人的屈辱，忘記了去体諒別人的心情。 那次，的确使她感到委屈了，好像我限制了她的自由、把她綁了起來。我也知道，如果有愛，是赶也赶不開的，那么，我們兩個已經走到盡頭了？ 不，決不！我為她付出了那么多，這決不是我想要的結果，不是！即使我真的失敗了，我也應該以一种光榮的姿態失敗，而不是像現在這樣窩囊地任人欺瞞。 可是，這并不是戰場。她是你的愛人，不是你的敵人。 哎！這是我最大的痛苦：那個不忠實于我的女人恰恰是我所愛的人。這，才是我屢戰屢敗的原因，是所有悲劇的根源。 而我又是那樣的小容易移情別戀，也許真是浪漫的故事讀得大多了。 曳可能，我太喜歡普希金那些吟誦愛情的濤句了。 普希金決斗死了。如果他不死，又會是什么樣的結局呢丫 我知道，不管是什么樣的結局，都會給后人以啟迫的，可是，他死了，他的殉情讓肉己在歷史中偉大起來后人想重复他的偉大，卻無幸在決斗中死去，只好不斷地演繹著那些令人肝腸寸斷的悲劇，只是，不知道這些同樣犧牲掉的后人們能不能偉大起來。 記得我和劉曉慶有一次在沙頭角買衣服的時候，她告訴我：“如果你不想讓我買什么，就千万不要說不許我買，如果你說了，我反而會非買不可。”這种天生的逆反心理是劉曉慶性格中最突出的東西，這也許是天下所有女孩子共同的特征… 可是，在處理我的家庭危机的時候，我卻忘記了劉曉慶在沙角頭對我的忠告… 當一位朋友勸劉曉慶的時候，她也曾說過：“你們不要逼我，”本來我的心沒在他那，你們這樣逼我，以會把我一步步往他那推… 事情發展到后來，我也明白了這個道理，可是，我卻已經無法控制自己厂，我知道，如果我采取另一种手段，也許事情不會發展成后來這樣可是，我根本做下列就嫁人們說的那樣，愛有多深，恨就有多深。我的憤怒和仇恨使我大去了理智，像一個醉漢一樣，憑著感覺往那個命定的結局上摸… |
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