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回到北京，我依然沉浸在失去父親的悲痛中無法自拔。劉曉慶還是那樣溫柔地安慰我，說著許多我其實已經明白的道理。晚上，夜深人靜的時候，我們并排坐在床上，我沉默著，沒有說話，劉曉慶還是那么一句：“你還有我.可是，這一回，她的語气已經遠沒有第一次堅決了，也許，她心里在想著別的什么。 沒過几天，我碰到了一個在王材認識的湖南花鼓戲演員。在閒聊中，他告訴我一件事：就在我父親去世的那一天晚上，他看見劉曉慶和姜某在長城飯店一起過圣誕夜。這也許并不能說明什么，但是有一個信息是再明确不過的了：她依然沒有和他斷絕來往。 知道了這個消息，我又一次警覺起來；開始集中我全部的注意力來分析發生在我身邊的哪怕是很細小的事情。我再也不能盲目地信任她了，再也不能像一個傻瓜那樣被她隨意地欺騙了，我一定要證實她有沒有辜負我的信任。于是，我開始留心她的行蹤。 我覺得，一個曾經被欺騙過的人想要得知真實情況的這种心情是無可厚非的。 我一直很矛盾。我知道，這种不信任就像癌症一樣，一已种下了种子，以后是很難痊愈的。我要給她一點暗示，告訴她我在注意她。 我選擇了他們組里的一次活動——去首都体育館看演出。演出的票并不難買，我很容易就進到了里面，并且同樣很容易就在觀眾席上找到了劉曉慶。 望遠鏡里，劉曉慶的模樣很清晰，身邊不出所料地坐著姜某。在整個演出過程中，他們并沒有什么過于親密的舉動，散場的時候，他們也沒有挎著胳膊走出來。 万幸！老天真是有眼，否則我不知又會有什么過激的行為。 為了告訴她我的行動，我走近她，在人群里喊著她的名字。她回頭吃惊地看著我的樣子我至今記憶猶新。我知道我很傻，知道這在打草惊蛇。 我實在是很膽小，害怕面對真正的事實，而宁愿繼續面對著這种我自己參与的欺騙。我根本不敢正視事情的真相．一种已經被拋棄的預感使我深深地恐懼著。可是這种恐懼并沒有阻止我的行為，反而使我像以往一樣，開始動起腦筋來。 我想起了我家的小阿姨一一小蘭，家里所有的事。都避不開她，而且小蘭在農村培養的傳統道德觀使她根本著不慣這种有夫。之婦和別人發生性行為的事情。家里的老人雖然都不贊成劉曉慶的行為，可是出于親情，他們肯定不會站在我這一邊，但小蘭就不一定了。于是，小蘭成了劉曉慶最大的威脅。 劉曉慶也一定意識到這一點了，她頻繁地帶小蘭出入高級飯。店，送小蘭很多東西，希望能夠封住她的嘴。但是，自打我自殺以后，小蘭發生了很大的變化，她反复說不想干了，要回家。雖然在這里打工的收入是她家庭的主要經濟支柱，但她似乎已經沒有興趣或者沒有勇气再在我家里呆下去了。 我知道，只有小蘭可以告訴我很多我應該知道的事情，于是，在她臨走前，我把她叫到了身邊。 我問了她很多事情，開始的時候，她一直不愿意告訴我。我想，大概劉曉慶對她的小恩小惠仍然在起作用，或者，她希望事情很快就會過去，叔叔阿姨依舊能夠有一個完整的家。 也許是我的花言巧語打動了她，也許是小蘭的道德觀在起作用——本身對這种事就深惡痛絕，最后，她還是把真實情況告訴了我。 我發現，事情遠比我想像的要嚴重：當我出門在外的時候，姜某几乎整天都呆在家里，呆在我的家里！甚至，睡在我的床上！ 我想，任何一個男人都會做出我所做出的那种反應。 那一天，我們正准備去武漢參加《大清炮隊》的首映式，劉曉慶卻回來得很晚，我抑制不住和她吵了起來。 我們吵得很凶，我把窗台上的君子蘭都扔出了窗外．把電活也摔在地上。記得，在盛怒之下，我拿起鏡子向劉曉慶扔了過去，但實際上，我只是想嚇唬她一下，瞄准的是另一個方向，而且根本也沒有使勁，鏡子沒有碎，只是裂了一條縫。以我的力气，如果真的想摔的話，決不可能是這种結果的。 有人說，許多人在人到中年的時候都會犯錯，可是，劉曉慶的這個錯卻毀了我們的家。 你怎么可以這樣，怎么可以在父母面前、在小蘭面前，把你的好夫領到家里來，睡在我們的床上？你究竟是人還是魔鬼？ 那天，我气得非常厲害，劉曉慶的父親過來沖我發了几句火，我還沖老人吼了兩句。現在回想起來，我真是，沖老人發火又有什么用？可是當時的我已經無法自制了。 這次吵架并沒有耽誤我們的工作，我們還是帶著簡單的行裝去了机場，還是那副形影不离、笑容可掬的模樣。在首映式上，還是那樣熱烈地信口開河：在大學里。面對著那些狂熱的觀眾。我們也表現得异常興奮。 一切都是做給外面的世界看的，我們的內心深處，還有另外一個世界。但是，似乎雙方都把自己內心的世界緊緊地隱藏起來，像什么事都沒有發生一樣，彼此還特別客气。 即使我已經深切地体會到了這种距离，但我仍舊沒有泄气。我相信，我有能力讓劉曉慶重新回到我的身邊，我有能力讓我們的家回复它原來的樣子。 于是，离開了武漢，我讓劉曉慶獨自回家，自己卻逆流而上，去了重慶。 我記得，當我們相好的時候，我曾經答應過她，要替她找到生身父親，現在也許是時候了。我想用我的這种舉動證明我對她的一往情深，證明我是個信守諾言的男人；同時我也想用我的這种舉動，呼喚我們過去那強烈的感情，讓我們的愛死灰复燃。 我站在江輪上，看著擦身而過的三峽奇美的風光，呼吸著江上潮濕的空气，盡情地体味著大自然的溫情。我默默地在心里對自己說，我要把妻子拉回來，我要保衛我用心血建立的家庭。 有很多人和我一樣，當他們悲傷失意的時候，當他們受到巨大的精神打擊的時候，經常是跑到大自然中去，接受大自然的安撫，在大自然中愈合心靈的創傷。 到了重慶，我找到了重慶市電影發行公司的同志，通過他們的關系，我開始尋找劉曉慶的生身父親。 我只知道她父親的姓名和他曾經在重慶的交通系統工作，可是，到哪儿去查呢？最后。我找到了我在重慶檔案館工作的一個老戰友。通過他的關系，我居然在一九四七年第五區公路局的花名冊里找到了劉曉慶父親的名字，當時他在西昌的公務段任技術員。隨后，我就不辭勞苦地去了解第五區公路局西昌段的歷史，拜訪曾經在那里工作過的老同志。 一忙就是一個星期，最后除了得到一些老同志的新家庭住址之外．其他毫無進展。對于劉曉慶的親生父親，很多人只有一個模糊的印象，淮也說不清楚。 我又奔赴南充。因為劉曉慶曾經跟我說過，她的一個戰友曾經知道她父親的下落。這個戰友叫張某某，當時在南充軍分區宣傳科工作，我風塵仆仆地赶到南充，受到了熱情的接待，可是。仍舊沒有什么令人滿意的結果。我只好又返回重慶。 我一個人住在重慶電影發行公司招待所六樓的房間里。因為連日奔波，使我發起燒來。我不想細述發燒的感受，因為這是任何有過這种經歷的人都感受過的，但是那段時光的心灰意冷卻令我至今不能忘怀。 這個時候，傳來了劉曉慶榮獲“百花獎”最佳女主角的消息，這似乎在我的病榻前擺放了一束鮮花。可是，接蹬而至的消息卻是，那屆“百花獎”的最佳男主角竟是姜某。劉曉慶得到了她夢寐以求的大獎，我應該為她高興。可是我這個戴著“綠帽子“的丈夫卻被冷落在南國的招待所里獨自發燒。這也許就是命運吧！ 那個階段，我真是太矛盾了，可我仍舊在努力著，就嫁一個不服輸的人，在那個不得不接受的局面里掙扎著。 我要把我的妻子奪回來，至于將來是否和她白頭偕老，那是第二步的問題，現在的當務之急是：把她搶回來。我不能輸，我要贏！ 我當時就是怀著那樣的心情繼續努力著，盡管這种努力可能已經沒有任何意義，但不是有那樣一句話：佛為一住香，人為一口气嗎？ 正是這种近乎愚蠢的執著，使我不停地為自己制訂那些根本不可能改變事實的馬歇爾計划。努力，放棄，再努力，再放棄……我就是這樣允滿矛盾地和命運抗爭著…… 還好！在我寫這本書的時候，發現了一本薄薄的日記，也許它能恰如其分地反映我在當時的那种复雜、猶豫不決的心情吧。 在日記本上，我寫下了這樣的話： 三月二十一日。 你不覺得你也夠殘忍嗎？我的心已成碎片，難道你還要把這顆破碎的心放到烈火中去煎熬嗎？求求你，不要把我的一切都毀了。 愛一旦失去，還能找回來嗎？我現在怀疑，怀疑人的本性，怀疑愛是否存在于人与人之間，難道，沒有這种可能性？人們按照美夢，設計了一個相愛的童話。雖然不能肯定這种定義。但可以嘗到，愛是不長久的。 另外，善良是人的本性？否！任何人都是自私的。正因為如此，人們又創造了一個上帝。既然人生的真諦是這樣；為什么人們總是在撒謊，致使一代又一代的人重复地品嘗到失戀的痛苦？ 可是，你們知道什么是愛嗎？不，我敢說，你們決不知道！ 不要老是自己騙自己，其實你心里再清楚不過了，為什么總是找一些可能。假設來安慰自己的感情？來麻醉自己的埋智？如今你都變成什么人了？你的身体也完蛋了！事業、家庭都完蛋了，難道這些都是為了愛付出的代价嗎？假使對方有一點點同情心也不會把你弄到這份田地。這是什么愛呀？你為什么還執迷不悟？你這是為什么呀！ 挺起胸膛，不要苟且偷生，堂堂正正地做一個男人，恢复人性的正常心理，恢复人的尊嚴！還有什么不能犧牲呢？別人為了自己的要求犧牲你，你的犧牲叉有什么价值？犧牲是愛的表現嗎？你過去曾很善于犧牲，不僅你，連你的父親、母親也做出了犧牲，可是這种犧牲的最后結果叉是怎樣呢了你為別人，可是誰為你？ 人都如此，自私到了极點，你為什么這么俊？你被別人蒙騙得還不夠嗎？几個月來，你的犧牲可否喚起一點點悔悟、有嗎？叼上怕是——一點點。 她愛過我嗎？真的嗎？她不是親口對你說了許多？是气話嗎？ 不！事實證明那不是气話。看看現在發生的事，看看你可怜的熊樣！ 兄弟姐妹是血緣，不要把他們卷進來，要為他們的家想一想。 只有孤獨的我一個人，一個被愛，恨燒的的人，一個被侮辱、被傷害的人，一個可怜透頂的人，一個半死不活的人，一個戴著象征奇恥大辱的”綠帽子”的人…… 你唯一的出路：自己為自己。不要再為別人去想了。 如果有暴風雨能夠沖刷你身上的恥辱，那么就讓暴風雨來得更猛烈些吧！像海燕一樣，在暴風雨中獲得新生，獲得自我！ 如果別人把自己的幸福建立在你的痛苦之上，你要大喊：不！不！不！為什么要用我的痛苦來換得你的幸福？如果為了愛，我可以貢獻我的生命。可是，沒有愛，到處找不到愛的影子呢？ 我有人的尊嚴，我有人的權利！我不是螞蟻，不是可以讓人踩在腳下的；我不是馬桶，專門了承受糞便。我是人！有血有肉又有情感的人。 寶貝，我是那樣深深地愛著你。如果這种愛被糟蹋到這种地步，我只好去做任何一個做丈夫的都會去做的事情。 你很聰明，結果一定是你所想的那樣：玩火者自焚！我打心眼里為你難過，但是，這結局是你一手造成的。你永遠不知道一個男人的心，你一而再、再而三地往這顆心上插刀子。無論將來發生什么，你都不要怨別人。要怨，就怨你自己吧！不過，那個時候，你還能怨恨嗎？ 又在說些沒用的話，可怜的人，不要再為人家打算了。 可是，我的心總是舍不得去傷害她。到那時候她怎么辦？難道我的幸福就一定要建立在她的痛苦之上嗎？這樣雖然公平，可是我多么愛她啊！難道我要親手毀了她？不！我不忍心，我下不了手。 我怎么辦？ 不！不！不！ 不知道，我不知道！ 日記到這里沒有了。确實，當年的很多事情我真的不知道。不知道我當時中了什么邪，竟然會產生了那种病態的心理，會有那樣瘋狂的想法。 |
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