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在我寫這本書的時候，這一段是記得最模糊的了，很多事情無論如何也想不起來了。只記得，正當我陷入這無盡的矛盾中無法自拔的時候，接到了父親病危的電報，它像一副清醒劑．把我拉回到現實中來。 我對我的父親和對母親一樣充滿了敬意，他的絕頂聰明和來自破落大地主家遺傳的嚴格的家教，使我對于父親的每一次責罵和体罰都深深地怀念。 記得那天劉曉慶特意請了假送我。在出租車上，我曾經問劉曉慶是不是跟我一起回去，她居然爽快地答應了，可是一轉念，又發現還有許多事情沒有辦，脫不開身。我知道她也是矛盾的，她對父親的感覺當然和我的不一樣，也可能在一個病危的父親面前，她會產生更大的內疚，所以，她回避了。 父親病了很多年了。因為一顆罪惡的美國子彈穿過了父親的肋骨，使父親的胸膜和肺部相連。大半生，父親都生活在巨大的痛苦中為了減輕父親的痛苦，我們這些孝順的子女給父親拼命地吸氧，可是，我們卻不知道，大量地吸氧會使肺細胞永久地坏死。父親的早逝也有我們這些孝順儿女的責任。 小時候家里一直不是很富裕，每到交學費的時候，班里都是我一個人拖到最后。實在捱不過去了，才回到家里跟父親、母親嘟囔。這時，父親就會從兜里拿出一個小本本：“去吧，去把我的殘廢金領來。每次，我都是這樣拿著父親的小本本，去民政局領來父親的殘廢金交學費。家里的几個弟兄里，我受到的這种恩惠是最多的。 病床上的父親，已經完全脫了相，眼睛也失去了光彩。他曾經是一個很帥的男人，就是很多男人呆在一起，父親也肯定是那個最先被人注意到的。可是現在，爸爸已經失去了往日的風采。 我沒有跟爸爸講我的事，也沒有告訴我的兄弟們，我知道，那會使劉曉慶很難堪。可是，那個時候，我多想拉著爸爸的手，听听爸爸的人生教誨呀！我沒有，我不能在父親病危的時候，讓他再對我有更多的擔心。 在爸爸眼里，我一直是他最出色的儿子，他認為我在各個方面都能接他的班，替他完成許多未完成的事情，是一個能干、有出息的孩子。如今，我更應該是這樣一個儿子，讓他老人家不失望。 那一天，爸爸的病情稍微好轉了一點。 我想，爸爸不會這么早就离開我們，可能從此會慢慢地好起來，而此時，北京有那么多事情讓我自顧不暇，于是，我決寇回北京去。 就在我剛剛走到院子里的時候，身后傳來了父親的叫聲，我急忙回去：“爸爸，還有什么事嗎？ 爸爸什么也沒說，可是，我突然又看到了爸爸那神采奕奕的眼神。我知道，爸爸希望我爭气，爸爸希望我是一個有主意的孩子。可是爸爸，我有多少多少苦不能跟你說呀！ 就在那一刻，我突然覺得：這可能是我和父親最后一次見面了。 接我的車一遍又一遍地響著喇叭。我就這樣走了，就在我已經意識到這可能是我見父親最后一面的時候走了。我永遠也無法原諒自己，北京有什么事情可以使我有權力在這种時候离開我的父親？我真是鬼迷心竅了，我干嗎要回北京呢？ 剛到北京，就收到父親病危的第二封電報、當我再返回赶到家的時候，父親已經走了。 父親走了，他是帶著許許多多的遺憾离開的，其中就有沒能最后看我這個儿子一眼的遺憾。這，完全是我造成的。 我干嗎要离開爸爸呢？干嗎？ 晚上，父親的遺体停在一個臨時搭起的舖上，几個哥哥、弟弟都累坏了，我跟他們說，“你們去吧。明天是爸爸出殯的日子，自打我十六歲离開家，就沒有好好地和爸爸在一起呆過，最后這一夜，讓我來陪爸爸吧厂 那一夜，我一直坐在爸爸身邊，給父親頭前的長明燈加著油，注視著在幽幽的燈光下父親那熟悉的輪廓，那再也不能睜開的眼睛、他的頭發和胡須…… 第二天，因為要送爸爸，所以大家起得很早。 東北的冬天，大亮得特別晚，所以當大家起來的時候，外面還是漆黑一片。 嫂子們對我說：“還有一段時間，你到床上躺一會吧！于是，我就躺倒在里屋的床上。不時地，我會讓大弟弟到外面去看有沒有下雪，弟弟不耐煩了，“下什么雪，外面還是那樣陰毗乎啦的，根本沒下雪。 八點鐘，送殯的車來了，我們一家大小都來到了外面。 天空灰蒙蒙的，但是沒有下雪，難道父母真的不理我這個不孝的儿子了嗎？難道我已經令他們徹底失望以致于不愿意再保拓我了嗎？那一刻，我好像一下子跌進了一個深淵，連一點活下去的愿望也沒有了。 按著老家的風俗，大哥摔了父親的喪盆子，我們几個在父親靈車啟動的時候，相互攙扶著爬上了車…… 我已經渾身軟綿綿的，一點力气也沒有了。可是，當我的手扶在車欄杆上的時候，我突然發現，天空中飄起了洁白的雪花…… 爸爸、媽媽，是你們的祝福嗎？ 是，一定是的！是我的爸爸媽媽的在天之靈在保桔我，他們希望我好好地為他們活著，好好地替他們做那些他們沒有做完的事情，好好地做他們爭气的儿子，幸福地生活…… |
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