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他在乎你的人生价值嗎？ 你的男人是否也只是認為，你只需要衣食無虞的生活，這樣過一生就好了，無需体會任何為自己的目標奮斗的美麗滋味，不必撫著精神的胃贊歎呢？ 你說，日子過得蠻好的，至少，在別人眼中看來是這樣，大家也都以為我這樣。可是我總覺得很茫然，因為我好像什么都有了，活得卻沒有充實感。 我想出去工作。你說。 他會反對嗎？我總感覺：你還年輕，你丈夫也還年輕，應該不是所謂的“傳統”男人，只想把女人養在家里。 不，不會反對……可是也不會支持。我試過短暫的工作，他冷眼旁觀，不鼓勵也不支持，如果我稍微回家抱怨一下，他沉默的眼神仿佛在說，看，那是你自找的，誰叫你出去自討沒趣…… 我努力為自己找點事做。你說。當了整整十年的家庭主婦，你問我，相信嗎？算來我們認識很久了，你是我的童年玩伴，成績向來比我优秀，個性也比我外向開朗，領導能力一直比我強，家境也比我好很多。是的，遇到你，我很詫异，你竟然這么乖，當了十年的家庭主婦，頂著你的麻省理工碩士的頭銜，你從來沒有任何工作經驗，如今小孩大了，開始找人生目標。 尋找人生的另一出口 以前讀書是為父母讀的，你說，結婚也是奉命結的，婚后是為丈夫小孩活的，我在哪里呢？有一天夜里，我惊醒，發現我擁有的這一切似乎都不是我的，很陌生也很可怕。 他是個很不錯的丈夫，不多話，性情好，負責任，有相當的社會地位，說來我應該滿足了，不該挑了，對不對？ 你訴說著你的彷徨，我只能咀嚼著無味的鋁箔速食包商業午餐，一邊想著，這家看來裝潢得很体面的咖啡廳，為什么要供應這种粗糙的食物，它應該不光希望顧客們來此只是吃飽而已，一點也無法讓我撫著飽脹的胃贊歎。 你的男人是否也只是認為，你只需要衣食無虞的生活，這樣過一生就好了，無需体會任何為自己的目標奮斗的美麗滋味，不必撫著精神的胃贊歎呢？固然，為一個理想而奮斗，去体察和大時代脈動一起翻涌的滋味未必美好，它有時很酸很苦，有時嗆得你痛不可抑，但是它會給你另一种報酬，我無法形容那种甜蜜的感覺。對我來說，我必須負責告訴我自己，我得不虛此生。 每個人的追求不一樣。我真的看過很多的确适合當家庭主婦，也非常稱職的樂在其中的女子（這樣的女人越來越少了，但還是存在著），可是你，和不少受過很好的教育，還沒歷經社會磨煉就一頭栽進家庭的女子一樣，一切都不匾乏，但心中好像有一种空虛，是家庭的溫暖，或擁抱儿女的幸福所不能填滿的。 學會欣賞彼此的人生价值 這些年來，我遇到不少這樣的女子，我看見她們急于找人生另一出口的靈魂。我覺得，Y世代的女人，比我們X世代的女子更注重“人生价值”，受過高等教育的她們比較會問：“他注重我的人生价值嗎？”然后才決定，要不要和他走人禮堂。 她們不只在表面上衡量，他的職業好不好，有沒有出息，會不會養我，体不体貼而已。以平均值來講，她們進化多了。當然，這些优秀的女學生，也懂得問自己：“我的人生觀是什么？我將來想做什么？怎樣我才會快樂？” 你可以批評她們“自我”，但“自我”（在我們的日常用語中，這個字總帶著負面定義，尤其在形容女人的時候）有什么錯？她們又沒有傷及他人。她們不像以前的女前輩們，只活給別人看，只以為在別人眼中活得体面，自己就會活得好。抱著一种“虛有其表”的婚姻觀進人家庭，一遇到不如意，就控訴命運，控訴男人，或怪罪自己。 真正應該檢討的是，她們從未發現自己的人生擁有獨立存在的价值。 大多數的女人，比男人懂得欣賞配偶的人生价值，知道他要有成就才會快樂。如果單只是妻子柔順孩子孝順，男人自己沒有自己的事業，到底還會覺得自己少了什么，還是有資格可以郁郁不得志。很少男人想到，他對女人還不錯，讓她過得不錯，為什么她還有那么多“麻煩”？為什么她要出去工作？她上班的錢還不足兩個孩子的保姆費呢。 下一代很重要，但是女人的人生价值一樣重要，否則，不快樂的、壓抑的母親，也很難制造一個气氛优美流暢的家庭。這是不是也是男人的損失呢？偏偏許多男人，不會把精神上的損失，算進他們的人生損益表里。 他在乎你的人生价值嗎？ 你自己在乎嗎？ 如果我是希拉里 許多在老公犯下桃色事件后，向大眾說“我相信他，我深愛他”的女人，其實都不是笨蛋，都是冰雪聰明。事過之后，她自然會得到“籌碼”。 我听過一個有關克林頓和希拉里的笑話。 有一天，克林頓和希拉里私自出游，車子坏了，進了一家修車厂。修車的工人正巧是希拉里的舊識。 希拉里對克林頓說：“你知道嗎？當初你們兩個人都在追我，我選擇了你！”“還好你選擇我，”克林頓說，“不然，你今天就是修車厂工人的老婆！” 希拉里不以為然地說：“不對，如果我選擇他，今天他就是總統了！” 這個笑話曾在美國廣為流行。一方面譏笑克林頓和修車厂工人本來就差不多，是他借了希拉里的力量當上了總統，一方面也暗罵“牝雞司晨”。 我一直覺得美國看似開放，女權至上，但骨子里對男女之別仍有“清教徒”想法。總統夫人只要“看似”強悍了一點，總統對老婆只要“看似”溫柔尊重，“牧雞司晨”的指責似乎就會滔滔不絕。指控南茜·里根操縱老公的說法漸漸被時代遺忘后，布什總統夫人重拾“溫柔婉約、不可能過問政事”的形象，重拾老百姓對“一國之母”的傳統回憶；希拉里的女強人气勢及优秀的資歷，打克林頓一上任起，就讓許多人感到“礙眼’不已。 不管希拉里是否曾有跨越權限之舉，我為希拉里所受的壓力叫屈。其實，如果人們承認，婚姻使一對男女成為生命共榮体，一個成功的現代男人，少不了一個成功女人的智慧，但古今中外人們對“牝雞司晨”這件事，似乎都有頑固的偏見。 兩害相權取其輕 女強人希拉里在克林頓坦白与萊溫斯基的婚外情后，她的發言人替她說話：“克林頓夫人將繼續忠于她的婚姻，并深愛她的丈夫和女儿，她相信她的丈夫，始終不渝。”充分表現“傳統婦女的美德”。然而，她真的這么想嗎？ 我想，希拉里怎么可能不明白她的丈夫有“慣性外遇”，根本防不胜防，哪個女人不傷心？但她識得了時務：全世界都在看她的婚姻笑話，她可不能再制造更大的笑話。 如果她气得當了潑婦，不在表面原諒他、支持他，一旦他的位子毀了，總統夫人也當不成了。更嚴重的是，她的婚姻也毀了，辛苦經營的家庭也毀了。她必須顧慮女儿和自己的感受，她也明白，這個“忍辱負重”的傳統美德會為自己加分，副作用也比較少。 天蝎座的希拉里，太清楚利弊得失。她“不得不”原諒她的老公。許多在老公犯下桃色事件后，向大眾說“我相信他，我深愛他”的女人，其實都不是笨蛋，都是冰雪聰明。事過之后，她自然會得到“籌碼”。 如果我是希拉里，我想我也會有一樣的表現，不得不暫時成為支持婚姻背叛者的人——這個社會的背后有一只看不見的大手，支持著女性的犧牲。希拉里的選擇，不過是“識時務”。實在是兩害相權取其輕啊！ 不過，在家里她可沒閒著。听說，克林頓被打得鼻青臉腫，也不敢吭一聲。 你知道誰才是真正的美國總統嗎？ “死皮白賴” 不想要“死皮白賴”，就得在必要時積极一點，別想象諸葛亮等劉備三顧茅廬。這個時代的女孩該明白，愛情法則已經和言情小說寫的大不相同了。 女人在婚姻中會受到什么樣的對待，与她對待伴侶愛人的態度一定有關系。 如果你非常在意自己的意志是否能完全貫徹，他能和你相處，多半屬性格懦弱，沒有主見，不然就是在多年之后變得如此。而你會為他的沒出息感到很痛苦。 如果你縱容他，他常會在數年后，從一個成人退化成一個小孩，而你會從他的伴侶轉化成他的父親或母親。 如果你不斷為他舉債還錢，你可能會變成他的終身銀行。 如果你以無微不至包辦他的食衣住行而志得意滿，他會變成生活的低能儿。有一天你將會覺得自己像一頭耕作至死的老牛，四處爭取同情，但在言辭之中又會為自己的任勞任怨而驕傲。 如果你永遠強調自己只需要三百九十元的彎腰牌衣服，他待你也不會像紳士對待貴婦，除非你遇到一個大有天良的男人。 你表明以夫為尊，到后來也很可能要以他的外遇對象為尊。 如果女人假裝寬宏大量地告訴他，有別的女人沒關系，只要不要發生感情，這件事就會在某一天發生，他還會認為自己沒有錯。 有個例子是這樣的，婚姻多年仍維持幸福的男人，常常很得意地告訴友人：“我家老婆最明理了，她和我約法三章，不，其實只有兩章，只要我不把病帶回家，還有，不許有任何女人抱著孩子找上門來，我高興怎么快樂都可以，她絕對不管。” 天真的男人以為是真的。有一天他真的交上一個女朋友之后，他才發現老婆說的不是實話。虧他交游廣闊，被派來調查他的征信社剛好認識他這號人物，先行通知他，太太已采取抓奸舉動，他才從大夢中醒來。 原來那些“約法”只是拿來哄他的，使他在人前自夸“家有賢妻”許多年。 愛情法則和言情小說大不同 女人會找到什么樣的情人，也和她怎么“找”到情人的方式有關系。 如果你在酒吧認識一個常去坐在吧台的客人，不要怪他只想和你一夜風流。 如果你存著釣金龜婿的心態找情人，莫怪他比你還現實。 如果你一定要讓他像古時候（早先風气未開的時候）一樣鍥而不舍、金石可鏤地追你，明明想和他約會，卻故作姿態、千推万推，你找到的男友必然是個“死皮白賴”——套句我的朋友發明的形容詞。現代的好男人自尊心都很強，誰在被拒絕很多次之后還死纏不休，不是有其他目的，就是臉皮厚得不得了。 如果他什么都順你，你也要想到這個問題，除非你篤信自己非常有魅力。 如果他一見面就對你万般殷勤，他也可能對每個女人都如此。 如果只要有人追你，你再不喜歡人家，還是會“不好意思”地出去，那么總有人會發現你頂沒原則，食之無味，棄之可惜。 如果你對自己太沒自信，他也不會給你安全感。遇到小人就會很慘。 如果你歇斯底里，你找到的男人精神也不會太正常。 如果你想找到好男人，你自己也沒辦法差到哪里去。 如果連女人都重男輕女，表示她也在潛意識中瞧不起自己，很容易自動躺到男人的腳下，男人也很難不踩到你。 他為你拋妻棄子，將來難保不鬧劇重演。 很多推理在愛情中都相當有效。結果是可以從前提略知七八的。偏偏女人常期待來人是神，或是天使，不然就認為只要有愛，他會立地成佛。 不想要“死皮白賴”，就得在必要時積极一點，別想象諸葛亮等劉備三顧茅廬。這個時代的女孩該明白，愛情法則已經和言情小說寫的大不相同了。 認命与怨命 如果你的先天環境或個人能力，真的不是很理想，你畢竟還是可以不認命也不怨命，所有的成功人士，都逃不出這一种。沒有這一种人，人類的文明和發明，亙古如長夜。 有時候，人安于一個明明可以掙脫的惡劣環境的耐力，實在讓我覺得非常惊訝。 有個朋友，是一家大公司的老板，非常努力地幫助一位“晚景堪怜”的長輩。這位媽媽近六十歲了，如果不是他幫忙，這位已經升格為祖母，而且要照顧兩個孫子的女士，實在沒有任何的社會競爭力，但朋友心地善良，給她一份“沒做什么事，只要來報到就會有收人”的薪水，比一般基層上班族的薪水還高很多，使她不至于坐等貧困救濟金過日子。 這位長輩也确實是心地善良的好人，我第一次走進朋友的辦公室時，正是休息時間，就為她命運多舛的一生替她打抱不平。她說自己小時候在中國大陸時是富家小姐，來台之后一切變了樣，當小姐時貌美如花，可是長輩卻做主把她嫁給一個大她二十歲、有暴力傾向的軍人。 婚后不但要由她養家養小孩，丈夫還不時酗酒，回家向她勒索，一不如意就對她拳打腳踢。養的儿子也都不孝，不給母親生活費就罷了，還把孩子給她養。她住在离台北車程兩個小時的山區，山區毒蛇蜘蛛出沒，房子又破又漏水。每天她都要花五個小時在交通上，不只是時間，車錢上的花費也讓原本比一般人优握的薪水所剩無几。 偏偏大她二十歲愛打人的先生，還“健在”養老院，她也需為這個打人不眨眼的家伙付費安養老年。 不改變自己，別人也無能為力 我听著她悲訴命運，替她深感不平。 這是第一次的經驗。第二次我仍然听到同樣的訴苦。我問她，當初為什么明知他不好，還要嫁他？她說她從小很听話，“沒辦法啊”。我又問她，被他打個半死又為什么還要為他生那么几個孩子？她也說，我們那個時代，“沒辦法啊”。現在為什么不把孫子和自己搬到台北近郊，租房子總比每天付火車錢便宜，她還是說：“唉，沒辦法啊。” 后來，每一次我看到她，她都一樣淚眼汪汪的在對新來的人。周遭的人悲訴她凄苦的一生。 和她一起工作的同事都听過一百次了。她們安慰她，卻也感覺到和我同樣的無能為力，只能听她一再地認命与怨命，不斷地重复令人同情的歷史，動不動就看到她亮晶晶的淚眼。最后大家有點害怕在休息時間坐在她旁邊，因為她一定會老調重彈，也知道，鼓勵她也沒用。 有一次她看到我時告訴我，剛剛她一時想不開，想出去給車子壓死。“沒想到，”她淚眼婆婆地說，“連貨車司机都罵我，叫我想死別找他的車！” 我勉強鎮定地告訴她：“你這樣做，确實會害了無辜的人，你自己要死，卻害他吃上官司，有沒有想過，人家也有老婆和孩子要養？還有，你的孫子該怎么辦？” 她要我別對一直幫助她的老板說，我除了能給她一個溫暖的擁抱之外，我也不知道還能對她說什么。但又走了几趟朋友的辦公室之后我發現，她出去撞車的事情，全部的人都听過好几遍了。我不由得佩服起這個用她工作的朋友來，他一定知道，万一這個幫不上什么忙的員工出事，他也一定要為她負責到底啊！他想要用這個工作，勉勵這位沒有任何血緣關系的長輩，希望她不要輕生，用意甚佳，可是在當事人完全不肯改變自己人生態度的狀況下，他也必然十分無能為力。 “沒辦法”不是万能的借口 這种認命又怨命的人，實在不少。對很多人而言，忍受痛苦比力圖振作似乎有“安全感”一些，所以大家怎么樣伸出熱情的雙手，也無法拯救一個自愿躲在暗處的靈魂。而几乎每一個認命又怨命的人，都在幫自己找借口，傳統是一個很好的借口，听話也是一個很好的借口，沒辦法則是一個万能的惜口。 如果我們把“命”定義為“外在環境或人為的操控力讓你似乎必須那么走，而你就會那么走”的話，那么世上的人大概可以分為四种。一种是認命又怨命的，無疑這是最糟的一种（認命和“知天命”可是兩回事啊，知天命者要先盡人事）；一种是不認命又怨命，好歹他掙扎過，不過是迫于時勢或個人能力，沒有辦法离開困境。只要不要迫害到別人（有很多暴力分子就屬于這一种，不認命怨命就算了，還要傷人性命，最是可惡），還算是努力做過人。 比較好的是從命而不怨命，很多真正“傳統”的女人，仁義道德兼備，命運卻真的不好，很“阿信”地過了一生，還是值得致上最高敬意。 如果你的先天環境或個人能力真的不是很理想，你畢竟還是可以不認命也不怨命，所有的成功人士，都逃不出這一种。沒有這一种人，人類的文明和發明，會亙古如長夜。 盡了人事之后，再來知天命吧。 愛的分享 愛是憂喜共享，說來簡單，做來困難。情緒智商很低的人，不倒霉不找另一半出气；而一般自以為情緒智商很高的人，常常忘了分享不快樂的那一面。不分享，他沒辦法清清楚楚地看見完整的你。 當我們談戀愛時，再有心机，再有演技，你身邊的人總會發現，你不一樣了。 你變得比較愛笑，因為你不自覺地想和別人分享你的幸福。 你變得有點沖動，想找朋友聊一聊你的愛人；你當然想獨占他的愛情，但不吝惜別人分享一點你發現真愛的喜悅；你變得敏感，在愛中受了苦，也想找人分享一點你的彷徨。 怎樣判斷你是不是愛著那個人呢？如果你一生愿和他憂喜与共，有好東西好景致也希望他在身旁，那么，那就是愛了。 不管人類文明的演化變得何其复雜，愛的標准很簡單，愛的真諦是愿意分享。 不愿意分享，把好處全獨占，全未顧慮到對方的感受，未必是不愛，只是愛自己多得多。 可是，脫离戀愛期的“分享”本能之后，我們常常變得自私或自衛起來，不再探討如何真正和對方分享生活的苦与甘。 最近有個朋友面臨了妻子外遇的問題。他一切都很成功，是大家眼中的青年才俊，很顧家很負責，事業也蒸蒸日上，但沒有想到，就在他生意做得轟轟烈烈的時候，老婆跟自己的司机跑了，而且義無反顧。 在觀念上，他是個稍偏“傳統”的男人，壓根沒想到，在現代的台灣，女人也會有外遇！為了孩子，他求過自己的妻子，卻換來原本像金絲雀一般嬌柔的妻子的惡言相向。 分明是大學畢業、人質甚佳的妻子，怎么會愛上一個咬擯榔的粗人呢？他百思莫解，百般無奈后，轉而向朋友求援，許多朋友幫了忙。但妻子的個性如同飛蛾扑火，怎么功也不听，甚至對他更加憎恨，終于他同意离了婚，讓妻子到那個男人身旁。 离婚給他很大的壓力，他實在沒有辦法拿“大丈夫何患無妻”來安慰自己。只要有人問他，你老婆呢？他就會低下頭，雙唇顫抖，不知道該怎么樣說謊。說真話太為難，總會引起更多疑惑的眼神。他說，你看，這個社會男人离婚的壓力比女人大，女人因老公外遇而离婚，會有一大幫人陪著她大罵薄情郎；男人因女人外遇离了婚，人家還要怀疑是不是你先對不起太太，還是你某种能力有問題。 如果太太真的一走了之也就算了，更慘的是她過了兩年，离開了那個男人，一副前途茫茫的樣子，叫他看了心疼。她也知道他目前并無對象，常常來邀他吃飯，她要回來嗎？她有自尊，她不說，他不敢問，因為他也不太想要她回來了。兩人晚餐時打著情緒的模糊仗。 讓對方清楚看見完整的你 過了几個月，他受不了了。他說，我不想跟她吃晚餐……其實，我根本不敢正面看她的眼睛，我只是…… 他只是不忍心，從談戀愛到結婚，他一直扮演如父如兄的角色。他到現在連拒絕她也不敢，也無法說出真話，無法告訴她，她其實給他很多的傷害，他至今仍受傷。他不敢示弱，只好在晚餐時分不自在地談著國內的政治問題，像個皮笑肉不笑的播報員，只想把球賽播完。 我問他，他在他們的感情關系中是否一直報喜不報憂呢？他想了想，說，是的。我想，在他的妻子外遇之前，他們的情緒分享老早就有問題了。他的妻子也一定不知道，眼前的“完人”有哪里需要自己。 不分享，感情會像死水，絕對出問題。 報喜不報憂，報憂不報喜，也是我們在分享情緒上常有的問題。愛情的天平，一邊放著憂，一邊放著喜，偏向任何一方，都會打翻了秤。 愛是憂喜共享，說來簡單，做來困難。情緒智商很低的人，不倒霉不找另一半出气；而一般自以為情緒智商很高的人，常常忘了分享不快樂的那一面。不分享，他沒辦法清清楚楚地看見完整的你。 指鹿為馬的愛情故事 秦始皇時代，趙高指鹿為馬，使我們多了一個成語，可以很輕輕松松且很大雅地罵對方胡說八道，或利用權力胡作非為。 最近我看到一則很有趣的真實故事。一對紐約的夫妻到歐洲阿爾卑斯山度假，碰到一位村民，向他們兜售剛出生的“泰羅林登山犬”。這對夫妻雖然沒听過這個品种，卻對這只圓嘟嘟的狗表示十分感興趣。 這個男人表示，全世界只有該地買得到這种狗，強調它有又大又圓的腳掌，在雪中不畏寒冷，而且力大無窮。這一對夫婦當下就愛上了這只圓耳朵、短尾巴、傻乎乎的肉桂色小家伙，付了非常昂貴的价錢買了它，還拿到一份精美的證書，上面寫著育狗場和狗的品种名，證明它是稀有品种。 他們費盡千辛万苦把狗帶回紐約，發現小狗食量异于常狗，以惊人的速度長大，還變得有點凶。由于它的腳趾指甲長得很快，他們只好把它帶到獸醫那里去修剪。先生把小狗拖上診療台時，太太很得意地對獸醫說：“我敢打賭，你一定很少見到這种動物。”獸醫也惊歎道：“是啊，這是頭一回有人找我看他們家里養的熊！” 指熊為狗，很有趣吧？不過這個例子如果“引申”到人的身上，很多人就會笑不出來。 你的人生志趣“不得不”被泯沒了？ 不久前我听到一位已婚婦人的抱怨，她是教育資訊系畢業的，從小到大成績优异，念大學時還是電腦小老師。婚后，她任教于“國小”，兩個孩子接連出生加上繁忙的家務，使她和電腦之間日漸生疏。看著現代電腦科技的日新月异，她感到一种被專業遺忘的痛苦，想買部電腦，掌管經濟大權的丈夫不以為然地說：“沒用啦，你不會有時間的。”電腦軟件發展不久就使她大學所學的白學，結果，這一位電腦小老師在几年后變成電腦文盲，她甚至不曉得WINDOWS要怎么用。學校開始引進電腦后，只要有人提起她是“電腦相關科系”畢業的，她就想鑽到地洞里去。 這不是和把熊當狗養一樣的例子嗎？ 許多婚后會向單身女子發表“還是不要結婚的好”論調的女人，都是在類似的狀況下“討生活”。她們的人生志趣似乎“不得不”被況沒了，只為一個看來是“全家共同目標”的方向在前進。 我念書時的一位國文老師也是“被當成狗養”的例子。婚前，她的丈夫用席慕蓉和余光中的詩追她，迎合她的文藝气質；婚后，孩子出生，丈夫決定做生意，由于沒有幫手，顧慮經濟條件，要求太太回家當常備秘書兼保姆。這個經濟算盤打得不錯，省下來的秘書費（一個還能當三個用，而且在負責金錢交易上絕對清廉）和保姆費一定比太太的薪水多。可是過了几年后，這個女人已經在遠离志趣的操勞下失去最后一滴文藝少女的气息，她茫然又疲倦，還要忍受她的丈夫有了外遇——一個捧著原版莎士比亞作品、剛從大學畢業的文藝少女。 她終于發現自己不是狗了，不是嗎？我是如此“安慰”离婚的她。 ------------------ 轉自書香門第 |
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