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結婚第二年，我隨慶筠遷居高雄，因為慶筠終于想通了，在高雄鋁業公司找到一個翻譯的工作，要去上班，以改善家里的經濟環境。上班，這對慶筠來說，實在是相當大的犧牲，他恨透了坐辦公桌，一心一意只想寫作。但是，經過一年的考驗，“夢想”和“現實”終于抵触。這一年，我們彼此的作品都不多，想當職業作家固然不容易，想寫一部能藏諸名山的作品更加難。最后，慶筠低頭了。鋁業公司的待遇并不很高，但它屬于經濟部，遠景看好。當時人浮于事，找工作并不容易。慶筠一被錄用，親朋好友都來恭喜他，連父親母親都為我的生活松了口气，只有他自己，悶悶不樂。初抵高雄，在慶筠兩位同學的協助下，租了一棟二層樓的房子。那兩位同學是單身漢，和我們合租這棟房子，他們兩個住樓下，我和慶筠住樓上。反正行李衣物，都很簡單。樓上只有一間大房間，臥室書房客廳全在一起。 慶筠開始當公務員，早出晚歸。每天回家后，匆匆忙忙吃完飯，就又去從事他的寫作。但，上了一天班，回家已經相當累了。用剩余的時間去寫作，當然寫來寫去不順利。他以前可以有全天候時間寫作，他的產品都不多，這一下，當然少之又少。我不用上班，每天一個人在家，時間多得用不完，生活也挺寂寞的。于是，我就全力卯上了寫作。副刊小說不再是我的目標，我開始寫長篇。總覺得自己感情丰沛，思想細膩，應該可以寫出一兩本好書來才對。可是，我整天涂涂抹抹，寫了撕，撕了寫，不知怎的，也是寫不順。 我寫了好多“第一章”，都沒有“第二章”，寫來寫去，真覺得自己無能极了，開始怀疑自己有沒有才气。慶筠的寫作，比我更不順利，我還偶爾會發表一兩篇短篇小說，他連短篇都沒有！于是，在兩個人都充滿挫敗感，情緒低蕩的時候，沖突就時常發生。每次都從小沖突變成大沖突，沖突到了最后，就忘了為什么起沖突的，他會對我大吼一句： “我知道你對我什么都不滿意！因為你心里始終有個人！你忘不掉他！你一直忘不掉他！” 這實在是很不公平的！我一心一意要當個好妻子，我努力在“忘掉他”，是慶筠，他不許我忘掉他呀！他時時刻刻把吵架的主因丟開，而兜到他身上去。難道我成為慶筠的妻子以后，我就必須把我生命里的“歷史”都一筆抹煞嗎？可是，今天的我，不論值得人愛，或不值得人愛，不都是由過去的我堆積而成的嗎？這种吵架，總是撕裂我的心。因為，無助的感覺，會隨之而起。我會好几天都想不明白，不知道自己錯在哪里。好在，吵架總是會過去。慶筠心地善良，吵完了，也會覺得自己在“胡攪蠻纏”，于是，擁我于怀，輕輕說一句： “對不起！”我會落淚。我一直好愛哭。淚水掉完了，紛爭隨之而去。我仍然一心一意要做個好妻子。 就在這個時候，我發現我怀孕了。 一切好奇妙呀，居然有個小生命在我体內孕育！我整個人像從睡夢中蘇醒，全心靈震撼于這個發現。一個孩子！我的孩子！這事實挑起了我身体中所有的“母性”，帶給我一陣莫名的欣喜。我這才知道，孩子在母体中孕育的第一天開始，母愛就同時存在了。慶筠對這個消息不像我這樣興奮。可怜的慶筠，他沒有准備要當丈夫，就糊糊涂涂的當了丈夫，沒有准備要當父親，就糊糊涂涂要當父親了。 但是，自從我怀孕以后，我的脾气就變得非常溫柔了。我才二十二歲，已為人妻，且將為人母。過去的狂風暴雨，對生命的怀疑厭倦，都成“過去”。這時的我，開始“成熟”，開始熱愛“生命”。感到我和慶筠所共有的小生命，正在我体內長大，使我對慶筠也充滿了柔情，充滿了感激。小生命是我們兩個的，我們將在人生的旅途上，好好的走下去，為我們，為我們的孩子！我怀孕的這段期間，變成我和慶筠感情最好的一段時間。我們不再吵架，兩個人都全心全意照顧對方，等待小生命的來臨，這种感覺，實在是美好极了。我几乎有百分之百的信心，我會和慶筠恩恩愛愛的活過這一生！ 這個時期，我的小弟已考入中興大學森林系，去台中讀大學了。麒麟從工專畢業以后，在慶筠的介紹下，也到鋁業公司來上班，他學的是冶金，在工厂中擔任助理工程師，我們雙胞胎又常在一起了。他住在單身宿舍，交了個女朋友，每到周末，就和女友來我家。大家在一起包餃子吃，真是快樂极了。人生的變化，實在是想也想不到的！ 就在我怀胎十月，即將臨盆的時候，慶筠忽然被鋁業公司選中，奉派出國！在那個年代，出國的机會，實在少之又少。人人對于出國，都趨之若鶩。有這么一個好机會，可以出國去看看這個世界，這簡直是件天大的好事！慶筠一被選中，大家對他又是羡慕又是嫉妒，恭喜之聲不絕于耳。我卻憂愁极了。 我不喜歡离別，我更不喜歡在我即將臨盆的時候，丈夫卻不在身邊。我希望我的孩子呱呱落地后，能躺入他父親的臂彎里。我知道我的想法都很自私，可是，我就沒辦法很快樂的去接受這件事。何況，我和慶筠剛在高雄安定下來，如果他出國，我勢必要回娘家待產。中國人的習俗，回娘家生產是不受歡迎的。我相信我的父母不會那么迂腐。可是，母親在我結婚時，就對我說過几句話： “我一生帶大了四個孩子，覺得辛苦极了，所以，我絕不幫孩子再帶孩子，如果你有了孩子，不要來麻煩我！” 母親對我這么年輕去結婚，本就不太高興。現在又要回娘家生產，母親怎會坦然接受呢？我實在很怯場。慶筠一去，就要一年多，我覺得恐懼极了。總記得和老師輕易一別，今生就再也不能重聚，如今又要面對离別，會不會歷史重演呢？我怕极了。慶筠還沒走，我就已經心慌慌了。 不管我心中有多少擔心和恐懼，慶筠還是決定走。我還是回到了娘家，重新住進了那間餐廳兼臥室的小房間。 那是一九六一年七月，慶筠終于乘上飛机，飛了。我在机場，目送飛机遙遙遠去，心如刀絞。為什么人生要有离別呢？為什么青春作伴，卻不相守呢？為什么在我最需要他的時候，卻离我而去呢？我仰望長空，极目遠眺，只見云天蒼茫，飛机早已隱沒于穹蒼深處。我不忍遽离，佇立良久，老天啊，但愿這番离別，是值得的！但愿慶筠此去，真能獲益良深！但愿時光飛逝，他已歸來！但愿，但愿，但愿。 慶筠上飛机的第二天，我就動了胎气。一清早就住進了婦幼中心去生產。孩子來得并不順利，我在產房中足足掙扎了三十六小時。我一直以為自己要死了，一直問醫生我是不是要死了？我好希望慶筠在身邊，握住我的手，給我一點支持与力量。慶筠不在。母親陪了我一段時間，太累了，她先回家了。當我的儿子呱呱落地時，醫院里一個親人都沒有。我孤獨的躺在那儿，听著儿子嘹亮的啼哭聲，我的汗水和淚水一齊滾落，心中低低的自語著：“鳳凰，你以后再也不會孤獨，你有儿子了呀！” 雖然心中這樣說著，但在初為人母的那一剎那，我一直躺在那儿掉眼淚。二十四小時以后，護士小姐才把我儿子抱來給我。我捧著他，凝視著他，雖然他不是個很漂亮的小嬰儿，我卻近乎崇拜的看著他的小手小腳，感到“生命”真是“偉大”极了。我心里充滿了愛和驕傲，充滿了難以言喻的震撼和感動。我對我的儿子，鄭重的低語： “孩子！不管生命的產生是多么的‘偶然”，你卻是我全心全意所期待的，所需要的，所熱愛的！以后，不論我的生命中再有多少風風浪浪，我都會為你而堅強的活下去！你，就是我的希望、快樂，和最偉大的一部長篇！” 那一年，我二十三歲。從一個年輕的“妻子”，變成了一個年輕的“母親”。我還沒有完全适應當“妻子”的角色，就要努力去适應當“母親”的角色了。最麻煩的一點是：我搬回了娘家，我還必須兼顧當“女儿”的角色呢！ |
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