但是，城堡的水晶燈，也有熄滅的時候。
我常在夜裡接到他的電話。「小安，對不起，又吵醒你了。」
「沒關係，反正我也睡不著。」一骨碌從床上坐起，接下來就是回憶時間。
「你知道嗎？也許你當時的提議是對的。早知道阿真只剩這些日子，我一定會讓小伍陪她度過最後的時光。小安，我真後悔。」
「不，不是這樣。沒有人能知道明天會是如何，這不是你的錯，更何況小伍未必真能讓她快樂。」
「但是我知道她和我在一起其實並不快樂。她只是假裝著，而我……」傑笙停了幾秒，艱澀的說了：「而我，也一直假裝自己有能力讓她快樂。」
「傑笙……」我在電話的這頭沉沉的歎氣。
有時則是換我訴說自己的懊悔。
「我其實很介意她隱瞞了喜歡小伍的這件事。大大小小的事情，我哪件沒跟她提過？可是她呢？她是怎麼對我的？這也不說，那也不說，怎不叫人生氣。」
「所以你不上台北看她，是因為生氣？」
「有一部分是。總覺得自己在她面前像是透明人似的。而她呢？我好像並不是真的瞭解她。但是現在，我真是恨死自己了，為什麼不能放下那些小家子氣的想法，如果能早一點，早一點……」說到這裡，心底的傷口又一點一點撕裂開來了。
「早一點怎麼樣？」
「如果能早一點想開來，至少還能再見一面，甚至兩面、三面……」
「要是能早知道就好了。小安，為什麼我們沒有預知的能力呢？」換他沉沉的歎氣了。
我們的對話大抵都在懊悔與無意義的感歎，說來說去都是這一些，但是可以說上很久很久，說到最後彼此都睏倦了為止。
這算是一種治療嗎？
小伍則是另一種。
他每天都會打一通電話給我，內容通常是抱怨台北多雨的天氣，或是還在施工中的捷運工程，有時連醫院便當也會變成攻擊對象。
「這裡的飯盒菜真難吃。你有空的時候，上來陪我吃個飯吧，再這樣下去，我遲早會死於營養不良的。」他說。
我只是笑著。「不如請林媽媽送愛心便當吧。」
「你這人沒心肝嗎！」他咬牙切齒的說。
我們之間不談情說愛，只拿一些不怎麼要緊的生活瑣事來當話題，試著讓氣氛慢慢回到從前的溫度。
只是，似乎也不是那麼容易就能辦到。我的心底始終有著說不出來的距離感，很難……很難再讓彼此的心靠近。即使如此，我依然刻意保持著像是朋友般的相處模式，也許過一段時間之後，心口的傷痛慢慢看不見了，一切可以重新開始，不會錯過，也不會有遺憾……
我真的是這麼想的。
大年初三早上，我陪著傑笙上山一趟。
不過是相隔兩個星期罷了，傑笙明顯憔悴許多，削瘦的臉頰，使得下巴顯得更尖了。裊裊香煙中，他自顧自地對著牌位說個不停，我只能傻傻的陪站一旁。
坐落在靠近中央山脈的寺院，前後左右都有著好風景，倚著雕花石欄，傑笙落寞的望著遠方，沉靜了好一陣子，才說：「小安，下星期一，我要去多倫多了。」
我驚駭的望著他。「為什麼？那醫院呢？」
「我已經辦好離職了。」他淡淡的說：「宋爸說得沒錯，我確實沒有資格再當醫生了。」
「他是胡說八道，你還真的相信？」
「不。自從阿真死在我的懷裡之後，我再也無法面對任何一個病人了。小安，我覺得自己再不離開這裡，大概很快就會活不下去了。」他指著胸口。「我這裡生病了，就當我是去多倫多養病吧。」
我的鼻頭很酸，胸口陣陣抽痛著。「那你走了，我怎麼辦？」
他摸摸我的頭髮。「傻瓜，你還有小伍啊。」
「那不一樣啊。」
「當然是不一樣。」他摟著我的肩膀，微微一笑。「和他繼續走下去吧。至少還有你們是幸福的，這樣我就安心了。」
「你安心個什麼啊……」我轉過身抱著傑笙，眼淚慢慢的滑落下來。
他沒有回答，只是環住我，深深的歎了口氣。
傑笙天生有一股篤定沉穩的氣質，在他的懷抱裡，格外令人覺得溫暖而心安。而這樣的臂膀即將離我遠去，往後若是思念阿真時，我該何處去尋得這般安撫的力量呢？
想到這裡，我更用力的抱緊他了。
「以後有空就上來替我看看阿真，嗯？」他拍拍我的背說：「我可會常打電話監督你喔。」
我沒有回答，長長的靜默中，只聽見自己惶恐的心跳聲。
年假結束後，一切都是新的開始。747大鳥載著傑笙飛往另一個國度，我終於提出辭呈，在鄉下工廠找到一份業務的工作。
雖然是個蓋在田野間的工廠，不過工作內容倒是頗具挑戰性；除了得和日本客戶打交道，也得負責日本區的年度行銷企畫與市場分析，逼得我不得不早出晚歸，把精力全耗在其中。
冬去春來，我逐漸熟悉這樣的日子。
「這樣好啊，星期一到五專心工作，週末上台北，剛剛好。」小伍笑著說。
「才不呢，我累死了。」我不客氣的打了個呵欠，嘟嘍著：「好睏，有空再聊吧。」
「哼，詛咒你遲早變成豬。」
笑著掛上電話，轉身打開電腦，照例打了封信給傑笙。
其實並不是什麼了不起的內容，大約也是新工作如何磨人、家裡的寶貝狗兒如何逗趣可愛，或是學會哪道新菜、又看了哪些書聽了哪些音樂，有時也帶上幾個冷笑話，瑣瑣碎碎拼湊成一封傳過去，兩三天就得來這麼一回。
傑笙也不嫌棄，總是很認真的洋洋灑灑寫上一大篇，還頗得意的附註著：我有的是時間，既然寄信不用貼郵票，不多寫點怎行呢？
漸漸地，來來往往之間，成了彼此的默契與習慣，無形的繩線也逐漸牽繫了起來。
就在我以為日子就要這樣永遠平淡閒適、無風無雨一直過下去的時候，某個夜裡，那只名喚雷米的小白狗兒在突如其來的莫名喘息和嘔吐中，忽地斷了氣息。
我整整哭了一晚，瘋狂的打電話找小伍，硬要他聽我說上幾句，甚至我連傑笙也不放過，絲毫不在意昂貴的國際電話費，狂亂的宣洩悲切的情緒。
幾天過去，傷痛逐漸平息之後，我收到小伍的電子郵件。
安：
窗外正滴滴答答地下著台北盆地最令人厭惡的梅雨，我倚在整片的落地窗前，呼吸間的熱氣讓眼前—片朦朧模糊。
我的情緒隨著雨絲—同飄落在這樣深沉的夜裡。
值了兩天加護病房，昨個夜裡，接連走了三個病人。脫下白袍，換了雙拖鞋，我弄了杯咖啡，在值班室的沙發歇息著。病人家屬哀淒的哭喊聲忽遠忽近，我的心情更加鬱悶沉重起來。
那時，我想的是前幾個晚上，你在電話的那端，無法控制地痛哭失聲。
心愛的小狗兒毫無徵兆地驟逝，這樣的措手不及，讓你驚愕的抱著逐漸失去溫度的狗兒嚎啕大哭，任憑家人怎麼地安慰勸阻，你都無法相信每天跟你搶棉被、同床共枕的狗兒，就這樣輕易地魂歸西天。你不斷地自責，怪罪自己不夠關心，沒有盡到照顧它的責任等等。
電話裡的聲音，是如此悲切，而剛從開刀房下兩台刀的我，疲憊得不知道該從何安慰你。我靜靜的聽你哭訴，心裡想的卻是得趕快回去繼續第三台刀，深怕去遲了，第一助手的位置就換人了。於是我敷衍了幾句，允諾隔天一定陪你談談，便匆匆掛了電話。
你一定不知道，隔天一早，傑笙來了電話。從多倫多傳來的聲音竟然如此清晰，他說你寫了封好長的信給他，內容除了對狗兒的意外感到非常心痛，還提到因為這件事，而讓你重新思考關於人事物生命生活等等艱澀的問題。
未了，他叮嚀再三：「最好趕快去看看她，小安很需要你，也許在這個時候說些合適的話，說不定是一個很好的機會呢。」
那天早上，我的心情就像此時此刻，拿起又掛上了話筒，不知幾回。
小安，不是我不懂得在你這般脆弱傷心的時候，拭去你無止境的淚水，好好地撫慰你瀕臨絕望的心，而是我不知道如何才能讓你學習接受人世間的無常與生離死別，坦然地面對命運造化的捉弄人。
我知道你會恨我，恨我的無情無義，但是，怨憎會，愛別離，這就是人生啊。
……
……
……
……
看到這裡，我已經沒有心思再往下讀了。
「我要的，不過是個簡單而真心的安慰，不是這些人生道理。」我在電話中歎了口氣，無奈的跟傑笙這麼說。
「他只是希望你能……呃……堅強一點。你知道，小伍捨不得你傷心難過的。」
「算了。不要再提這種事。」我沮喪的說。在小伍面前，我始終只是個「傻瓜」、「蠢蛋」之類的角色，說得再多，也只是白費力氣罷了。