我問你十次一天，你可喜歡我。你點頭。
我滿足。
其它算是什麼呢。
我們甚至乘公共汽車在淺水灣。多少日子我未曾乘公共汽車了，我很想把那張票子留下來，我問你有沒有留過票子，你搖頭。但是淺水灣一列的鳳凰影樹，為什麼，為什麼你在的時候也會總是比較有意無意的美麗？三天後再去，我沒有再看見紅花。我愛影樹。
我說：「當影樹落葉的時候，像雨一樣，淺黃深黃，紛紛得很浪漫。」你說你從來未會注意過，你說你忙，你有一個家。沒有空看影樹，沒有空看書。你是遲早會看到那些落葉的。我相信你會，慢慢你會想起我說過的話。
我說：「一架鋼琴蒙了灰塵，要拭亮。」
你問，隔了廿天你反問：「為什麼？讓琴蒙上塵，琴永遠不知道，豈不是更好？」
我不說什麼，你是明白的。
在電梯裡，我跟你說話，我大概是側著頭，聲音很小，電梯隔壁有一個老頭子，他向我搖手指。
我問：「這是什麼意思？」
「你在低聲軟氣的央求他。」老頭笑，「繼續下去，你會成功的，你求他什麼？」
我記得我笑了，笑得如此地不好意思。
我求你什麼？我忘記了。與我在一起？不會吧。我不會作這種要求，我一定在說別的，或者只是想引你笑一笑。
然後在街上，我們又碰到這個老頭，他說：「很好，我希望將來見到你們，你們已經有孩子了，小小的孩子，跟在你們身後走。」
那是滑稽的，我知道我自己的命運，我逃不過什麼。
但是我喜歡握住你的手，它們暖，暖和的手。
我們吃了最後的一次冰淇淋，你付的賬。我們坐著，你低著頭，我看著別的方向，不過那冰淇淋的味道實在已經不像從前了。
我奇怪你有否對愛神的故事厭倦，一般男人還是比較喜歡聽話的女人，一天三頓的飯菜，看電視，然後上床。我的生活有異於此，但是我說的故事很好，只是我要曉得你還願不願意聽。
我回來了，一切還是一樣，我胖胖的侄女兒在旁邊問我是不是寫情信給誰。我說沒有。這不過是一封信。一封比較長的信。我想說我的心情不一樣了。對於其它我不再關心，但是我一定要寫給你一封信。
你最後對我說的話是什麼？你好像說，你好像問我：「你要什麼？我送一樣東西給你。」
我看著你，我笑了，「不要這樣問。」
「為什麼？是不是你要的東西我負擔不起？」你說。
「你負擔得起。」我說。
你猶疑了，我知道你猜到了。
我坦白的說：「我要你，把你給我。」
你說：「我不可以那樣做。」
所以不要再問我要什麼。
星期日的三藩市是寂寞的，在山頂上，風把我的頭髮吹得不亦樂乎，天上一片雲都沒有，清朗得可以看出去一百哩。你說：「一年三百六十五日，難得有五天這樣的三藩市，我的運氣好。」
運氣。但是我的運氣在哪裡呢？
我喜歡那個山頂，這樣的路，我把手放在下巴上。我們總是坐得很後，我可以看到你的臉反映在玻璃窗上。我開始向你訴說我的歷史，一點不漏，我奇怪我怎麼會告訴你這麼多，從來沒有人知道這麼多啊。
然後你也告訴我關於你聽回來的謠言。我竟不知道有這麼多的謠言飛來飛去，我不生氣，我覺得我自己頗有名氣，真是可笑的。
我真的對你像一個十年的友人。我也告訴你關於我的女朋友，我的蔣芸、西西，甚至是喬愛斯。我家的女傭，我的兄弟，我的侄女侄子，一切。
你一定熟我。
但是我知道你什麼呢？我什麼也不知道。你的名字，你的地址，你的家庭，你的過去。我不知道。
我討厭聽黃色笑話，但是你說得總是很可愛，我們常常交換這樣的笑話，你問我是從什麼地方聽回來的，我說我弟弟用打字機打給我的，你驚奇，但是我們的家人是自由的，終於有一天，我們兄弟姊妹會坐在一起看一部藍色小電影。
我與你在一起很快樂。在你的手中吸一口煙，好像抽的是大麻。我常常想你是否習慣這樣，我想不是吧。
為什麼看脫衣舞的時候你總是瞌睡？你說你是看厭了。
我要與你在一起。我在等你會回來的日子，我不介意這些日子會過得很慢。日子總是要過的，快與慢都一樣。
我不知道我還剩下多少個日子。
等你是一種享受，如果你回來得太快，我就沒有時間緩緩想以前的一切，畢竟這樣快樂的日子，一個人在一生之中，不可以常常遇到。
我遇見了你。
我喜歡聽麥克連的歌，他是一個詩人。他寫：早上來了早上去了，一點後悔都沒有；只餘下了回憶，不能忘記。在飛機上我們一直唱歌，不過那是很久之前的事。都是記憶，一頁一頁，滿佈著小小的字，看不清楚。
蔣芸如果知道了，她大概會說：你怎麼可以這樣子呢？這是她對我的口頭禪。
我哥哥寫給我一封長信，真是長，他寫：你之所以快樂少，痛苦多，是因為你完全沒有嗜好之故。但我是有嗜好的，他不知道而已，我一直想好好的愛一個人，只是我從來沒有得到這樣的機會。
我走在街上，西西會在大丸門口等我，我們將會去喝茶，這又表示什麼呢？我所有的女朋友都待我這麼好，甚至是孫若雲，她說嫁不出去也算了，我們兩個人租一間屋子，然後開始養貓。
我哥哥說：再買一套銀的茶具，每天下午喝茶。
西西笑：我們會穿絲的衣服，打扮得漂漂亮亮。
這些主意都不壞，我喜歡，我真的喜歡。
你問我：喬愛斯結婚沒有？
我說沒有。
你問：為什麼你的女朋友都沒有結婚？
我答：結婚如果只是為了結婚，恐怕沒有嫁不出去的女子，我的女朋友，只是想找一個真正的……我實在難以形容。
但是我將一輩子記得三藩市，我不相信我將來會把貓養得很胖，我做其它的事，老是心不在焉，魂飛魄散。
我無聊的出去買了幾件衣裳。只有在香港我才買得到衣裳，我穿的尺碼小。我看到一條YSL絲巾，我喜歡聖羅籣。絲巾是絲巾，你是你，一個人不是一條絲巾。我苦笑了。現在我一個人，我可以胡思亂想，你不會打電話來說：「不要想太多。」
我看到了皮帶，我想送你一條皮帶，我會到詩韻去為你挑一條。鱷魚皮，彼埃卡丹。我甚至希望送你一隻康斯丹頓，我說：「很可惜我不是女明星，不然我會送得起。」你抬起你的眉毛，你答：「可惜我不是男妓，不然我一定收下你的表。」
我抿起嘴，我微笑。
我不生氣。
我永遠不會生你的氣。
你說的話總是有道理，對答如流。
就算你指著我一點道理都沒有的大罵一頓，我也不會說什麼。不過我想告訴你，從來只有我發脾氣，但是當我發一點點小脾氣的時候，你就對著我做鬼臉。
我想你。
我喜歡想你，我把你的照片夾在一本詩裡。拜倫的兩章詩當中，拜倫的詩壞。但是我把你的照片放在什麼地方好呢？我想不出來。
當然你會回來，我會來看你。一次，二次，三次，我不知道多少次，直到我不能再見你了，但是我會來看你。
我不會說什麼。
你是最好的。我常常知道什麼是最好的，我分得清楚。
我覺得風很好，我一直冒汗，但是我心裡舒暢，我高興，我在等。
我常常說：「別說我傻，我有點笨，但是我不傻，我只是有點笨。」
這是一封信，印出來之後，我會寄給你，或者到那個時候，你已經忘掉我了，然而那是更好的，記憶就是如此保存下來的，為了這個理由，我希望我在你記憶中已經消失了。
分手
美麗的態度變了。她不再喜歡我了。我並不怪她，我的意思是，每個人有變心的權利，說變就變了，我只好默默的看著她漸漸對我冷淡。開頭還不容易發現，直到她不肯讓我拉她的手的時候，我知道一切已經太遲了。
我認識美麗，是兩年前，那時候她的父親剛去世，雖然留下了一點錢，生活不成問題，但是這世界上有什麼可以代替父親呢！她有兩個哥哥，都是結了婚有子女的，因為生活忙碌，很快忘記了痛苦。但是美麗是一個女孩子，她是掌上明珠，一旦失去了父親，只會抱住母親哭，無心上課。我去探訪她，大概感情就是這麼開始的，我是一個好耐心的人，美麗若不是突遭此變，我保證她正眼也不會看我一眼。
美麗是很美麗的，她有不少男朋友，但是這些男朋友都只喜歡看她的笑臉，跟她一起出去跳舞，看電影，看她打扮得漂漂亮亮，然後就高興。美麗傷心的時候，躲在一角，那些朋友也自然一個個離她而去，只有我一個人，傻傻的跟著她，為她做一點小事，陪著她，只要她抬起頭，總可以看到我。