像P那個笨笨的男朋友，一日跑來跟我說：「喂，你不知道，P在上課的時候，說了一句最最純正的英文……」 P的英文口音不好，一聽就知道是香港中下等英文書院口音，就因為她說得不好，偶然有所進步，故此連她那蠢頭蠢腦的男朋友都大喜。
像我這樣，說得好是應該，說不好是活該。誰也沒說過我英文講得好，除了我自己，我很會自得其樂，老鼠跌在秤盤上一番。
只除了一次，我在房中看書，溫帶了一個洋小子來，叫我到理工學院看電影，我皺著眉頭說：「……理工學院……不不，我去了那裡，會心碎，一去就想起我弟弟。對不起，我不能去了。」
那洋小子就瞪起了眼說：「我從來沒聽過外國人能說那麼好的英文。」
正宗牛津口音，你知道。不過普通會話蘭口郡音是很濃的。從來沒有人說我英文講得好，沒有人。連你也不說我英文講得好，其實我的英文好過你的多多。在學校裡，英文比我准的只有夏綠蒂與荷頓先生。像李斯裡，他一開口，我們就噓他：「說法文！說法文我們還聽得多一點！」他是新堡人，那口音真令人昏迷。
三年過去了，你還是要繼續作育英才的。英才。真是英才。我們以三分一的時間等電梯，三分一的時間等咖啡，另外那三分一的時間泡在酒吧裡。
我運氣不好，來遲了十年。我運氣不好，因為我不夠聰明。常常嘲笑自己：貓落了平陽了，白白與這樣的人在一起，臉上居然還得掛一個笑。
你那日在課上說：「我請助手，老是請不到，因為助手要為我抄筆記，記錄複雜的儀器，又得為我洗玻璃瓶子，抹工作檯子，有什麼人有兩種能力，雙面性格呢。」你停一停，「後來我動腦筋，決定用兩個人，一個人做粗工，另外一個做細工，結果皆大歡喜，問題解決。」
我的問題是無法解決的。遠遠的看著你，不過是一種精神的寄托，我一點也不要接近你，越遠越好，像一棵大樹上最高的枝梢，葉子剛長出來，翻過來，是深綠，翻過去，是淺綠，我喜歡以那樣的距離看你，最最安全的距離。有時候也會偶然想起你，但不是那種心痛的思念。
這種感情，據說往往是婚姻最好的基礎，一種無關痛癢的愛，像愛一幅梵高的畫。
你可喜歡梵高？以前我去看病的醫生，他喜歡梵高，桌前懸一張梵高的「向日葵」。我永遠不會知道了，我永遠沒有機會知道了，你曉不曉得梵高，一個科學家對於畫家的觀點。
只不過因為我是真的寂寞了，真的寂寞了。我也老了呢，你難道看不出來？我也老了。我的笑是假的，假的，在我身邊沒有朋友，沒有朋友，沒有可說話的人，沒有可說話的人……沒有。
你還有你的學生，你的觀眾，我有什麼。我是一無所有的人，連跟在身邊的傻子也沒有一個，連提提大衣，縛縛鞋帶的人也沒有一個。然而每日早起，我還是努力的微笑著，我說話，被人打斷著，日日與僮僕接近著。巴不得最後的幾個星期可以結束，回家關在房間裡，把別人的幸運忘記。忘得一干二掙，甚至在夢中也不要出現，連你也是，我不要你在夢中出現。
過去的全過去了，考完第二天便上飛機，在飛機上要開始忘記，不能想起。我們活在不同的環境裡，因為我這樣偶然來了，遇見了你，你想那機會是幾分之幾？你相不相信緣份？當然離去，我也應該偶然地把你忘記。
我不相信嘉洛琳藍勃式的愛，夜夜在拜倫的園子裡呆立不去，一個總督夫人，色若春曉，寫信給拜倫的傭人，苦苦哀求那傭人開門給她進去見一見拜倫。
這算什麼呢。真是強人所難，這種犧牲，簡直是令人難為情的，真是令人難為情的。
如果我跑到你住宅前去站著，那又算什麼？嚇壞了你與你的一家，對我來說，有什麼好處，當然我也是自私的，不然我不會寫這樣的東西。可是，現在我不相信愛人是這種表演，愛是一種責任。
像你，當你在食堂坐在我對面，大家微笑，而你問：「衣莎貝，好嗎？」我認為那就是愛了，我認為在那一刻裡，你愛我愛得不得了，足足令我高興一整天。
而我，我怎麼愛你呢？
每年當我接到考試卷子，當我選三題你的題目，做得幾乎滿分，當我交上卷子的時候，我認為我再愛你也沒有了，這難道還不是愛嗎？我是深愛你的。我不能再愛一個人比愛你更多了。
現在我的肩胛上是有責任的，我不能為任何人而死，如果你跑來跟我說：「衣莎貝，我們私奔吧。」我就會蔑視你，如果你這麼說，你也不是男人了，你也有你的責任。我要回去的，我父親在等我，我父親在香港接我回台北，好像我永遠沒去過台北一樣。我怎麼可以跟任何人私奔，開玩笑。
所以你始終是一棵大樹，在我過渡時期，最最寂寞的時候，我仰望於你。我仰望於你。
也許在考試之後，我會到你的辦公室去，跟你說：「生命基本上真是叫人失望。」
但因為你讀的是理科，你一定會說：「看，衣莎貝，看這星辰月亮，看天然的定律，你應當感激上帝予你生命。」
所以問了等於不問。科學家總是善於安排生命或是生活的，他們把一生都計劃好了，像一條複雜的算術，一步一步的做下去。一切在意料之中，有什麼快樂可言呢，所以科學家的情緒永遠是平靜的，除非他們發現了一個新的細菌，或是一個新的定律。
另外一種情緒穩定的人是聰明的女人，她們也為生命計算好了，如何賺一點錢，如何結婚，如何生子，如何以她一切力量控制著她身邊一小撮的人。
幸運的人不是沒有的，但決不是我。
每次我看見你捧著一迭書，匆匆忙忙的，從一個課室走到另外一個課室，我很懷疑生命，生命與生命的偶遇，數日，數月，數年。生命生自另外一個生命，像我與我母親，人與人之間的關係，像我與我的同學，像宿舍中的鄰居。看上去彷彿只好躲在一間房間裡，永遠躲在房間裡。我怕人。因為我無法與他們競爭，因為我沒有能力與他們競爭，所以我只好躲在家中，一間房間裡。我喜歡看雜誌，當然，我喜歡看世界上發生了什麼事。火災，地震，戰爭，貪污。窮人在做什麼，富人在做什麼。我還是躲在一間房間裡。
這三年來，我天天暴露在外頭，與人接觸著，我實在害怕，我害怕考試，因為考試也是競爭，我無法與任何人比，即使是一個最最普通的女人，與她比起來，我注定也是要輸的，因為她沒有東西可輸。
我真是害怕。我沒有把這些告訴你吧？我常常昏睡不醒，有人喝酒，有人狂賭，我睡覺。
有時候我想起父親，我們如何到一間小戲院裡，當我念小學的時候，看白潘的「春戀」，就是他與我。如何他領了雙薪，帶我到中環最好的「皇冠」去買衣料，讓母親為我手制一套新衣。如何我們去配新眼鏡，在過海輪上互相考驗眼力。如何我們坐在屋外乘涼，爸總不讓我失望，買冰淇淋給我吃。以前我總是提及我的兄弟，那只是虛榮，現在我決定，我是我，他們是他們，他們的成功與我的失敗無關，我的失敗與他們的成功無關，這麼一來，就很心安理得。如果我有時間，如果你有時間，我都願意把這些告訴你。
有時候，我很累很累的時候，我想走到你面前來，疲倦的問：「我可不可以將我的頭，埋在你懷中三分鐘？」真是好問題，我永遠不會問，當然。後果太嚴重了。
所以我就要走了。
當你在改我的考試卷子的時候，我已經走了。
這三年在我生命中如浮光掠影，完了就是完了。在去年，我認為我學得很多，知識帶來了狂喜，今年我只是把身體拖來拖去。有人來接我順道上學，我少走半小時路，方便是方便了，但是心中有一種恥辱，為什麼？走路？還是忍受一種侮辱式的妥協？這種小事時時使我睡不安穩。正如一個男學生，邀請我出去，我決不肯出去，因為我不喜歡他，貪圖一點點熱鬧，太犯罪了，如果有時間，我也想問你，為什麼我會那麼想。
當然你不是心理學醫生，但是我想問你。
或者只是與你走一段路，我只要走在你身邊，心裡就滿足了，走過草地，走過牛油杯黃花，走過那池塘，吹皺了的春水，走過那些樹，一直走。只要走一段路就夠了。偶然我或者可以抬起頭來看你一眼。