真奇怪，有些女人一嫁便得順利如意，後來那數十年便專職結婚生子。我單是找這個配偶，怕得窮數十年之勤力，許不一定找得到。
心情奇劣，仍然控制著。
母親漸漸疑心，問我：「端木呢？他怎麼不來？」
我說，「他出差到外國去了。」不想在這個時候解釋。
「到哪一個國家呀。」
「英國。」
「怎麼沒聽他說起？」
「我們家那麼多，他插孫下嘴。」
媽媽說：「要釘緊他啊。」
我最恨就是聽見這種話。釘，什麼叫釘？我沒有這個遺傳，沒有這個本事。忽然我發覺連媽媽都成了負累。父親過身後她就拿我來作替身，過分的關心，太多的意見，都形成一種壓力，我又沒法拋下她搬出去住，實在很痛心。
下班回到家，還得應付她的問長問短，不能休息，心神俱累。
如今我才知道有兄弟姐妹的好處，家庭中的責任，大家分擔。
不是說我嫌媽媽，而是最近壓力實在太大，令我想找個窩孵下去，不再掙扎。
每天仍然得上班。
以前每隔一天便洗一次頭髮，現在一個星期也不想動手，頭髮膩了油了，便束起來。衣服拿一套出來便穿足三天，我的外型是大不如前了。
同事們給我面子，對我呆滯的能力及表情表示容忍，因為我鬢腳別著一朵白花。
白花除下之後，他們的要求便跟著苛刻起來。
我仍然沒有打扮自己，且染上了煙癖。
老闆對我算過得去，但一下子冷，一下子熱，一張白板面孔老是沒表情，大眼睛永遠在翻白眼，他同我說：「不要對同事板面孔。」
敢怒不敢言還不可以，非得掛個笑臉不可。
實在笑不出來。晚上做夢，一時間看見自己端木結婚了，一時間又覺得是另外一個人，比端木更好的，他叫我一切不要擔心，他會照顧我，對我好。
感動之餘，淚落一地，醒來的時候，枕頭還是濕的。
就在這個時間，。升級的名單公佈，人人有份，獨漏了我。
我一雙手抖得像篩糠似的，如五雷轟頂，一口氣說怎麼都提不上來，卡住在胸腔裡，腿裡像塞了棉花，浸了醋，手足無措。
同們興高采烈地談論偉大光明的前途，我哭不是，笑不是，不知如何應付，沒個去路，只好埋頭苦寫，等於一張紙都寫滿了，猛然發覺是「明天不要起來就好了，明天不要再醒就好了」。
我整個人像崩潰似的，挨到下班，躺床上，眼淚忙不迭地滾下來。
媽媽過來說：「我都知道了。」
我轉個身子，她知道什麼？
她要是知道做人那麼辛苦，就不該生孩子。
「端木是不好，不過你又不是七老八十，怕什麼？」
「讓我靜一會兒好不好？」我哀求。
「好不容易等你下班，有個說話的人，」她咕噥，「不了一整天，勸你一下，又好心沒好報。」
我不去睬她。
她仍然不放過我，「快快再找一個人，比他更好的，出口氣。」
我不出聲，想起我聽來的一個故事，一個女人終於找到更好的人，只是在十年之後！十年。爭不爭這口氣已經不重要，十年後！
十年後一切無痕無恨，還有什麼氣，各走各的陽關道或是獨木橋，都與人無尤。
最惱人便是明天太陽還是照升上來，我還得鼓起勇氣去上班，面對一切不如意與不景氣。
老闆益發瞧我不順眼，我就算寫二十六個方塊字也還是錯，我連辭工的力氣都沒有，讓他開除我好了。
現在外頭做事的人，都轟轟烈烈的，動輒拍桌子走人，像我這樣好脾氣忍完再忍的人，嚇呆了老闆，一時間他手足無措，不知如何打發我才好，待他冷靜下來，必然會得對我表白，屆時再辭職不遲。
現在我的情緒一敗塗地，很難叫我主動去做什麼，先混一陣子再說。
可是老天爺還嫌我太輕鬆。
第二天母親就病了。
把她送到醫院去的時候，我巴不得躺在擔架上的人是我，而不是她。
我也希望明天不必床，不必再應付生活上大大小小的事情，不必再扮著笑臉設法升職，找對象……
一切都太令人勞累。
醫生同我說：「令堂體質很差。」
她需要住院。
我下班便來回地探護她。
住院費用是一筆大數目，到這種地步我反而鎮靜下來，事情不可能更壞。母親要不好起來，要不病逝，老闆要不開除我，要不留著我，一切公開了也好。
我一日拖一日，心上猶如一隻老鼠在緩緩嚙咬，寢食難安。俗諺云：失意事來，處處以忍。我痛苦地，默默低頭忍耐。
氣候那麼惡劣，我連一個擋風的地方都沒有，吹得冰凍，一頭一腦都是灰沙。漸漸我連朋友都生分了，因為沒有什麼好說的，處處要強顏歡笑，越是處於劣境越要充著些，這個社會是鋤弱扶強的，路見不平，哪裡還找得到拔刀相助的人，不平？把它踩踩平。
心中被父母親的病以及端木的無情折磨得麻木，對同事朋友的冷眼，便看不到那麼多。》
公司裡連二接三有人請客飯，慶祝，興高采烈，唯恐錦衣夜行。不參加，益發顯得小氣，參加呢，坐那裡還得擺出一副合作之款，裝得太開心，人家會以為這個人沒點血性，怎麼攪的，也不懂得慚愧難受，裝得不樂呢，也不行，人家又想：沒才幹就得認命，幹嗎悶悶不樂？
真是好有一比：豬八戒照鏡子，兩邊不是人。
老闆的待遇也不同了，指著我說：「你！幫他聽電話，他在趕功夫！」就差沒把我的皮剝下來鋪在門口給眾人當鞋氈。
天下有這麼勢利的人，世態炎閔可見一斑。
我拿不定主意是否要離職。
現在走也不行，人會說我賭氣，我彷徨到了極點，面孔上有種出奇的倔強以及不在乎。
等母親的好了再說吧，現在連做求職信的心思都沒有。
母親並沒有地轉。一個月後，我在心焦力瘁的情況下，看著她嚥下最後一口氣。
我沒有哭，眼淚早已乾涸。
我向老闆告假的時候，眼睛並沒有看著他，我已學會不去看人的面孔，他把屁股向著我，也沒有什麼分別。我低聲說「對不起」，然後把告假條子遞上去。
我得到三天假期。
家中少了父母親，顯得非常空寬，常常一個人坐在冰陰的客廳中，深覺生命多餘。
最後一天，我趁著店舖末打烊，跑去理一個發，把油膩的發發剪掉，熨得巾在頭上，又買了十來套素色衣裳，正值減價，還揀了個便宜，又配了皮革手袋。
再沒心思，也得從頭開始，活著的人要活下，從頭收拾舊山河。
第二天一身全新的去上班，雖然沒有化妝，也覺得同事們對我略加注意，覺得對我頗有從頭估計的必要。
我不是為他們，而是為自己，再不如意，也已經發洩夠，即使表露，也不必如喪考妣地永遠不飲不食。反正是要活下去的，不如把臭皮囊裝飾得美麗一點。
一切最壞的已經過去。
滑稽的是，母親在銀行的保險箱一打開，裡面有四十多兩金子，時值十多萬。
早曉得有這筆錢，我就辭職不幹，從頭來過。
此刻做生不如做熟，反正老皮老肉，也不想看報找新工，數個月瞧瞧形勢再說。
我不能沒有工作，即使現在白天勞累一天，晚上回到家，還是得很。
竟沒有機會認識新朋友。
公司裡來來去去是那一班牛鬼蛇神，我現在晚上又不出去，哪裡有伴。
聽人說的士高裡風光非常好，十分鐘便可以交到異性「朋友」，搭著肩膊親親熱熱離開。
我並不是受首先觀念束縛，而是深深認為這種男婦關係不但邋遢，基本上也解決不了寂寞愁悶。
也許端木說得對，我心情太過沉重，神情太過拘謹，所以不受朋友歡迎。
誰的心底沒有一兩件不如意的，誰的生活中沒有小挫折，也不必像我這麼成日價愁眉苦惱的。
李太白那「人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟」太過瀟灑，商業社會中不容許這樣的行為，我還是抬起頭來面對現實的好。
這般阿Ｑ精神一番，我覺得有種前所未有的勝利，面孔上居然露出微笑。
同事甲同我說：「你知道嗎？老闆要轉職。」
「什麼？」我第一次聽到這個新聞。
「一朝天子一朝臣，我們未必做得長。」
「不一定，新老闆是誰？我們這位又怎麼要走了？」
「唉，你家在這半年發生這麼大的變化，也難怪你無暇兼顧其他的事，他說要走已經很久了。」
「走到哪兒去？」
「移民。」
哦，原來如此。
「新老闆幾時來？」
「你不知道嗎？」乙說：「下個月十二日。」
「這麼快？」丙問。
「他帶著一男一女兩個親信過來。「乙又說。
我心想，事情不可能更糟了。管誰過來都一樣，反正這一位老闆不肯原諒我，我再努力也不管用，說不定新老闆一上台，反而有個轉機。