「可是長……老……們堅持……我沒……資格……」
「你管他們去死，是我要娶老婆，又不是他們。」他受不了地緊抱她入懷。李洛心笑著倚上他的肩，順勢偷吸了幾口不足的氣。
「……長老們……問……我……」要是被他知道她在作戲，他鐵定會剝了她的皮。
「什麼？」那些蒼蠅就不能滾遠一點，別來煩他們嗎？
「你……愛不愛……我，我……我就說……」長老們說他們要親耳聽到黑焰哥說出那三個宇，並且錄音存證才肯饒了他。唉！為了他們將來的幸福，她只有忍痛再欺騙他一次了。其實他不用說，她就能很清楚感受他那熾熱的情感了，何需外人多事。八德的觀念有待修正，情愛不是掛在嘴邊才算真情摯愛。真正的感情，意會勝於言傳，所有的濃情蜜意，領略於雙方的感受，有情人絕對是心有靈犀的。
「就怎麼樣？」幹嘛啊！這些愛不愛的事，關那些老傢伙什麼屁事。
「……就說……我……愛……愛……你啊！但……不知你……怎樣……」她甜蜜地笑著，故意蹩腳地說出她的感情。她一直以為心領神會對情侶來說已經足夠，偏偏這人對情感的領略程度約同於長老，老是惴惴不安，好像沒聽到那三個字，就無法相信她對他的愛有多濃馥一樣。
「你就不能完整的說一次給我聽嗎？媽的。」他等了那麼久，礙於顏面從沒問過她，現在她好不容易說了，卻說成這副鬼德行，真火。
「……我不……要……再說了，你……又不愛……我……」快點說了，她的罪惡感就不會那麼重。
「廢話，當然……這是什麼鬼東西？」他突然發現她耳朵 塞了一個小小的耳塞，上面亮著的紅點有點不自然的詭異。
「這是……」完了！李洛心退開身子，想把東西搶回來。
「你家新發明的錄音機？」那天李老頭得意洋洋地獻給他看過。「你在搞什麼鬼？」他把耳塞收進口袋 ，眼明手快地攫住她。「媽的，給我解釋清楚，你這個小騙──」
「我愛你。」她先下手為強，大聲地堵住他抿緊的唇，含情脈脈地親吻他，笑得好甜蜜。長老說了，沒有錄音帶，至少要拍到黑焰哥全然沒轍的模樣，才肯放過他們，快樂的四處遊玩去。她知道這句話鐵定有用，因為他已經有意無意地暗示她，他等了一年之久。
黑焰發現他無法想、無法怒，無法抗拒那陣沁涼的粉香味，全然放鬆地陶醉在綺麗的溫存 。
「拍到了沒？」遠方傳來一聲緊張的低喃。
「到手了。」說話的人頻發顫地退出草叢，生怕打擾人家的親密。
「要登在報章雜誌，還是加洗……」偷笑的身影急急遠去。
黑焰微微瞇開右眼，不動聲色地瞄了瞄那對遲緩得意的老人家，旋即心滿意足地閉上。
那些礙手礙腳的老傢伙，有點該死的感謝他們……
尾聲
歲末記事──《心情偶發篇》
看看表，才清晨四點鐘，突然間想休息了，於是告訴自己：沒關係，今天沒寫完的進度明天再補上。（只要我「有心」偷懶，「理由」絕不難找）泡了碗麵，打開寥寥可數的有線電視，邊吃邊欣賞，這才發現原來有線頻道二十四小時全天候播映的並不多。遙控器從頭按到尾，又從尾按回頭，找不到想看的節目，別無選擇地只好強迫自己看。坦白說，我並不喜歡吃飯「配」電視，一直認為這樣會消化不良、食不知味。我喜歡專心，專心地吃飯，專心地看電視，專心地睡覺……那所有的絕對，這種觀念根深柢固，已經很難改了。
記得第一次看《跟我說愛我》，是在子夜時分一個偶然的夜 ，那時已播至第五集。由於夜正寂寥，又被男主角內斂的演技感動，不知不覺有了期待，從此每晚寫稿到重播時段，便會不知不覺地關上電腦，自動坐在電視機前等待，聆賞極富情感的主題曲，再則全然陷入它優美動人的故事 ，久久無法自持。選擇看子夜重播時段，是為了想專心品嚐晃次（男主角）靦腆的溫柔、殘缺的無奈和寬廣的包容心，也為廣子（女主角）自卑的不安和執著的傻氣動容。唯有在夜闌人靜時分，沒旁人雜事干擾，我才能全心全意縱容自己去感覺、去體會。因此，當《跟我說愛我》重播，時段正巧在家人相聚的熱鬧時刻，縱然我很想再次體會那種扣人心弦的絕美，也已失去了初看時的全心全意。眼睛盯著螢幕，心不在焉的感覺讓人痛苦，索性放棄，靜待下次重播，盼能在我最愛的子夜時刻。
盯著《志村爆笑劇》，思緒慢慢回轉，一口口細嚼慢咽地吃完麵，為了身體好，按例休息上一、兩個小時。一瞬也不瞬地看著志村滑稽的表情、動作，沉重的腦子全在未竟的故事上打轉，究竟如何鋪陳下一段劇情，既不顯得突兀又能完整表達出自己構想的意境？如何圓了先前布下的線，而不會太唐突？……寫作期間，無論是看小說、漫畫、電視都不能全心全意，只因心中有事，做任何事都會不由自主想起自己的故事。職業病嗎？我不知道，或許是放不下吧！
壁鐘的短針慢慢爬向了「５」，為了打發時間，決定自虐一番，拿出先前擬好的大鋼，將腦中紊亂的點、想好的劇情、該注意的地方一一列出。人腦不如電腦，別太相信自己！以前的老闆常這麼告誡。
整理到尾聲， 暗的天空透出第一道曙光後，黑夜急遽轉白了。為了搶清晨那份未被污染的新鮮空氣，我放下筆，趕緊趴在窗邊吸了幾口，突然間神清氣爽得近乎不正常。倚在窗台上看著逐漸甦醒的大地，心中略過「前不見古人，後不見來者」的悠悠感傷，才想傚法先人悵然淚下，卻見幾位馱著沉重書包、看似讀了整夜書的莘莘學子們，踽踽獨行於求學路上，那樣渺小而凝重……淚水來不及流，早已塵封的回憶陸續蜂擁而至。
猶記得學生時代最恨考試，總認為讀書是為了考試，考試是為了交代，到底我們在追尋什麼？是美好的未來，或只是應付人生？觀感不同，容易造成不同的結果，大家在抗拒它的同時，卻不可避免地深陷其中。現在想想，當初極為厭惡的歲月，竟成了最單純、印象最深的美好時光，這真是當初所始料未及。年少單純的讀書，單純的反抗，單純的依著老師指示死拚硬背，原來我們所認為的束縛與捆綁，竟結成了單純的世界，不用負擔世俗的大笑、竊喜、傷悲、憤怒，少了應付社會的無奈，青春的色彩不僅繽紛，更是無奈。在那個叛逆的年代 ，我們到底在爭些什麼？光明璀璨的未來嗎？還是擺脫每一個沉重的今天？我困惑了。
感慨的心情隨著目光浮動，被窗台上和我同樣精神抖擻的含羞草拉了去。有些好玩的碰碰含羞草敏感的葉子，明知道它會含羞帶怯地連著枝梗迅速下垂，仍不免為天地萬物間的差異構造感到詫異。今晨，不知是無聊過了火，還是怎麼著，感慨特別多。依舊趴在窗台上緊緊盯著那株近似凋零的小草，無由來地陷入時光河 ，緬懷過往。
沉凝的思緒被開門聲打斷，是同床的姊姊起來了。近來，我的上床時間等於姊的上班時間，不是刻意避開，就是這麼剛好。前幾天，拜停電之賜，提早於士二點上床睡覺。那一晚，姊妹倆喁喁私語說了兄弟許多小話，褒中帶貶，誇中帶諷，其間笑語不斷，一次將久疏的感情補了回來。幾次捧腹大笑後，嘴角發酸，我揉著雙頰，不免懷念起這樣單純、無憂的時光。和兄弟、姊姊的相處之道，一直是以互貶互 的方式在交流，我的手足們不習慣將關心寫在臉上，你得自己去體會他們那幽默、諷刺式的關心，這種內斂的情感讓我們習慣了體會，習慣了幽默，習慣了用笑聲點綴生活，誰能說這樣的日子不幸福？
啊！早早起床的媽媽用力地比著時鐘，暗示我該睡覺了，已經九點了。在這方面，向來不敢挑戰母親的權威，她太疼愛我們，疼得我吃米不知米價，不曾煮過一頓飯，連炒個飯也遜於弟弟。多年來，除了過年回雲林祭祖外，媽媽不曾一天停炊過，是那份放不下的牽掛讓她無怨無尤。有時會為她的無怨尤心疼，為她的堅強心疼，養到我這個炊事如白癡的女兒，真替她不值；但不知她是溺愛，還是寵壞？反正遺憾已經造成，再追究也沒用，只好放眼未來，目前我所能做的就是減輕她的牽掛。
就這麼決定了，我要出去吃碗最愛的米粉羹再回來睡覺，免得她擔心我中午沒吃，早已經糟透了的胃不堪負荷，而毅然決然將沉睡中的我挖起來吃午飯，不僅她叫得辛苦，被她辛苦吆喝著的我也很累。