序
忠於自已
以主角自身的觀點，即作者以第一人稱撰文，無法自由出人其它角色思想寫法的小說，在市場上的反應似乎比較弱。
我知道。但卻仍忍不住以此種方式寫成這本書；忍不住將自己的心情與主角辛盼語的心情完全結合：和她一樣，無法預知劇中其它人物的想法：當改變她往常生活習慣的事情一件一件接踵而來時，和她一起煩惱，一起思索解決辦法。
老實說，能完成這篇故事是樁意外。
寫完上一本書後，對接下來的創作有好幾個構想，但就是提不起精神寫作。近半個月的晃蕩，驚覺再這樣下去不行，只得硬著頭皮坐在頭腦前胡亂KEY IN，寫著寫著就完成了書中約三千字的第一章第一節。
沒有故事大意、也沒有人物設定，更別說已在電腦裡的片語檔內鍵人角色名字……只是和往常一樣，寂寞時坐在電腦前隨意扮演某種角色的文字遊戲；真 的沒想到能變成一篇完整的故事。
因為和《找一把鑰匙》一樣，撤底將自己投入劇中，為免兩位主角的個性太過雷同，辛盼語不再火爆任性，不再因聽不慣封方的言詞便與對方激烈爭辯， 甚至還支支吾吾不知該如何說出自己的想法……說起來少了某些會使人血液澎湃的衝突點，不過，我挺喜欺這點轉變。而故事中的男主角潘朗瑟，我覺得他出現得很自然。很久沒遇到好似理所當然的存在、理所當然會和女主角相遇的角色了。
至於虔庭南，當他在第三章出現時，驚覺他正是我心中白馬王子的化身。一直無法拒絕音質乾淨而優雅的男子的吸引，加上其柔情而不霸道的體貼，絕封是多數女孩的夢中情人。他如同攀不著的偶像，隨著自己願望，愛怎樣美化便怎麼美化。雖然最後他仍因某種原因而脾氧爆發，卻也覺得那才是他有血有肉的表現。
潘朗俊——男主角的弟弟，只出現兩個場景，但仍有他存在的必要性。他善諷而自然的個性，令人心中莫名有股漣漪漾起，對他的好奇心更增。
其它的角色，諸如易燕、孫香盈以及潘母，她們皆遵循她們的感覺去行事；也許太過自以為是、也許過分的想阻擋他人的感情發展、也許故意去侮害他人……但很難去責備她們，因為她們只是試圖掌控劇情走向，試圖讓自己活得像主角。
只是，希望像她們這樣的人，能放開自我，學著去體諒別人的想法，終有一日，她們能活出只屬於自己的故事的。
而現實生活中的你我，也是一樣。忠於感覺，忠於自己的心！
第一章
我緩緩轉過身，
平視到一寬闊豐厚的肩膀，
逐步入眼的是堅毅的下巴、
緊抿的雙辱、高挺的鼻峰，
及復古墨鏡……
我看不到他的眼，卻感受到強烈的怒氣
——足夠單手擰斷我脖子的怒氣……
我二十三歲，無業遊民。
二十三歲，也算是有一把年紀了吧！光瞧現在電視上出現的一些新面孔，所報出的出生年次莫不在我五、六年後，我就知道自己老了。
再想到姊姊、哥哥的小孩朝我歐巴桑、歐巴桑的喚，我開始考慮改以「實歲」的方式計算我的年齡！我二十二歲，剛滿。
沒忘了邁人二字頭歲數時的那種悸動。不僅鎮日在心裡高唱「十九歲的最後一 天」，且認真的在十五張白紙上填滿我的人生計畫——一份不失務實、兼有少女懷春夢想的理想規劃——然而，當日子還是一天二十四小時，當母親皺著眉頭說我都二十歲的人了，還在做十二歲小孩才會做的事，當我發覺我還是那個對凡事毫無影響力的辛盼語……我才肯承認那是一堆不值一提狗屁計畫。
一定是不值一提的，否則我怎會忘了我當時到底寫些什麼。當然，生涯規劃嘛！大概就是短期間想成為怎麼樣的人，三、四年後又會成為什麼樣的人，五年後銀行存款會有多少，十年後又能成就什麼樣的事……我不知道是否有人真能遵照自 己的規划行事，我只清楚我曾經浪費了很多時間在擬計畫。
不過其實沒什麼關係，反正我什麼都不多，時間最多。
我的人生沒有目的，我十分明了。但沒什麼大礙吧？！我都這麼大的人了，如果我只想一天之中有二分之一的時間睡覺，六分之一的時間用餐盥洗，其餘時間發呆 度日、無所事事，應該也礙不著其它活得積極、有幹勁的人才是。
或許我多少該覺得對我的父母有所虧欠。若不是他們的包容，我沒能活得這麼悠遊自在。也許有一天我會突然厭倦這樣像只蛆蟲的生活，然後真的將母親給的補習費交到補習班去，真的有定下心來聽講背書，考個公職或再考個學校什麼的，成全爸媽老想再栽培我的心願。但是現在沒有，沒有一絲想改變我現今生活的念頭。
雖覺虧欠，卻不認為是羞愧或不孝；畢竟不論當我在一所連自己都不記得名字的專校畢業後，是否獨立工作，爸媽仍會在經濟上支助我。算算，在我的要求下，他們從一個月供我一萬二生活費減至四千元，而我一個月下來，連房租加三餐支出 絕不超過兩千九百元，再加上某些日常用品的花費，收支相抵後，我發現每個月至 少還有五百元左右的餘款，如此一來，我又何需去淌複雜社會裡的渾水？
老實說，一開始我也不相信我辦得到，但我真的就這麼活下來了。
專三時搬出學校宿舍，找到的新宿舍約離學校有二十分鐘左右路程——一棟老舊的四樓透天厝，裡頭經屋主木板隔間後，分租出去；當時月租一千五，我嫌貴；房東遂帶我到以石綿瓦加蓋的頂樓；他表示若想找便宜的住處，就得在那種地方熬得下去。
水泥地的房間長四公尺、寬三公尺；天花板長滿青苔、黴菌，鐵架全生了銹，一看就覺得禁不起風吹雨打；看得出房東旨在告知我現今租房界的行情，且相信我 不會真的想住進該處。他卻沒想到我竟還開口問房租，愣了一會後，他隨口說了個價金：月租八百；經殺價後，若一次付清一年房租，就以年租八千元計。
我不否認當時有著偏偏要逆道而行的叛逆，才租下那問房。
一個禮拜後，我搬進該處，發覺好心的房東將天花板換過，且用木條鞏固了鐵架，心中多了不少安全感。
更沒想到，在那麼惡劣的環境下，一住就住了五年。
怎麼瞞過爸媽的？這就該感謝曾住在三樓的易燕，她單獨租下樓裡最好的雙人 房，當爸媽南下看望我時，便讓我假裝與她同房。易燕坦率而豪爽，很難令人懷疑 她所說的話，爸媽總要我多和她學學。畢業後她考上了一所夜大，搬出該處。
和她相識，但未交心，別後二年來未曾聯絡過。
在住的方面沒問題後，另一項大事就屬吃了——我的一天三餐以七十元打發——一條白吐司二十元可以當一個禮拜早餐，中餐在自助餐食一碗大碗的白飯及一樣青菜，晚上則改白飯加一塊醃肉，基本花費不會超過四十元，有時視健康情況加菜；這麼下來兩天至少有多餘的一、二十元可以買便宜的水果補充維他命c；再加上回家一次，又能帶一大堆高級品回宿舍——我的健康無虞。
也就是說，只要不出意外，我確定自己可以吃得好、睡得好。
意外——我想不出來會有什麼樣的意外改變我這混吃等死的生活。
所以我很理所當然的成了一個無業遊民。
無業遊民似乎不太好聽，但不可否認，我相信我已經把自己照顧得很好，且過著我想要過的日子。
我不是沒有工作過。唸書時期，我曾經在補習班打過工。工作是打電話招生，沒什麼好與不好；可是現在回想起來，我似乎就是在那個打工的暑假過後，潛意識 裡就不願按常規找個朝九晚五的工作度日……
不管怎麼樣，現在的我不受制於任何人、任何規定，有幾萬元的存款，有花費 不盡的時間——
雖然有時日子真的無聊至極，想從宿舍頂樓直接往下跳………但還好，真的還 好，比起無家可歸、或把靈魂賣給金錢名利的人，這樣的日子，真的還好。
可以睡到身體都要發爛的時候再起床；可以坐在窗前一連發呆數天；也可以在 圖書館、文化中心或各大書局流連，假想那些書皆是自己的資產；也可以不停的在 大街上行走，直到累了、倦了，再回到自己的床上倒頭就睡……
說真的，有一陣子我覺得我可能有病！
可能是精神方面的病，病症是對人草畏懼、不敢踏人社會、不敢與其它人接觸
但是，我卻又有標準的人來瘋……在家人面前或在熟人面前，我總能嘻嘻哈哈與其笑鬧，有時還活潑過度令人難以消受……