我立時間昂起頭答：「致生，我們真的不會是幸福夫妻。我不能嫁給你！」
兩句說話，有如旱天之雷，致生的腦袋感應慢了一拍之後，才受震盪似的覺著威力。
他呆住了。
說話已經出了口，我倒是整個人都輕鬆起來，再挺直腰身，說：「致生，請原諒我，我不能再欺騙自己，也不能再欺騙你，我並不愛你。你怎麼能娶一個不愛你的女人，而我，又怎能嫁一個並不愛戀的男人？」
「楚翹。」致生突然收回望住我的眼神，遊目四顧。
我不知道他想搜索些什麼。
也許，他以為自己在造什麼惡夢了？
為了證明自己的清醒，於是環望週遭景物，幫助刺激思考與感覺。
他甚而緊咬著雙唇，怕是借助痛楚，更進一步肯定自我的存在。
可憐的致生。
我是慚愧的，且深深的歉疚。
「致生，原諒我。我不曉得再說什麼，只重複一句話：原諒我！」
致生苦笑說道：「楚翹，你是不是跟我開玩笑？」
我搖頭。
「你也從來不知道什麼小姐脾氣？」
我仍搖頭，心內的尷尬與苦愁，越積越重：「也不是我做錯了什麼，因而怪責我？」
我差不多又要哭出來了，輕喊：「不是的，致生，你沒有做錯。也許，錯的是我，我應該早點告訴你。我並不是刻意瞞騙你．實在，我也是瞞騙自己。」
致生突然地不住點頭：「是的，你是在存心玩弄我！」
致生的臉原本也算端方的，突然扭曲成一團似，眼耳口鼻突然皺在一起，非常非常的難看，肯定比一個痛哭的女人還要難看。
我有那麼一點點的不忍卒睹。
「致生，我並不想你痛苦。」
「嘿！好笑不好笑，你竟然對我說這句話，比你說不愛我，還要老奸巨滑，不負責任。」
他罵得未嘗無理。
「楚翹！」
致生輕喊我一聲，把雙眼瞇成一線，再說：「請清清楚楚地，認認真真地再對我說一遍，你不打算嫁給我！」
我閉上了眼睛，抽盡了全身的力氣，說：「對不起，致生！」
感覺上，有人在我對面霍然而起。
我慌忙睜開眼，僅僅看得見怒容滿面的鍾致生，已經站著，差不多近乎咬牙切齒地說：「別以為丟臉的只是我一個！有了一點兒成就的女人，就把自己看得比天還高，我也受不了！」
鍾致生轉身就走。
我呆坐了好一會，才定過神來。
一連呷了幾口咖啡，我的心情由惶恐、難過、歉疚，轉變而為驚駭、歎惜。
其實，後果是不算出人意表的。
鍾致生的反應，很正常，很合理、很健康。
我難道會奢望鍾致生聽到這突如其來，傷透自尊心的說話之後，會得微笑一下，然後說：「楚翹，我明白，感情不能勉強。祝你幸福！」
他這段日子來花掉的心血、感情、金錢、時間，如何補償呢？
一腳踏進那幢小公寓，受騙的感覺立即湧上心尖，這份委屈如何應付？
結婚的請柬都已在付印中，親朋戚友無不紛聞喜訊，他的面子又往哪裡放？
如果他會得落落大方地以一個諒解寬容的態度去表現涵養與風采，我其實就嫁他也無妨了。
人是不是真的可怖。
才決定了對方不是雙宿雙棲、寄托終身的對象，立即找到了一個自我安慰的借口，忙把罪名、責任塞給對方分擔。
我恨不得證明自己無罪。
鍾致生一怒離去，對我，豈只乾淨利落，且他言語上的尖刻小家，也正正多少彌補了我的歉疚。
真是有一點點不幸之中的大幸。
上班去時，整個人都輕鬆了。
最低限度，比過去的那段日還輕鬆。
連方婉如看見我，都說：「你臉色蒼白啊，還好，雙目仍炯炯有神。昨晚睡足了？」
我笑，沒有答。
所以說，看別人的外表而論定什麼，一般會出現誤解。
第一關似乎硬闖過去了。
傍晚，回到家去，決定勇闖第二關。
母親看我絕早就下班，很有點奇怪，問：「今天公司裡頭的功夫不多嗎？」
「長命功夫長命做。」
「什麼時候覺悟前非？」
「昨晚。」我說的是真心話：「舉凡錯誤，當即改變過來，切忌拖泥帶水，對不對？」
一定是我望著母親的眼神有點特別，她像呆了一呆，且臉色並不好看，意識著有不如意的事情要發生了。
母親的敏銳，競在我估計之上。
第33節
「楚翹，致生呢？」
「他是昨晚的錯誤。」我說著這話時，頭垂了下去。
「你說什麼？」母親的語音還算平和。
「我說，他是昨晚的錯誤。」
「會不會只是你今日的誤解？」
真沒想到，在這最後關頭，母親竟然領悟極高，對答如流。
我似是突逢知己，更放心盡訴心中話。
「媽，我不想嫁致生。」
母親忙問：「楚翹，是不想嫁他，而仍然會嫁他。抑或不想嫁他，就不嫁他了？」
如此的一針見血，直截了當。
至此，我需要對自己的母親重新估計。
「媽，你說呢？」
今非昔比，我在商場上的閱歷已多，很曉得把一下子不能或不方便解答的疑難，塞回給對手解決。最低限度讓自己有個喘息及思考的機會。
母親聽我這麼一問，乾脆整個人拋坐在沙發上。
跟著，突然嚎啕大哭起來。
我完完全全地慌了手腳。
我只能靜靜地坐在母親身邊，像只代罪羔羊，任由她發落。
錯誤超越常情所能接納時，是的確無從分辨與求饒的。
母親痛痛快快地哭了好一會，才回過氣來。
「媽，對不起。」
這麼簡單的一句話，也不知在出生以後，說過多少遍，理應滾瓜爛熟，可是，我還是使盡了吃奶的力，才出得了口。
「楚翹，對不起我，甚至對不起任何人，也還在其次，最重要緊是不可對不起你自己。」
我並沒有弄明自母親的意思。
大概是她突然的嚎哭，困擾著我。
我有點茫然，思路混淆。
「楚翹，」母親握住了我的手，說：「那是許許多多年前的事了，你還沒有生下來。我母親主張我跟你父親成親，我答應了。然，女兒，我其實應該像你那樣臨崖勒馬。」
母親的話，新鮮明智得完完全全出乎我意料之外。
「楚翹，過去的不必再捉。你父親並沒有什麼不好，只是我必須告訴你，年年月月，你會得在午夜夢迴時就想，如果我當年沒有嫁給這枕邊人，我是否會生活得更寫意、更稱心、更理想。一有這個思想，生命就不再無憾。那種感受固然不好，在有困難疑慮時，益發令人痛苦懊悔。女兒，嫁得不甘心不情願，倒不如不嫁。」
母親停了一停，歎一口氣：「下一代到底比我強，你有勇氣！」
「媽媽，你太令我驚喜，我一直以為你是平庸的。」
「我是的，有再大智慧的人，每年每月每日過刻板式的生活，也必成平庸。」
對，人的聰敏，其實來自經驗與閱歷。
可是，我問母親：「你一直渴望我有歸宿？」
「楚翹，我一直渴望你有『好』歸宿，那是真的，且盼望得近乎急躁。」
「你甚至認為式薇嫁給二世祖也值得高興。」
「是的，一就是專心，一就是有錢，二者並得，是極大福份，退而求其次，也只能期望自己兒女能有中上程度的安樂好了。」
母親歎一口氣，再說：「鍾致生要是你之所愛，我自是歡喜，不然，也不過是眾多男人中之一員，又能給你什麼是你自己不可以奮鬥而得的東西呢？」
我一下子抱住了母親。
眼淚汩汩而下。
以往，我誤認自己在家庭中沒有支持。
我多麼愚昧。
天下無不愛子女之父母。只在乎他們愛得是否得法而矣。
母親現今候至機緣，挑了個最合適的時間、最合適的事件，去表達她的愛心。
我從沒有像如今般覺得心神堅定，理直氣壯。
回到房裡，倒頭便睡熟了。
一為昨夜未曾認真休息過。二為哭得也真多了。三為，我覺得安全。
半夜，之間，隱約聽到電話鈴聲。
轉了轉個身，再睡。
那電話鈴聲由遠而近，由小聲而變大聲。
我頓時間坐了起來，原來不是夢。
我抓起床頭的聽筒：「喂！」
「楚翹！」聲音好熟，好低沉，有點嗚咽。
我吃驚，問：「是致生嗎？」
「楚翹，請別離開我，請原諒我今午的衝動。」
我呆了半晌才說：「致生，快別這樣！你令我更難過。」
我一說這話，致生的哭聲竟然更肆無忌憚地爆炸出來。
一個男人可以為一個女人如此嚎啕痛哭，是不是值得我感動呢？
是的。
然，我再問自己：是否因為一時的感動，就要賠上了終身幸福？
我心想，太遲了，如果在今早，或許我還會收回成命，但，經過與母親的一夕細訴，我心上太澄明堅決，不會再受任何壓力與責任掣肘了。
我沒有再做聲，一直候著致生漸漸恢復平靜。