「沒聽說過這種說法。」
「天亮後你就知道了。」
心中存有疑雲，我忍不住問：「你那裡現在又是什麼時間？」
「啊，是我說溜嘴，還是你猜到了？」
「都有。」難道別姬在不同的時區？她在國外？
她沒有遲疑地回覆我說：「我這裡現在是格林威治時間晚上八點零三分，你猜猜我在什麼地方？」
時差七小時。「你在歐洲？」
她回說：「賓果，答對了，我在英國。」
英國，這麼遙遠啊。如果別姬真如她所說的在英國，那麼網路真是無遠弗屆。
我還未做出任何回應，別姬又說了一句令我意外的話。「而你則是在台灣吧？台北？」
對著電腦螢幕，我眨了眨眼。「你怎麼知道？」隨即我想到電腦位址是可以追查到的。「你查了我的IP？」這種感覺跟走在路上被人跟蹤一樣地不舒服，別姬會做這種事嗎？
「沒有。」別姬說：「但我有很強烈的直覺，而且我也來自台灣。你知道嗎？每個地區的人說話用語都有獨特的習慣，只要細心觀察就會發現這一點。」
我看著她的解釋，不作聲。
別姬又說：「剛剛你是否生氣了？」
「為什麼只說是『剛剛』？」
「很簡單，因為你現在肯說話了，我相信你相信我。」
我歎了口氣。別姬的直覺真的很強。「對，你說的沒錯，我想我是相信你，但我不知道我為什麼要信任你。」
她提供我一個答案。「因為你也是個直覺強烈的人。」
我沒做任何反應。
她又說：「你信不信？我們雖然沒有見過面，而且今晚才第一次對話，但要是有一天我遇見了你，我會認得出來。」
我不由得笑了。「你在開玩笑。你不可能認得出來。」
但她似乎不這麼認為。「只要我見到你，我就會認得出來。」
「但是你不會見到我，你在英國。」知道這一點，令我非常放心。
「如果你來英國旅行呢？」
「我短期內沒有這個計畫。」我原不熱中於旅行，而如今我更會避免。
「如果某一天我回國內呢？」
我笑說：「台北市的人口多到讓你不可能認出一個你從來沒見過面的陌生人。」
她說：「這倒也是，但不知道為什麼，我還是覺得我有可能會認得出你。你一直給我一種說不上來的感覺，這種感覺會幫助我認出你來。」
瞧她說得煞有介事，好似真的相信她能夠認出我，我有些擔心地說：「那我們最好還是先打個商量吧，如果有一夭，你覺得你看見了可能會是我的人，拜託拜託，請你不要把我認出來。」我知道她會問為什麼，是以我先回答：「我喜歡讓事情單純一些，生活已經夠複雜了，你說是不？」
隔著視窗，我彷彿可以見到別姬正在沉吟。
「你一向如此對不對？好吧，我答應你。」不待我回答，她又說：「假如今天我沒有在線上，你會找其他人求救嗎？」
「不。」又是一個不假我思索的問題。
「為什麼呢？」
「不曉得。或許，可以這樣說吧--」我試著找尋合適的字句。「當你第一次進這聊天室裡的時候，你就已經開始打破了我的沉默。」
別姬出乎我意料地說：「我明白了，你以沉默為語言。」
這不是個問句，而是結論。
看著她的回應，我有些訝異。
她懂？！
她竟然懂……
「為什麼這麼說？」打字的手指不自覺地有些顫抖。
「當有些事情連我們自已也不明白的時候，你通常會怎麼說？」她反問我。
連自己也不明白的事，卻又發生地那麼理所當然，這是為什麼？我直覺地回答她說：「通常，我將它歸諸於直覺。」
啊，直覺……
這就是答案嗎？
在廣大無邊際的網海上，應該要錯身而過，但卻終究沒有。
因為直覺，所以我們相遇了。
第五章
別姬說，晚上下的雨，容易延續到白天。
凌晨四點多，我們各自下線，入睡時，雨勢已經轉小，我等著明天出大太陽，好告訴別姬她說錯了。
大概是很累的緣故，所以我恨快就睡著了，而且跟往常一樣，在醒來時，已經記不得夢境中所發生的事。
我甚至不確定我是否曾作過夢？
對一個沒有夢想的人來說，要她帶著美夢入睡，似乎是一件不可能的事。
清晨八點多，當我醒來的時候，我還清楚地記著別姬說的話。
天亮了，我拉開窗簾，心想將見到陽光。因為夏天的雨，通常下得又急又猛，但是卻不會持久。
然而當我拉開窗簾，看著窗外一絲絲細雨從陰霾的天空降下時，我愣住了--
晚上下的雨，容易延續到白天……
沒想到別姬真的說對了。
不知道昨晚遇見的別姬，是不是也會像這一場從昨夜延續到今晨的雨一樣，繼續出現在我的生命中？
這個問題，我一直到很多年以後才有了答案。
這跟我不容易被取信的性格有關，即使是命運之神，也必須多花幾倍的精神和時間，才能夠真正地說服我。
☆ ☆ ☆
事實上，在那一天以後，我以為我不會再主動與別姬聯絡了。
然而每當我在聊天室裡看見她的身影，總是忍不住想跟她說說話。即使只是個簡單的問候也好。
不知道是不是因為沒有真正認識對方的關係，所以面對既陌生又不能說是陌生的別姬，我就是無法再保持沉默。
這一日，我們在市塵居不期而遇。
我們如往常一般並不與聊天室裡的其他人對話，仍舊使用著「悄悄話」的密傳功能。
這個功能不錯的聊天室，成為我們偶爾聊天的場所。
別姬問我：「A男和B女的後續發展不知道進行得如何了？」
我告訴她：「正順其自然地發展中，欲知後續，且待下回分曉。」
別姬雖在國外，中文能力卻未退化。「不可以先看結局嗎？」
我笑著說：「你當我的人生是一部小說嗎？」還可以先看結局的。若真有這種好事，我倒想看看我的結局。
小劉與我之間，最自然的發展，就是繼續當同事。
從那天以後，我們共同度過了一個尷尬的適應期--他對我欲言又止，我見他就退避三舍。其他不知情的同事以為我倆吵架了，熱心一點的甚至還來勸架，當和事老。
這種情形繼續下去實在令人困擾，大概是小劉跟我取得了共識，我們又漸漸地恢復成剛進公司時，兩個人純粹只是同事的相處模式。這種模式令我覺得安全，但不知道還能維持多久？
儘管我希望可以永遠這樣維持下去，但我知道，老天爺總是不從人願。
別姬問我的ICQ號碼，我說我沒有。
她不相信地說：「玩網路的人怎麼可能沒有？」
我說：「ICQ是跟網友聯繫用的，而我不交網友。」
幸好別姬沒問我她不算是網友嗎？如果她問了，我會回她是，而且她不但是第一個，可能也會是最後一個；但我也會告訴她，我不打算為了網友而特別申請一個ICQ號碼，我不想我一開電腦就有人知道我在線上，讓別人掌握我的行蹤和作息會讓我渾身都怪怪的。
我知道這樣對待一個「網友」是不道德的。可我又自私地渴望別姬的陪伴。
她讓我有一種錯覺--
像是知道這個世界上有這麼一個她的存在，我就不會有那麼多的孤獨感似的……
假如我回望，圍繞在身邊的白霧也不會那樣濃得化解不開。
別姬像一道誤闖進我陰暗世界裡的光。
我不知道她來自什麼地方，也不想知道。
但我貪戀她所帶來的溫度和光明。
我自私。如果別姬知道我有這種想法，她一定會很生氣吧！
雖然我感覺我們對彼此都有隱瞞，但我是隱瞞得比較多的那一個。
別姬不見得是最知心的，但每次與她談話的那種感覺，就好像是在沙漠上迷途的駱駝終於找到了一個能牽引它的旅人。
最大的差別在於他們必須互相信任才能夠找到綠洲。
而我知道我永遠不可能相信任何人，所以我將會渴死在沙漠裡。
我不相信的事情太多太多了，而這樣的事實，令我無由地哀傷。
我悄悄下了線，沒跟別姬道別，也沒給她我的ICQ，或者任何e-mail address，我想她一定會怨我，但她終究會原諒我。
沒有人會為區區一個網友生氣一整天。
也許我明天在聊天室遇到她的時候，她就忘了今天這件不愉快的事了。我私心地希望我們可以保持像現在這種只在聊天室裡相遇的模式--一個可以談話，又不會帶來麻煩的朋友。
☆ ☆ ☆
下線後，暫時關掉螢幕。
我站起來伸伸腰，轉轉脖子，鬆弛一下全身的筋骨。
電腦雖然方便，但當電腦族最大的壞處就在於容易搞壞身體。
不管是姿勢不正確或是使用時間過長，都可能導致文明病的發生。