然後，在今年迎新派對上我大膽地化了濃妝，從此一鳴驚人，我成了一隻中國同學會會長追逐的美麗蝴蝶。
然而我只是變得美麗，距離成為一名真正的女人，仍然有遙遠的距離。
「我明天就離開，房間就留給妳囉！」Amy俏皮地說。
回過頭後，我繼續梳理長髮。只有我自己知道，孤獨地留在空蕩蕩的宿舍，是為了什麼。
第二天我到郵局，把信寄了出去。
信裡只有簡單兩行答覆：
我會留在宿舍等待。
期待哥哥到美國接我，一起度過今年的聖誕節。
信件寄出後，我回到宿舍，看到Amy已經在打包，她的家人下午就會來接她。
我笑咪咪地，在學校停車場跟Amy和她的家人揮手道別。
回到宿舍後，我開始打包自己的行李，等行李收妥，臨走前我打好了一封信交到宿舍管理室，署名給我的哥哥收。信的內容很簡單，同樣只有兩行文字：
對不起，親愛的哥哥，因為同學盛情邀請，所以我將前往美西度假；
今年聖誕無法與你一起過節，原諒我，任性但是愛你的妹妹。
然後我搭車前往紐約市區，準備見一名事先約好的劇場女演員，用整整一個月時間，學習「卡門」這齣戲。這一個月，我必須習得女演員柔軟的女性化身段、勾魂攝魄的眼波、以及魅感人心的發聲技巧……
是的，我並不準備留在這裡，等待我的哥哥來接我，一起度過聖誕節。我為自己安排了很多課程，這些課程都是加速我成熟必要的催化劑。
問我為什麼這麼做嗎？
很簡單，唯一的理由就是……
一開始，我就打算給自己四年的時間。
我知道，四年的分離也許不足以讓一個狠心的男人真正懂得想念，但至少，我能讓他掛念。
總之，直到畢業之前，我不會與他見面……
四年之後，我會給他一個意外。
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我一直不願意承認，之所以寫信告訴他我會留在宿舍等待，只是出於一種自私的心態。
因為從前總是我在等待，而我的哥哥，他從來未嘗過失落的滋味，這一年多來午夜時分，我經常孤獨咀嚼過往，突然覺悟過去自己的傻氣，更忽然渴望看見他失望的表情……
像他這樣春風得意的男人會失望嗎？
我不知道如果他沒有見到我，是否真的會露出失望的表情，但我知道，這其實是我想見他的借口。
所謂想看到他失望的表情，其實只是一種自欺欺人的想法。其實我很想見他，卻不能讓他見到我，於是十二月二十四日那天下午，我回到學校躲在宿舍大門旁邊一叢矮灌木後，等待他來到學校那一刻。
但是一直到下午六點鐘，我沒有見到任何人走向女捨。紐約的冬日約莫傍晚六點，夜幕就要降臨，管理室的燈已經亮起又要熄滅，舍監也要回家過年，與家人一起吃聖誕大餐。
今天是平安夜，看起來他又要食言了……難道他會讓我一個人孤獨地留守在空無一人的宿舍，度過新年？
我突然厭惡起自己的行為，因為我表面看起來瀟灑，實則我卻白費這美好的時刻，呆呆地蹲在灌木叢後一整個下午，只為了見他一面，看他所謂失望的表情。
然而，他是江浩南，怎麼可能會為了一名乳臭末干的小女生而失望呢？
我終於從灌木叢後走出來，像個呆子，無精打采地走向管理室……
我突然出現，正準備離開的舍監驚訝地張大眼睛瞪著我！
我告訴舍監，我打算取走留在管理室的信，然而舍監卻告訴我，昨天有一名英俊的中國男人曾經到宿舍找過我，他自稱是我的哥哥，他已經取走了我留在管理室的信！
我呆呆地瞪著她，舍監看到我臉上錯愕的表情，便明白我錯過我的家人。她開始以同情的口吻安慰我，並且勉為其難地，邀請我上她家吃聖誕晚餐。
「Thank You，Jenny！」我搖頭，然後失神地往回走……
我不敢相信，他竟然提早一天來見我。
舍監從管理室跑出來叫住我，然後交給我一張便條紙。我認出了，紙條上那龍飛鳳舞的簡短留言，正是我哥的字跡：到了宿舍沒見到妳。江浩南。
江浩南，我的哥哥……
原來他真的來接我了！是我的錯，讓我錯過了他。
搭公車回到市區途中，我的精神恍惚，因為過度的期待卻得到失望而屏息……
我是個傻瓜，結果到頭來，失望的還是我自己。
平安夜，我一個人狐獨地在出租公寓度過。寂寞啃蝕著我，我自以為是的堅強，到了這個時候才印證，有多麼不堪一擊！
我不知道他人在哪，也許正在飛機上、也許又飛到了另一個不知名的國度……
一整夜，我坐在地板上瞪著電話筒，儘管暖氣很暖和，我身上還裹著厚毛毯，卻全身發抖。到了半夜一點鐘，我的情感戰勝理智，終於伸手拿起話筒，撥了一通電話到他二十四小時開通的三頻手機。
「喂？」
電話幾乎立即接通，我聽到他低沉的聲音，心跳漏了一拍。「江浩南……」我像以前那樣，叫他的名字。
「曉竹？妳在美西？」
「嗯……」我聽見自己虛弱的聲音。
明明知道他現在可能正停留在我居住的都市，然而我留給他的字條卻告訴他我人在美西，我不得不撒謊，為了圓第一個謊而不得不撒第二個謊……
「玩得愉快嗎？」他問我。
「嗯……」我的聲音更虛弱。「你生氣嗎？我突然爽約－－」
「沒關係，妳高興就好。」
他的聲音聽起來，的確像是完全不在乎的。
我落寞地道：「我打電話來，只是想跟你說一聲聖誕快樂。」
他沉默數秒，然後笑起來。「聖誕快樂。」他也祝福我。
忽然間，我的心感覺到溫暖，不知不覺地我也跟著笑起來。「你在哪裡？你還在紐約嗎？還是在飛機上？你什麼時候回台灣？你什麼時候來美國的？」我的口氣急切起來，忽然回復小女孩的開朗。
「我－－喂，我講電話的時候不要開玩笑！」他突然笑著斥罵。
我呆住了，不明所以……
「有什麼事比人家還重要啊？」話筒傳來女人的嘻笑聲。
我忽然領悟……
他的身邊有女人！
聖誕夜他怎麼可能寂寞？他是江浩南，無論到哪裡最不缺的就是女人，他怎麼可能會一個人過節？
「妳實在很調皮！」他的聲音聽起來不像生氣。
女人曖昧的尖叫，接著傳來一陣咯咯嬌笑聲，然後話筒好像突然被摀起來，再也聽不見任何聲音……
「喂？」我的話得不到響應。
「哥？」話筒可能早就被扔到旁邊……
「喂？江浩南……你聽得到我的聲音嗎？」
電話已經被掛斷了。
回答我的，只有刺耳的「嘟嘟」聲。
我手上的話筒掉到地上，然後我開始痛恨自己。
為什麼？
一次又一次的失望……
卻還是學不乖！
我坐在地板上，忽然覺得整顆心都被掏空了，然而現在我寧願自己就像他曾經送給我的布娃娃一樣，沒有心、沒有感情。
然後，不知道過了多久，我看到一滴淚水忽然往地板沉重地墜下，啪搭、啪搭的聲音敲打著我的心臟……
到這一刻我才發現，原來……
淚水是有重量的。
那是什麼重量？我問自己，那是靈魂的重量嗎？
還是愛情的重量？
現在的我，靈魂彷彿被抽乾，全部融解在我的淚水裡，跟隨那沉重的水滴滲進地板，然後沉入深深的地底……
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開學後沒多久，我接到一通意外的電話。
那是哥哥打來的電話。直到開學二十天之後，他終於想起來，曾經在平安夜掛過我的電話。
「曉竹？」
我聽見他的聲音，這是我曾經那麼那麼期待，卻一直遲遲不打來的電話，然而現在接到，也許因為太過於疼痛，我只感到胸口的麻木。
「曉竹？是妳嗎？」他問我。
「我在聽。」我聽見自己遊魂一樣的聲音。
「幹嘛半天不說話？在生氣？」他笑出聲。「氣我上次掛妳的電話？」
原來他還記得。「不是……我剛剛下課，覺得很累，就這樣而已……」
「那我長話短說。下個月三號我會到紐約，那天妳沒課吧？要不要見面？」他問。
我露出苦澀的笑容，明知道他在電話的彼端看不見。「你真的有空嗎？會不會到那個時候，你又突然告訴我根本就不能來？」我淡淡地說。
「喂，上次言而無信，自己跑到美西玩的人可是妳！」他反控我。
對了，我忘記了，撒謊的人是我。
他有錯嗎？當然沒有，他只是跟以前一樣，跟不同的女人在一起。
他唯一的錯，只是為了別的女人，掛我的電話而已。