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第二天他并沒有像他說的那樣去劍橋。他把動身的日子推遲了整整一周。在這段時間內，他讓我感覺到了一個善良卻苛刻、真誠卻不寬容的人，能給予得罪了他的人多么嚴厲的懲罰。他沒有公開的敵視行為，沒有一句責備的話，卻使我能立刻相信，我已得不到他的歡心。 不是說圣·約翰怀著跟基督教不相容的報复心——也不是說要是他有這份能耐，就會傷著我一根頭發怎么的。以本性和原則而言，他超越了滿足于卑鄙的報复。他原諒我說了蔑視他和他的愛情的話，但他并沒有忘記這些話本身。只要他和我還活著，他就永遠不會忘掉。我從他轉向我時的神態中看到，這些話總是寫在我与他之間的空气中，無論什么時候我一開口，在他听來，我的嗓音里總有著這些話的味道，他給我的每個回答也回響著這些話的余音。 他并沒有避免同我交談，他甚至還像往常那樣每天早晨把我叫到他書桌旁。我擔心他心中的墮落者有一种秘而不宜，也不為純洁的基督徒所欣賞的樂趣，表明他能多么巧妙地在一如既往的言論舉動中，從每個行動和每句話里，抽掉某种曾使他的言語和風度產生嚴肅魅力的關心和贊許心情。對我來說，他實際上已不再是有血有肉的活体，而是一塊大理石。他的眼睛是一塊又冷又亮的藍寶石，他的舌頭是說話的工具——如此而已。 這一切對我是一种折磨——細細的慢悠悠的折磨。它不斷激起微弱的怒火和令人顫抖的煩惱，弄得我心煩意亂，神衰力竭。假如我是他的妻子，我覺得這位純洁如沒有陽光的深淵的好人，不必從我的血管里抽取一滴血，也不會在清白的良心上留下一絲罪惡的痕跡，就能很快殺死我。我想撫慰他時尤其感到這點，我的同情得不到呼應。他并不因為疏遠而感到痛苦——他沒有和解的愿望。盡管我一串串落下的眼淚在我們一起埋頭閱讀的書頁上泛起了水泡，他絲毫不為所動，就仿佛他的心确實是一塊石頭或金屬。与此同時，他對妹妹們似乎比平常更好些了，唯恐單單冷淡還不足以使我相信，我已那么徹底被逐出教門，他又加上了反差的力量。我确信他這么做不是因為惡意，而是出于對原則的維護。 他离家前夕，我偶然見他日落時在園子里散步。瞧著他的身影，我想起這個眼下雖然与我有些隔膜的人，曾經救過我的性命，又是我的近親，心里便感動得打算作最后一次努力，來恢复友誼。我出了門，向他走去，他倚著小門站著，我立刻開門見山地說： “圣·約翰，我不大高興，因為你還在生我的气，讓我們成為朋友吧。” “但愿我們是朋友，”他一面無動于衷地回答，一面仍然仰望著冉冉上升的月亮，我走近他時他就早已那么凝視著了。 “不，圣·約翰。我們并不像過去那樣是朋友了。這你知道。” “難道我們不是嗎？這話可錯了。就我來說，我并沒希望你倒霉，而是愿你一切都好。” “我相信你，圣·約翰，因為我深信你不會希望別人倒霉，不過既然我是你的親戚，我就希望多得到一分愛，超過你施予一般陌路人的博愛。” “當然，”他說，“你的愿望是合理的，我決沒有把你當作陌路人。” 這話說得沉著鎮靜，但也是夠折磨人令人喪气的。要是我遷就自尊和惱怒的苗頭，我會立刻走掉。但是我內心有某种比那些感情更強烈的東西在活動。我十分敬佩我表兄的才能和為人，他的友誼對我來說很寶貴，失掉它會使我心里非常難受。我不會那么很快就放棄重新征服的念頭。 “難道我們就得這樣分別了嗎？圣·約翰？你就這么离開我去印度，不說一句更好听的話嗎？” 他這會儿已完全不看月亮，把面孔轉向了我。 “我去印度就是离開你嗎，簡？什么！你不去印度？” “你說我不能去，除非嫁給你。” “你將不同我結婚！你堅持這個決定？” 讀者呀，你可像我一樣知道，這些冷酷的人能賦予他們冰一般的問題什么樣的恐怖嗎？知道他們一動怒多么像雪崩嗎？一不高興多么像冰海暴裂嗎？ “不，圣，約翰，我不嫁你，并堅持自己的決定。” 崩裂的冰雪抖動著往前滑了一下，但還沒有塌下來。 “再說一遍，為什么拒絕？”他問。 “以前我回答過了，因為你不愛我。現在我回答。因為你差不多恨我。要是我跟你結婚，你會要我的命，現在就要我的命了。” 他的嘴唇和臉碩頓時刷白——很白很白。 “我會要你的命——我現在就在要你的命？你這些話很凶也不真實，不象女人說的。你根本就不應該這么說。這些話暴露了心靈的一种不幸狀態，應當嚴受責備，而且是不可寬恕的。但是人的職責是寬恕他的同胞，即使是寬恕他七十七次。” 這下可完蛋了。我原是希望從他的腦海里抹去以前的傷痕，卻不料在它堅韌的表面上打上了更深的印記，我已經把它烙到里面去了。 “現在你真的恨我了，”我說，“再要同你和解也沒有用了。我知道我已把你變成了永久的敵人。” 這些話好似雪上加霜，因為触及事實而更加傷人。沒有血色的嘴唇抖動著一下子抽搐起來。我知道我己煽起了鋼刀一般的憤怒。我心里痛苦不堪。 “你完全誤解了我的話，”我立刻抓住他的手說，“我無意讓你難受或痛苦——真的，我沒有這個意思。” 他苦笑著——非常堅決地把手抽了回去。“我想，現在你收回你的允諾，根本不去印度了，是嗎？”一陣相當長的靜默之后他說。 “不，我要去的，當你的助手，”我回答。 接著是一陣很長的沉默。在這間隙，天性与情理之間究竟如何搏斗著，我說不上來，他的眼睛閃著奇异的光芒，奇怪的陰影掠過他的面孔。他終于開口了。 “我以前曾向你證明，像你這般年紀的單身女人，陪伴像我這樣的男人是荒唐的。我已把話說到這樣的地步，我想你不會再提起這個打算了。很遺憾你居然還是提了——為你感到遺憾。” 我打斷了他。類似這种具体的責備反而立刻給了我勇气。“你要通情理，圣·約翰！你近乎胡言亂語了。你假裝對我所說的感到震惊，其實你并沒有，因為像你這樣出色的腦袋，不可能那么遲鈍，或者自負，以致于誤解我的意思。我再說一次，要是你高興，我可以當你的副牧師，而不是你妻子。” 我打斷了他。類似這种具体的責備反而立刻給了我勇气。“你要通情理，圣·約翰！你近乎胡言亂語了。你假裝對我所說的感到震惊，其實你并沒有，因為像你這樣出色的腦袋，不可能那么遲鈍，或者自負，以致于誤解我的意思。我再說一次，要是你高興，我可以當你的副牧師，而不是你妻子。” 他再次臉色刷白，但像以前一樣還是完全控制住了自己的感情。他的回答很有力卻也很鎮靜： “一個不做我妻子的女副牧師，對我絕不合适。那么看來，你是不能同我去了。但要是你的建議很誠心，那我去鎮上的時候可以同一個已婚的教士說說，他的妻子需要一個助手。你有自己的財產，不必依賴教會的贊助，這樣，你就不會因為失信和毀約而感到恥辱。” 讀者們明白，我從來沒有作過一本正經的許諾，也沒有跟誰訂下過約定。在這种場合，他的話說得太狠，太專橫了。我回答： “在這件事情上，并無恥辱可言，也不存在著失信和毀約。我絲毫沒有去印度的義務，尤其是同陌生人。同你，我愿意冒很大的險，因為我佩服你，信任你。作為一個妹妹，我愛你。但我相信，不管什么時候去，跟誰去，在那种气候條件下我活不長久。” “呵，你怕你自己，”他噘起嘴唇說。 “我是害怕。上帝給了我生命不是讓我虛擲的，而按你的意愿去做，我想無异于自殺。況且，我在決心离開英國之前，還要确實弄明白，留在這儿是不是比离開更有价值。” “你這是什么意思？” “解釋也是徒勞的，在這一點上我長期忍受著痛苦的疑慮，不通過某种辦法來解除疑團，我什么地方也不能去。” “我知道你的心向著哪里，依戀著什么。你所怀的興趣是非法的，不神圣的。你早該將它拋棄了。這會儿你應當為提起它來而感到害臊。你是不是想著羅切斯特先生？” 确實如此，我默認了。 “你要去找羅切斯特先生嗎？” “我得弄清楚他怎么樣了。” “那么，”他說，“就讓我在禱告中記住你，真誠地祈求上帝不讓你真的成為棄儿。我想我已認為你是主的選民了。不過上帝的眼光跟人的不一樣，他的才真正起作用。” 他打開了柵門，走了出去，溜達著行下峽谷，很快就不見了。 我再次進入客廳的時候，發覺黛安娜佇立窗邊，看上去若有所思，她個子比我高得多。她把手搭在我肩上，俯身端詳起我的臉來。 “簡，”她說，“現在你總是臉色蒼白，焦躁不安。肯定是出了什么事了。告訴我，圣·約翰同你在鬧什么別扭。我從這扇窗看了半個小時了。你得原諒我那么暗中監視你，但過了好久我還不知道自己是怎么回事。圣·約翰是個怪人——” 她頓了一下一一我沒有吱聲、她立刻接著說——： “我這位哥哥對你的看法非同一般，我敢肯定。他早就對你特別注意和關心了，對別人可從來沒有這樣——什么目的呢？但愿他愛上了你——他愛你嗎，簡？” 我把她冷冰冰的手放在我發燙的額頭上：“不，黛，沒有那回事儿。” “那他干嘛眼睛老盯著你——老是要你同他單獨在一起，而且一直把你留在他身邊？瑪麗和我都斷定他希望你嫁給他。” “他确實是這樣——他求我做他的妻子。” 黛安娜拍手叫好。“這正是我們的愿望和想法呢！你會嫁給他的，簡，是嗎？那樣他就會留在英國了。” “他才不會呢，黛安娜。他向我求婚只有一個意思，那就是為他在印度的苦役找個合适的伙伴。” “什么！他希望你去印度？” “不錯。” “簡直瘋了！”她嚷到。“我敢肯定，你在那里住不滿三十月。你決不能去，你沒有同意，是吧，簡？” “我已經拒絕嫁給他——” “結果使他不高興了？”她提醒說。 “很不高興，我擔心他永遠不會原諒我。不過我提出作為他的妹妹陪他去。” “那真是傻到极點了，簡。想一想你要干的事吧——累個沒完的，身強力壯的人都會給累死，更何況你又那么弱。圣·約翰——你知道他——會慫恿你去干做不到的事情。你要是跟著他，就是大熱天也不讓歇口气。可惜就我所見，凡是他強求你做的，你都逼著自己去完成。你倒是有勇气拒絕他的求婚，我真感到惊訝，那么你是不愛他了，簡？” “不是把他當作丈夫來愛。” “不過他是個漂亮的家伙。” “而我又長得那么平庸，你知道，黛。我們決不般配。” “平庸！你？絕對不是。你太漂亮，也太好了，不值得那么活活地放到加爾各答去烤。”她再次真誠地懇求我放棄同她兄長一起出國的一切念頭。 “說真的我得這樣，”我說，“因為剛才我再次提出愿意做他的副牧師時，他對我的不恭表示惊奇。他好像認為提議不結婚陪他去是有失体統，仿佛我一開始就不希望把他當成兄長，而且一直這么看他似的。” “你怎么會說他不愛你呢，簡？” “你應該听听他自己談談對這個問題的看法。他口口聲聲解釋說他要結婚，不是為了他自己，而是為了他的圣職。他還告訴我，我生來就是為了勞作，而不是為了愛情。無疑這話也有道理。但在我看來，如果我生來不是為了愛情，那么隨之而來，也生來不是為了婚配。這豈不是咄咄怪事，黛，一生跟一個男人拴在一起，而他只把我當作一樣有用的工具？” “不能容忍——不通人情——辦不到的！” “還有，”我繼續說，“雖然我現在對他有兄妹之情，但要是我被迫做了他妻子，我能想象，我對他的愛很可能會無可奈何，奇怪反常，備受折磨。因為他那么有才能，神態、舉動和談吐無不誘出一种英雄气概。那樣，我的命運就會悲慘得難以形容。他會不要我愛他，要是我依然有所表露，他會讓我感到，那是多余的，他既不需要，對我也不合适。我知道他會這樣。” “而圣·約翰是個好人，”黛安娜說。 “他是一個好人，也是個偉人。可惜他在追求大目標時，忘掉了小人物的情感和要求。因此，微不足道的人還是离他遠一點好，免得他在前進時把他們踩倒了。他來了，我得走了，黛安娜。”我見他進了園子，便匆匆上樓去了。 但是吃晚飯時我不得不再次与他相遇。用餐時他完全像平常那樣顯得很平靜，我本以為他不會同我說話了，而且确信他已經放棄了自己的婚姻計划，但后來的情況表明，在這兩點上我都錯了。他完全以平常的態度，或者說最近已習以為常的態度同我說話。無疑他求助于圣靈來克制我在他心里所激起的憤怒，現在他相信已再次寬恕了我。 禱告前的晚讀，他選了《啟示錄》的第二十一章。傾听《圣經》中的話從他嘴里吐出來始終是一种享受。他在發表上帝的圣諭時，他优美的嗓子是最洪亮又最動听的，他的態度之高尚純朴也最令人難忘。而今天晚上，他的語調更加嚴肅——他的態度更富有令人震顫的含義——他坐在圍成一圈的家人中間（五月的月亮透過沒有拉上窗帘的窗子，瀉進室內，使桌上的燭光顯得几乎是多余的了）。他坐在那里，低頭看著偉大而古老的圣經，描繪著書頁中的新天堂和新世界的幻境——告訴大家上帝如何會來到世間与人同住，如何會抹去人們的眼淚，并允諾不會再有死亡，也不會有憂愁或者哭泣，不會有痛苦，因為這些往事都已一去不复回了。 接著的一番話，他講得讓我出奇地激動不已，尤其是從他聲音的難以描述的細小變化中，我感覺到，他在說這些話的時候，目光已經轉向了我。 “得胜的，必承受這些為業，我要作他的上帝，他要作我的儿子。”這段話讀得又慢又清楚，“唯有膽怯的，不信的……他們的份，就在燒著硫磺的火湖里，這是第二次的死。” 從此。我知道圣·約翰擔心什么命運會落在我頭上。 他在朗讀那一章最后几句壯麗的詩句時，露出一种平靜而克制的得意之情，混雜著竭誠的渴望。這位朗讀者相信，他的名字已經寫在羔羊生命冊上了，他盼望著允許他進城的時刻，地上的君王已將自己的榮耀光照，又有羔羊為城的燈。 在這章之后的祈禱中，他調動了全身的活力——他那一本正經的熱情又复蘇了，他虔誠地向上帝祈禱，決心要取胜。他祈求給弱者以力量；給脫离羊欄的迷路人以方向；讓那些受世俗生活和情欲誘惑而离開正道者，關鍵時刻迷途而知返。他請求，他敦促，他要求上天開恩，讓他們免于火烙。真誠永遠是庄嚴的。開始，我听著祈禱的時候，對他的真誠心存疑惑；接著，祈禱繼續進行并聲音越來越響時，我被它所打動，最后終于不胜敬畏了。他真誠地感到他目的之偉大和高尚；那些听他為此祈禱的人也不能不產生同感。 祈禱之后，我們向他告別，因為第二天一早他就要出門。黛安娜和瑪麗吻了他以后离開了房間，想必是听從他的悄聲暗示的緣故。我伸出手去，祝他旅途愉快。 “謝謝你，簡。我說過，兩周后我會從劍橋返回，那么這段時間留著供你思考。要是我听從人的尊嚴，我應當不再說起你同我結婚的事儿，但我听從職責，一直注視著我的第一個目標——為上帝的榮譽而竭盡全力。我的主長期受苦受難，我也會這樣。我不能讓你永墜地獄，變成受上天譴責的人。趁你還來得及的時候忏悔吧——下決心吧。記住，我們受到吩咐，要趁白天工作——我們還受到警告，‘黑夜將到，就沒有人能作工了。’記住那些今世享福的財主的命運。上帝使你有力量選擇好的福份，這福份是不能從你那儿奪走的。” 他說最后几個字時把手放在我頭上，話說得很誠懇，也很委婉。說真的，他用的不是一個情人看女友的眼神，而是牧師召回迷途羔羊的目光——或許更好些，是一個守護神注視著他所監護的靈魂的目光，一切有才能的人，無論有無感情，無論是狂熱者、還是追求者，抑或暴君——只要是誠懇的——在征服和統治期間都有令人崇敬的時刻。我崇敬圣·約翰——那么五体投地，結果所產生的沖擊力一下子把我推到了我久久回避的那一點上。我很想停止同他搏斗——很想讓他意志的洪流急速注入他生活的海峽，与我的水乳交融。現在我被他所困扰，几乎就象當初我受到另一個人的不同方式的困扰一樣，兩次我都做了傻瓜，在當時讓步會是原則上的錯誤；而現在讓步就會犯判斷的錯誤。所以此時此刻我想，當我透過時間的平靜中介，回頭去看那危机時，當初我并沒有意識到自己的愚蠢。 我一動不動地站著，受著我的圣師的触摸。我忘卻了拒絕——克服了恐懼——停止了搏斗。不可能的事——也就是我与圣·約翰的婚姻——很快要成為可能了。猛地一陣風過，全都變了樣。宗教在呼喚——天使在招手——上帝在指揮——生命被卷起，好像書卷——死亡之門打開了，露出了彼岸的永恒。后來，為了那里的安全和幸福，頃刻之間這里什么都可以犧牲。陰暗的房間里充滿了幻象。 “你現在就能決定嗎？”傳教士問。這問活的語調很溫柔，他同樣溫柔地把我拉向他。呵，那么溫柔！它比強迫要有力得多！我能抵御圣·約翰的憤怒，但面對他的和善，我便像蘆葦一般柔順了。但我始終很清楚，要是我現在讓步，有一天我照樣會對我以前的叛逆感到懊悔。他的本性并不因為一小時的庄嚴析禱而改變，只不過升華了而已。 “只要有把握，我就能決定，”我回答：“只要能說服我嫁給你确實是上帝的意志，那我此時此刻就可以發誓嫁給你——不管以后會發生什么？” “我的祈禱應驗了！”圣·約翰失聲叫道。他的手在我頭上壓得更緊了，仿佛他己經把我要去了。他用胳膊摟住我，几乎像是愛著我（我說“几乎”——我知道這中間的差別——因為我曾感受過被愛的滋味。但是像他一樣，我已把愛置之度外，想的只是職守了）。我在疑云翻滾的內心同不明朗的態度斗爭著。我誠懇地、深深地、熱切地期望去做對的事情，也只做對的事情。“給我指點一下——給我指點一下道路吧？”我祈求上蒼。我從來沒有像現在那么激動過。至于后來發生的事情是不是激動的結果，讀者自可判斷。 整座房子寂靜無聲。因為我相信，除了圣·約翰和我自己，所有的人都安息了。那一根蜡燭幽幽將滅，室內洒滿了月光。我的心砰砰亂跳，我听見了它的搏動聲。突然一种難以言表的感覺使我的心為之震顫，并立即涌向我的頭腦和四肢，我的心隨之停止了跳動。這种感覺不象一陣電擊，但它一樣地尖銳，一樣地古怪，一樣地惊人。它作用于我的感官，仿佛它們在這之前的最活躍時刻也只不過處于麻木狀態。而現在它們受到了召喚，被弄醒了。它們起來了，充滿了期待，眼睛和耳朵等候著，而肌肉在骨頭上哆嗦。 整座房子寂靜無聲。因為我相信，除了圣·約翰和我自己，所有的人都安息了。那一根蜡燭幽幽將滅，室內洒滿了月光。我的心砰砰亂跳，我听見了它的搏動聲。突然一种難以言表的感覺使我的心為之震顫，并立即涌向我的頭腦和四肢，我的心隨之停止了跳動。這种感覺不象一陣電擊，但它一樣地尖銳，一樣地古怪，一樣地惊人。它作用于我的感官，仿佛它們在這之前的最活躍時刻也只不過處于麻木狀態。而現在它們受到了召喚，被弄醒了。它們起來了，充滿了期待，眼睛和耳朵等候著，而肌肉在骨頭上哆嗦。 “你听到了什么啦？你看見什么了嗎？”圣·約翰問。我什么也沒有看到，可是我听見一個聲音在什么地方叫喚著—— “簡！簡！簡！”隨后什么也听不到了。 “呵，上帝呀！那是什么聲音？”我喘息著。 我本該說“這聲音是從哪里來的？”因為它似乎不在房間里——也不在屋子里——也不在花園里。它不是來自空中——也不是來自地下——也不是來自頭頂。我已經听到了這聲音——從何而來，或者為何而來，那是永遠無法知道的！而這是一個聲音——一個熟悉、親切、記憶猶新的聲音——愛德華·費爾法克斯·羅切斯特的聲音。這聲音痛苦而悲哀——顯得狂亂、怪异和急切。 “我來了！”我叫道。“等我一下！呵，我會來的！”我飛也似地走到門邊，向走廊里窺視著，那時一燈漆黑，我沖進花園，里邊空空如也。 “你在哪儿？”我喊道。 沼澤谷另一邊的山巒隱隱約約地把回答傳了過來——“你在哪儿？”我傾听著。風在冷杉中低吟著，一切只有荒原的孤獨和午夜的沉寂。 “去你的迷信！”那幽靈黑魈魈地在門外紫杉木旁邊出現時我說道。“這不是你的騙局，也不是你的巫術，而是大自然的功勞。她蘇醒了，雖然沒有創造奇跡，卻盡了最大的努力。” 我掙脫了跟著我并想留住我的圣·約翰。該輪到我處于支配地位了。我的力量在起作用，在發揮威力了。我告訴他不要再提問題，或是再發議論了。我希望他离開我。我必須而且也宁愿一個人呆著。他立刻听從了。只要有魄力下命令，別人總是听話的。我上樓回臥室，把自己鎖在房里，跪了下來，以我的方式祈禱著——不同于圣·約翰的方式，他自有其效果，我似乎已進入了一顆偉大的心靈，我的靈魂感激地沖出去來到他腳邊。我從感恩中站起來——下了決心——隨后躺了下來，并不覺得害怕，卻受到了啟發——急切地盼著白晝的來臨。 ------------------ 飛飛校對，請保留！ |
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