第一次見到阿儺，是在春天的西子湖畔。
那天她穿了襲淡粉色的紗裙，靜靜地站在一株剛剛盛放的桃花樹下，看著那花，看著那人，我真的分不清究竟是花比人艷，還是人比花嬌，我只想就這樣靜靜地看著她，天荒地老也好。
二十年來第一次有了心動的感覺，第一次知道原來自己還會對武功以外的東西感興趣，第一次知道原來所謂幸福就是像這樣的春日暖陽照耀下的感覺，明媚而溫暖，連風中都流淌著幾絲纏綿的味道。
可這幸福卻太短暫了些，短到僅僅是一瞬間，當大哥出現在她的面前，當她柔柔地向大哥笑的時候，我心裡的那絲柔軟崩塌了，我站在那裡一動不動的看著他們，不是怨，不是恨，甚至不是無奈，滿心只剩下了一片空。
大哥看到了我，拉著她跑到我面前，獻寶似的介紹我們認識，可是就算知道了她的名字又如何，終我一生，怕是也沒有資格叫她一聲「阿儺」了吧。
我對她笑了笑，從她明亮的眼睛裡我明明白白地看到了自己笑容裡的苦澀，晚了一步，有時，便注定錯過一生。
然後，我離開了，不僅離開她，也離開西湖，離開江南，一走三年。
然後，大哥成親的當日，我推脫軍務繁忙並未出席，一個人在營中爛醉了三天。
然後，我在除留夕家宴上避無可避的看到了成為大哥妻子的那個女人，雖然眉目間與阿儺有兩分相似，可是，不是她，不是阿儺！我第一次用憤怒地眼光怒視著大哥，而他，躲開了我的眼神。這是怎麼回事？阿儺呢？為什麼不是阿儺？怎麼會不是阿儺？我一整晚心神不寧，第二天一早，不管不顧地在那個女人錯愕的眼神里拉走了大哥。
然後，我看到了大哥的淚、大哥的痛、大哥的無奈，可是阿儺呢？她那樣溫婉的弱女子，被趕出了家門後會面對什麼樣的人、什麼樣的事呢？我不敢想像。
然後，我發了瘋似的到處打聽阿儺的消息，可是，事隔太久了，她已經離開整整一年了，沒有人知道她去了哪裡，或者該說，是沒有人在意她去了哪裡，在過著怎麼樣的生活。
然後，我慢慢地沉寂了下來，就像什麼事也沒有發生過的那樣，可是心裡的那種痛，心裡的那種空，卻是任何人都無法安慰的。
然後，大哥做了皇帝，那個女人做了他的皇后，而我也封了王。
然後，……
在我以為不會再有然後的時候，她卻又突然憑空出現了。
這次她是出現在我跟大哥生命中最艱難的時刻，用她生命中的所有給予我們幫助。
這次她讓我看到了她最最奪目的光彩，讓我知道女子也一樣可以叱奼風雲，一樣可以英姿颯爽！
這樣的她深深地刻進了我的心裡、骨裡、血裡，讓我一時也忘不了、放不下。可是為什麼到現在她的眼裡仍然只有大哥？只對他笑，只為他想，只把他轉身後的落寞留給她自己？
不止一次地看到她那含淚的眼眸後，我空空蕩蕩的心裡開始有恨，不恨自己得不到她，卻恨大哥這麼委屈她，恨那個成為我大嫂的女人那麼傷害她，也有些恨，恨阿儺為什麼不肯多愛她自己一點……
可是，我只是個局外人，我又能為她做些什麼呢？不，我什麼也做不了，甚至連安慰她都做不到，因為我不是她心裡的那個人，所以她要的我給不了。
在她又一次奇謀妙計將我從亂陣之中救出來的時候，我忍不住對她說出了一生的承諾：但有所托，必不相負！
她笑著允諾，這是她第一次發自內心地對『我』笑，只是對楊林笑，不是楊堅的兄弟，只是楊林……
然後擦肩而過，我仍是這樣默默地站在她身後，等著或許有一天她肯回頭，那麼，她就會看到一直站在這裡的我，我只能這樣盼望著……
與南陳的那一戰，是我所經歷過的最艱辛的戰爭，而正阿儺卻帶給了我們這場戰爭中決定性的勝利，我不知道她是怎麼做到的，直覺告訴我，阿儺並不希望我們去探究那些屬於她的秘密，所以，我不查也不問。
戰爭結束了，也意味著又一次的分離。看著她和大哥一起遠去的背景，心裡一陣的淒涼，從不曾得到過，便談不上什麼失去。
再次得到她的消息時，是她再次消失在了茫茫人海中後，而我卻仍在戰場之上，手裡拿著她派兩批人分別送來的錦盒和鑰匙，竟有些害怕。怎麼能不怕啊，是什麼樣的東西，要她這樣縝密的安排人送到我手裡啊？
裡面只有一張紙，我拿了起來認真的看，正面只有「天下」兩個大字，和「己未、己巳、辛丑、辛卯」幾個小字，是生辰八字，我一下子就反應了過來，這是誰的八字？不禁疑惑。
紙的背面隱約還有字跡，我心裡一顫，小心翼翼地反轉過來細看，上面用女子描眉用的炭筆寫了兩行字：雲殊今以女相托，世間惟君可護其周全，惟盼勿失信約！
雲殊，是阿儺被逐出家門後自己改的名字，她有女兒了，可是為什麼會把這樣一張紙派人送給我？為什麼以女相托？這個孩子一定是大哥的，可是為什麼卻要托付給我？大哥是天子啊，金口玉言的皇帝難道連自己的女人和女兒都保不住嗎？還是，大哥又負了她、傷了她？他們在京裡究竟發生了什麼事？
生平第一次因為私事寫信給我的至交託他幫我查找真相，而這真相……
仍是痛啊！大哥啊，你這一國之君做的也太窩囊了吧？管不了自己的髮妻，保不了自己的情人，護不了自己的愛女……
阿儺啊，你讓我怎麼辦？是盼著你出現，還是盼著你再不出現？你的女兒該像你吧，聰明、慧婕卻又不失溫婉，我想見她，卻又不敢見她，我怕見到她的時候，便是你我永絕之日啊！
我寧可像現在這樣，感覺著與你共同生活在同一片藍天下，也不要一個沒有你的世界……
所以，若能不見是最好……
所以，這樣就好……
在我還算漫長的人生裡，我曾不止一次地恨自己懦弱，為什麼不敢跟大哥爭、跟大哥搶？我也常問自己，如果在最初的時候我選擇不放手，或者再遇的時候選擇站在你眼前而不是身後，當時會不會有不同的結果？
罷了，人生終究不能再回頭重新選擇，如今能有你這樣一個人讓我默默地想著，也是一種幸福了，也是我今生唯一能守住的幸福了，該知足了……
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