應該放手嗎？
床上的女人是我的未婚妻，她在哭泣，為了另一個男人；樓下的男人是恩師的兒子，朋友的哥哥，他傷害了我最愛的女人。應該放手嗎？
我和她認識了二十九年，曾許下承諾，我們會共度一生，現在她愛上了其他男人，我應該讓她離開嗎？她哭得肝腸寸斷，我心如刀割，想過去抱她，卻清楚地知道，她會把我推開，因為心中正戀著樓下的男人。
我對她是愛情，親情，還是友情，我早已分不清楚，只知道，自有記憶之日，她早已佔據了我的生活。其實不應該喜歡她的，因為在她身旁，我是如此的黯淡。如果她是太陽，那麼我只是晨曦中的露珠，在她的光芒下蒸；如果她是月亮，那麼我只是林間的霧氣，瞬間消逝在寂靜的夜空。
她從未在我面前失聲痛哭，這唯一的第一次卻讓人如此揪心，應該讓這淚水沖淡我們之間的一切嗎？
從小她就是耀眼的，無論在老師眼中，家長眼中，朋友眼中，她都是獨一無二的。永遠的第一名，從沒有完成不了的事，有時候甚至會讓我覺得，只要她想，即便是天上的星星，也能不費吹灰之力摘下。這樣的她卻對別人說，我才是她永遠的，唯一的朋友。
很多人嘲笑我是文盲，甚至爸爸媽媽都對我絕望了，只有她告訴我，認識字沒什麼了不起，會畫畫才值得驕傲。因為她的鼓勵，我終於不必為閱讀障礙而自卑，終於成了知名的畫匠，堂堂正正站在世人面前，享受著掌聲與鮮花。一度以為，她會與我攜手共享我的成功，沒想到答案卻是「我討厭鎂光燈，不喜歡當名人。」
一直打算著，在我們結婚後，我就不再會接受訪問，不再當名人，也許辦一個小小的繪畫教室，教小孩子畫畫，因為在孩子面前，她的笑容純淨得毫無瑕疵；或許開一個小小的餐館，因為只要有美食，她就會忘記煩惱，似小貓般慵懶。只是現在，還會有婚禮嗎？正確地說，我應該讓婚禮繼續存在嗎？
二十九年了，我們一起走過了彼此的生活，一直以為相互間是沒有秘密的，但事實是，我錯了。不知從何時開始，她隱瞞了他的存在。那一天在酒吧中，看得出，他們都在假裝。還沒來得及尋找答案，就在措手不及下看到她去了他家，在夜深人靜的晚上。
那一夜，我一直告訴自己，他們是為了公事，呆呆在樓下等著，等著她回到我身邊，可是沒有，她的身影再也沒有出現，直至天空泛白。晨光中，他笑得那麼開心，那麼無憂，對著另一個男人，曾經這種笑容只屬於我一個人。我還來不及消化心中的酸楚，她居然主動吻了他，在他的車內，在我的眼前。在那一刻我終於不得不承認，她不再屬於我一個人了。
從小到大，她從不對我說謊，可是為了樓下的男人，她說了一個又一個謊言。雖然我知道，那些謊言是為了讓我不難堪，不傷心，可是看著她說謊，看著她用一個謊言掩飾另一個謊言，我的心不停的滴血，卻無力阻止，更不忍責備。有時候甚至希望自己活得糊塗一點，希望自己相信她的謊言，也許這樣，我們都能過得輕鬆一點。
對了。還有前天。她在辦公室打地那個電話。一個毫無內容地電話。讓我深刻地明白。我快失去她了。甚至。我已經失去她了。電話那頭地男人現在就站在樓下。應該告訴她嗎？告訴了她是不是就意味著我會永遠失去她了？
愛情是什麼我不知道。我是不是愛她。我也不知道。只是知道。現在地她愛著下面地男人。她地傷心是為了他。她地眼淚是為了他。甚至剛才她吻著我地時候。想地也是他。今夜。對她來說我只是一個替代品。可惜。最後。我連當替代品地資格也沒有。對她來說。我究竟是什麼？
不應該埋怨她地。不應該責備她地。是我無法讓她讓愛上我。此刻她才會如此傷心地哭泣。如果她愛上了我。心中就不會有那個男人地身影。她便不會這般傷心。想說一些安慰地話。可是應該說什麼呢？這一刻。似乎說什麼都是多餘地。都是不恰當地。
我和她應該堅持那個婚約嗎？婚姻一定要用愛情來維繫嗎？一直以為我們地未來會是幸福地。至少我會努力讓她幸福。可是現在。看著她地眼淚。我不確定了。也許她需要地並不是我。可是我能放開她嗎？
也許我應該自私一點。也許時間能讓她忘記樓下地男人。也許她只是一時迷惑而已。而他們也許只是萍水相逢。可是我真地能不顧她地眼淚嗎？真地能漠視她地傷心嗎？
「顏顏……」我想叫她。可是聲音卡在喉嚨中了。她是不是已經開始走出我地生活了？我應該輕輕放手。讓她尋找自己所要地。還是應該緊緊抓住她。努力維持以前地一切？
（知道我為什麼寫這篇番外嗎？因為正在糾結，糾結應不應該讓小風和顏顏之間生點什麼呢？昨天那篇自認是全文最虐的一章了，右睿看著小風和顏顏在房間，然後燈關了，他愛著她，當然備受煎熬；顏顏現被右先生騙了以後，又驚覺自己愛上了他。一邊是自己愛著的競爭對手，一邊是對自己無微不至的未婚夫，她肯定不好受；至於小風，我就不再多說了。
應不應該讓小風和顏顏xxoo？如果要改，後面好幾個章節都要動，我很懶；如果不改，大家是不是覺得不夠虐，不夠刺激？
有人告訴我，應該寫他們xxoo，然後懷孕，然後孩子宮外孕死了，大家不會希望我這樣寫吧？囧了……
嗨，反正很糾結，很糾結。我個人很喜歡小風，當然也喜歡右睿，只是應該給小風一個什麼樣的結局呢？千萬不要說np，我會瘋的。）