有時候自己也感覺到無助的茫然，心想著我只是連陪劉靜出去玩的這些花費都感覺很吃力。今後如何能保證她的幸福？
雖然物質對於愛情來說不是決定性的條件。但是假如最基本的物質基礎都沒辦法滿足，談何愛情？
劉靜是個天真無邪的很單純的女孩子，沒有心機，也不會有太多的思考。所以她也從來沒有感覺或者看出來我面臨的尷尬和壓力，我知道劉靜在海女孩當中應該也是極少部分。
因為大部分海的女孩子，或者受到周圍環境的影響，或者因為生活的壓力。其實對愛情的要求都蠻現實的，基本沒有房子就否決掉。
更不要說我這樣一無所有，工資又極低的男人了。
能爭取到劉靜純屬不易，既便如此我還需要付出極大的努力去苦苦支持著這份來之不易的感情。
也許受到父母的壓力，有時候劉劉靜也開始對我脾氣。
有時會抱怨說我不能理解她，她為我們的愛情付出多大的努力和犧牲，有很多優秀的條件很好的男孩子一直在追她，但她卻不知道自己為什麼會選擇這樣一無所有的我。
也許她覺得她做出了很大的犧牲，我應該不顧一切地對她很好，哪怕她怎麼樣的撒嬌脾氣。我容忍都是天經地義的。
我也能理解像劉靜這樣單純的女孩其實還是很受歡迎的，每當她生氣說這些的時候，我都默默的聆聽，彷彿犯錯的孩子一樣。也許劉靜不會明白，我看似平靜的內心其實很痛苦。
但在我的信念裡卻一直固守著愛情應該是平等的，哪怕我現在顯得如此的落魄無奈，我卻死活不肯委屈自己的尊嚴。
我怎能理解她為了我們的愛情一直在努力說服她的父母，這樣的付出不是常人所能完成的。相對於她，我的付出和她比起來顯得這麼渺小。
而劉靜只是反反覆覆的讓我明白我有多榮幸，因為我可以牽著她的手，而且她媽媽還會吃醋呢.她總是無意中透露出又有其他優秀的男孩子追求他，繼續給身心疲憊的我施加壓力。
到最後我說，你覺得有不錯的男孩子就應該給別人一些機會，反正我們現在也還沒有結婚。何況結婚了也可能離婚。
原以為劉靜會生氣，但她又馬說：雖然她知道其他男孩子真的很好，但她不知道為什麼還只是相信我。我知道我這樣沒有表現出極度挽留和緊張讓她有些失望。
我想她卻不瞭解，她這樣反覆給我這樣施加壓力給我造就了多大的痛苦，何況是這麼一個越來越不自信的我。
有時候自己過得很壓抑的時候也會想到雪兒，也許和雪兒在一起就不會有這些問題。但如果沒有這些問題，也許又浮現出其他問題呢？難道我這樣的男孩注定會和完美的愛情擦肩而過？
也許天本來就是帶著有色眼鏡的，有些人生活在這個世界。注定會比較累，比如我。
為了抵禦和減少來自劉靜父母反對是聲音，我開始更加努力的工作，希望能通過自己的努力盡快改變這個被動的結局。也希望自己能有所成就，這樣也可以減少劉靜的壓力。
可以確保今後在一起的壓力。
因為已經和劉靜確立了關係，所以我們現在也基本不加班。生活似乎又恢復了常態，每天準時班，下班後一起吃飯，然後在外面逛逛。1o點以前準時送她回家。
還是和往常一樣，正收拾東西準備下班的時候，手機突然收到一條消息。
拿起來一看，送人竟然是雪兒，我的心一下子提到了嗓子眼，心想：現在雪兒消息找我會有什麼事呢？會不會是錯了。
因為知道劉靜是敏感而多疑的女孩，也許大部分女生都是這樣的。於是以去洗手間為借口，趁機打開了消息看看。
果然是雪兒給我的，消息裡這樣寫到：「
最近公司例行體檢的時候查處我有肝臟異常腫塊，今天要到xx醫院進行手術切除，聽別人說這個手術風險挺高的，不知為何我總有一種不詳的預感擔心手術失敗，現在已經躺在病床，我想最後再見你一面再進行手術台。
看到這條消息，感覺到自己的心在不停的再抽搐。痛苦和擔心讓我恨不得自己能飛到雪兒的床前給她予鼓勵和安慰。
但今天我知道我卻沒辦法脫身，因為已經和劉靜說好要和她的高中同學吃飯，順便大家認識一下。
我知道我是個不善於撒謊的人，無論如何這個時候選擇去看完過去喜歡的女孩。縱使劉靜有再大的氣量也很難接受，更何況還需要放她同學的鴿子。
面子過不去不要緊，一旦這樣做了後果會很嚴重。
我努力控制自己的情緒，用幾乎顫抖的手指慢慢的敲打著幾個簡短的回復，說自己有事過不去，這個手術不會有問題的，讓她盡快開始。
消息送成功以後，再也沒收到雪兒的消息。感覺自己很殘忍，自己的腦子一片混亂，眼前浮現的總是手術失敗的畫面。這個畫面是無論如何我都不能接受的。
假如真的出現這樣的結局，我會一輩子都無法原諒自己的。雪兒對我這麼好，現在能對我提出的唯一要求，我竟然無法滿足。
現在唯一能做的只是內心不挺的為雪兒祈禱，希望手術能成功。看著自己深愛的女孩即將登手術台接受來自生命的考驗，我卻無能為力。
甚至都不能來到她面前給予她哪怕只是一句鼓勵的話。沒有經歷過的人是永遠無法體會我內心此刻的痛苦和糾結。