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龍騰世紀 第二十四章 夜場後的活動 文 / 異性合租的激情往事

    「真的假的啊,26歲還是處男啊……,小。說。網再說了人家是處男也許我想去陪他人家也不願意呢」莉莉臉顯得有些好奇,可能她心裡很疑惑,以我的條件不至於到現在還是這樣的啊。

    「不用了,不用了。我,我是有女朋的」感覺說完這句話自己心裡很虛,自己不是已經和雪兒分開了麼?

    「靠,你小子還假正經。你們不是已經分開了嘛。莉莉這樣的美女不是輕易就會出去陪人的,就你小子運氣不錯。看她對你這麼好。人家都沒意見了,你還不賞臉啊」小剛好像讀懂我的心思。

    看著眼前這個酷似雪兒的女孩,想想最近自己遭遇的各種失落。突然有種想放縱墮落自己的衝動,心想雪兒之前不是說她和許多男人都有過曖昧,那我只是和一個女人有過這應該算公平。於是意志開始有些動搖,糊里糊塗的答道:這,這樣,不太好。

    「啥不好的,今天大哥我就助你兄弟一臂之力讓你順利破處,一切費用我包了。過會兒出去開個包房,我們同場競技。」小剛徹底攻破了我最後一道防線。

    於是我再也沒說什麼。

    四個人打車前去附近賓館的路想了很多,心情很複雜。選想到了雪兒,自己真的如此出軌放縱自己了,那無疑是給我們這段瀕臨破滅的感情更加前途暗淡。我無法相信自己一錯再錯後雪兒會有怎樣的反應。

    如果我真的開著這樣放縱糜爛的生活,那我和雪兒眼中的這些壞男人又有什麼區別呢?我只是披著狼皮的斯文敗類罷了。

    其次想到了小剛提到的要開房和我同場競技,我知道以小剛的性格。一定是說到做到的。

    小剛一定是久經沙場的戰士,而我卻從未過戰場。出於男人的自尊,我實在輸不起這樣的比賽,也不習慣這樣的場面,感覺會給自己造成長久的陰影。

    第三是想到最近一段時間以來一直虧錢小剛太多的東西,不想再讓他為自己買單放縱。這樣會加重了自己的內疚感。

    於是到了賓館我並沒有選擇下車,只是對小剛和另外一個女孩說:「你們先下去,我今天就不去了,我送她回去」我一邊指了指莉莉。

    大家顯然想不到會是這樣的結果,小剛有些飆的衝著我喊道:「靠,你小子是不是男人啊,難得給你機會放鬆一下你還不給面子啊。」

    「不,不是的,今天的確心情不好,下次。」我堅持這自己的意見。

    「靠,那不理你了,我們走。」小剛拉著另外一個女孩跳下車,走出幾步又想到什麼回頭對我說到:「以後大哥不肯幫你啊,是你自己不爭氣,以後有人罵你太監別怪我啊。」

    「放下不會的。」我笑著和小剛揮手道別,許多年以後當看到很多朋的確真的罵自己是太監,突然回想其小剛說的話,覺得他一度是多麼的英明和料事如神。

    但我卻沒有後悔過放棄和他同場競技的機會。

    送莉莉返回酒的路,我真誠的對莉莉表達了自己的歉意。

    「真的很對不起,莉莉。的確是因為完全沒有心情和狀態。」

    「沒關係啦,能在關鍵時刻禁得起誘惑的男人很少」沒想到莉莉竟然會有如此感觸。

    於是我們很隨意的聊了一些話題,沒過多久就回到了原來的酒門口。

    莉莉下場的時候突然親了一下我的臉龐,說到:「你是個很特別的男人,我喜歡,等你心情好想到我的時候可以來找我。」

    不知何故聽到莉莉這樣說,心裡還是有所觸動,於是鬼使神差的留下了她的手機號碼後,吩咐司機直接驅車前往住處。

    路想了很多,想到自己之所以不去和小剛一起去的三不理由。

    假如雪兒和我再也無法走到一起,是否我就會選擇和小剛一樣糜爛的生活呢?也許很多人之所以選擇這樣的生活都是因為情感傷所致?

    假如我自己有錢不需要小剛幫忙買單,不需要愧疚,不需要和他同場競技,那我是否也會不知堅守這條防線?

    面對莉莉這樣性感火辣的美女,我對自己能否繼續堅守領地並沒有太多的信心,只是今天我暫時僥倖抵擋住了誘惑……

    經歷了幾天心情和鬥志的低谷期,我最終覺得還是重新振作起來。

    不想在這個時候選擇放棄,因為我知道如果我努力去尋找工作,努力擺脫目前生活的窘態,也許我還有機會也有信心回到雪兒的身旁。

    一旦選擇放棄,我知道這一次離別就真的變成了永恆了。

    也許是自己之前所從事的職業有些狹隘性,形象一點來說就是職業壁壘。用這種軟件的企業並不多,加並非求職旺季,感覺找到合適的工作並非是一件易事。

    不知道跑了多少場招聘會,在各大招聘網投了數不清的簡歷。偶爾贏得的面試機會卻總是沒辦法把握住。

    心情不好,心態也不太好,加一直借助在小剛哪兒也感覺到了很大的內疚和壓力,每一次面試的機會都沒能把握住。

    偶爾極少數的企業願意收留自己了,但開除的待遇的確比之前的工作低得太多。這種落差還是難以接受,所以也都沒達成一致。

    隨著時間的退役,內心殘存的鬥志和信心在一步步的消亡殆盡。有時候覺得很悲觀,想著也許海這樣的城市不是自己所能生存的,隨著時間的推移,身的積蓄也被用光了。實在是走投無路,只好開口像年末的父母求助。很快老爸就從他拿微薄的薪水中拿出來支援我。

    但他們開始擔心我的未來,每次電話知道我還沒找到工作的時候,總是欠我如果實在堅持不下去還是回家,這樣的城市競爭太激烈。生活成本又很昂貴,工作了這麼久也還看不到可以立足的資本。

    每次聽到這裡,心裡五味俱全,有時候也想乾脆放棄回老家考個公務員之類的,選擇過個平淡安逸的生活算了,但倔強的我卻依然不肯就此放棄。也許我是不到黃河心不死,我依然是選擇一場看不到太多希望的豪賭……
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