大家好。我是路人甲。
我出生在南方山區的一個小鎮。
小時候我的夢想是做明星，現在的夢想是中五百萬！
其實我也不清楚我為什麼想要中五百萬。中了五百萬我又能幹什麼呢？最多也就是給父母換個大房子，生活過得好一點，還有就是有本錢開個小店，繼續過著等吃等死的日子。像我這種沒有遠大抱負的奼女，就算中了五百萬，也僅此而已！
朋友們說：「別總是整天呆在家裡不出門，這樣會悶壞的！」
我很愛惜自己，為了不讓自己展到「頭上結蜘蛛網，長滿蘑菇，然後摘下來吃掉」這jp境界，我就天天堅持出門鍛煉身體——提著菜籃子幫媽媽去菜市場買菜。
噓！先別笑，聽我說，其實買菜也是一門很重要學問。
在現今的社會裡，不法商販們為了賺錢，各式各樣的手段都使出來，特別是關於食品的，我們老百姓一不注意買來吃了，就中毒。
所以。我認為怎樣買菜？怎樣可以買得到放心菜？這的確是一個關係到全家人健康的很重要學問。
看到這裡，可能很多朋友會不屑地說：「切！買菜而已嘛，眼見工夫，能有多大學問？」
在此，本奼女可以很負責任地告訴你們，買菜這學問，你沒有長久的實踐經驗，你還真的是不行！閒話少扯，現在我就跟大伙分享一部分我這三年來的買菜經驗：
1.不要買形狀和顏色異常地蔬菜。形狀、顏色正常地蔬菜。一般是用常規方法種植地。而異常蔬菜則可能是用激素處理過。如韭菜。不用激素地葉子較窄。吃時香味濃郁。而當它地葉子特別肥厚寬大。比一般闊葉韭菜還要寬1倍時。就可能是在栽培過程中使用了激素。有地蔬菜顏色不正常。不宜選購。如菜葉失去了平常地綠色而呈墨綠色、毛豆碧綠異常等。則可能是在采收前噴灑或浸泡過農藥。
2.不要買「多蟲蔬菜」。在品種眾多地蔬菜之中。有地蔬菜容易被害蟲所青睞。稱之為「多蟲蔬菜」；有地蔬菜。蟲不大喜歡。稱之為「少蟲蔬菜」。「多蟲蔬菜」由於害蟲多。不得不經常噴藥防治。勢必形成農藥殘留；「少蟲蔬菜」地情況則相反。為了避免攝入過多地農藥。平時應盡可能選吃「少蟲蔬菜」。這類蔬菜主要有生菜、芹菜、茼蒿、胡蘿蔔、洋蔥、大蒜、韭菜、大蔥、香菜、苦門菜等。
3.不買施肥量大地菜類。化學肥料特別是氮肥（如尿素、硫酸銨等）地施肥量過大。會造成蔬菜地硝酸污染嚴重。不僅口感差。而且品質差而有害健康。有關專家對上市蔬菜檢測後現。硝酸鹽含量較大地主要是根菜類和薯芋類。有地高低相差1o倍。其規律是蔬菜地根、莖、葉（即營養體）地污染程度遠遠高於花、果實、種子（即生殖體）。這可能是生物界普遍存在地保護性反應。所以。消費者應盡可能多吃些瓜、果、豆和食用菌。如黃瓜、番茄、毛豆、飯豆、甜玉米、香菇等。
怎樣？嘖嘖。看到這裡傻眼了吧？
原來買菜還有那麼多學問！
不過。本奼女還可以很負責任地告訴你。這些只是最基本地。要識別蔬菜新鮮好壞。學問更深奧地都還有。這個可得關係到「一看二聞三捏四摸五比較。六算七挑八問九選十抓戳！」「二十二字買菜真言」地問題。在這我也就不一一給大家解說。
選好了菜，還有最後一步的是砍價！買菜砍價是最後一個環節，也是成不成交的最重要一個環節！價格你給高了，你吃虧；價格給低了，老闆會笑你不懂行情。那這個價位一般是給到什麼地步為好呢？
在此，本奼女又給提供一個參加值給你：「攔腰砍！」
當老闆說出那個菜的價格後，你就照著那價格的一半數直喊：「哎喲~我的媽喲，你的怎麼特別的貴，昨天我剛買的才是那個價錢呢！」
當然，你喊出這個價格老闆一定不會就這樣輕易賣給你。接下來，你就要實施出：「有耐心、不厭煩」的本質。假裝很大方地，咬著牙跟老闆先從一毛錢一毛錢地提價，一邊咬牙跟老闆討價還價的同時，你還可以順便跟老闆拉拉家常：比如可以訴說一下金融危機害得你損失得多慘啦；現在家裡窮得只有一條褲子掛在門後面，誰出門誰穿啦；家裡小孩子怎麼吃不飽穿不暖啦等等瑣碎事。在這討價還價與拉家常的過程中，你必須得顯得你現在特有空閒時間，特有耐心，一直不停地不厭其煩滔滔不絕地磨下去，一直磨到老闆臉色白，咬牙忍痛肯便宜賣給你，你才閉嘴。
砍好價錢後，最後打稱。在打稱的時候，你就要要求老闆把菜的重量讀精確一點，能減掉那幾錢就是幾錢，不能減的話，又繼續跟他講道理拉家常。如果講道理、拉家常這招還是行不通的話，那就在付錢時說差那幾分零碎錢沒有，他一定要給足夠的話，那你就拿一張百元大鈔出來，就差那幾分錢，照一般的老闆的行為，他是不會為了這幾分錢找你百元大鈔的！這樣，你一般又可以省下來幾錢菜錢。
買菜是我的運動，圍觀是我的愛好！
在菜市場、人來人往的街邊、不為人知的牆角，每一天，都充滿著很多新奇好玩的事件生。我作為一個熱愛生活的無為青年，當然是一看到哪裡有新奇好玩的事，就抱著「哪裡熱鬧哪有我」的心態跑過去圍觀啦。
就比如說前天吧，我剛從鎮上菜市場買菜回來，經過良田中學門口時，看到路邊有一大堆在看著兩男一女，其中一個男的扯著一個女的手，那個女的在大叫：「你放手，我要走了！」
有jq？我身體就一個激靈，全身打滿雞血。我那時個快啊，扯著裙子，提著菜籃子，身體沸騰地衝了過去。
我衝進人群時，當時只看見一個大約17歲左右的男青年，左手捧著個水晶蘋果，右手緊抓著一個也大約17歲左右的漂亮姑娘，在他倆的旁邊，還訕訕地站著也是大約17歲左右的男青年。
兩男一女？演什麼戲啊？兩英戰侶布？呸，侶布是男的！不過這男的長得有點像女的，嘖嘖。
水晶蘋果男說：「「你不要走！我們不是說好了一輩子要這樣相愛下去的嗎？」
漂亮姑娘看著水晶蘋果男，不屑地笑了笑說：「哈！親熱時說的話你也信？」
「我信！」水晶蘋果男認真的點著頭。
水晶蘋果男又說：「娟，無論別人怎麼看你，在我心目中，我們的愛情就像這水晶蘋果，純潔而透明！」
嘖嘖，原來不是兩英戰侶布！是潘金蓮拋棄武大郎直奔西門慶！不過，這個水晶蘋果男倒是傻得蠻可愛的！嘖嘖。
路人都為水晶蘋果男的勇氣與執著而相互交頭接耳、竊竊私語討論……
「你放手！」漂亮姑娘大喊了一聲，用力掙扎了一下，沒有掙開水晶蘋果男的手。
忽然，漂亮姑娘伸手向水晶蘋果男手上的水晶蘋果一揮。
「切宮吧~~！」
水晶蘋果掉在水泥地上，玻璃片四處亂飛，現場一地的支離破碎。
水晶蘋果男呆住了，漂亮姑娘從他手中掙脫了出來。
忽然，水晶蘋果男站直腰，氣沉丹田，用盡全力地對著漂亮姑娘的背影大聲喊：「胡麗娟，我愛你啊！」
哎喲我的媽喲！太港台連續劇了，太他娘的狗血了，真人版現在表白！嘖嘖。
全場的圍觀者聽了均虎軀一顫，全都寂靜了下來，沒有一個人說話，都在眼睜睜地看著水晶蘋果男與漂亮姑娘，漂亮姑娘也停了下來。
漂亮姑娘轉過頭，定定地看著水晶蘋果男一會，忽然「撲「一聲地笑了，大聲笑著喊：「哈哈！從來沒有見過像你這樣的傻逼！」
哄~圍觀的路人也跟著全笑了。
嗚嗚~~可憐的水晶蘋果男，請原諒我，我在當時也忍不住大笑了起來。
這時，一個男生走了過來忙問我：「啊，我來晚了，是什麼回事？什麼回事？」
我抬頭望了一眼，這男生長得一副「水王」的模樣。
我就隨手從菜籃子拿出一根黃瓜，放在嘴裡咬了一口遞給他，說：「啃黃瓜啃黃瓜！」
他一呆，忙接著舉起手中的瓜子袋對我喊：「不客氣，嗑瓜子嗑瓜子！」
我白了他一眼，我的性格就是這樣，最不屑那些圍觀看熱鬧還和路人套近乎的人。
我提著菜籃子扭過頭去，輕輕地說一句我的口頭禪：「我懶得理你！」
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大家好！我是路人乙。
我出生在南方山區的一個小鎮。
小時候，在寫作文時，我寫我的理想是：長大後，我要駕駛宇宙飛船，為人類打退所有想霸佔地球的外星人。
現在，我是鎮上水利管理局的小職員。
我的工作很輕鬆，平時也就是坐在辦公室裡看鬧鐘，準時上班，又準時下班。
還有就是隔一段時間，就去附近的水庫、河流邊上走走，拿著些儀器測量一下數據。
接著就可以每個月領著那幾百塊錢的工資過日子。
我現在的夢想是：希望我能像上幾任的同事一樣，能在二十八歲前辦理退休，呆在家裡不用來上班，也可以每個月領著退休金。
我平時沒什麼愛好，最常做的事也就是買著包瓜子，在馬路上一邊走一邊嗑。
那天，我走到良田中學的門口，看到那裡圍著一大堆人在看熱鬧，還出「哄哄哄」的陣陣大笑。
哈！有看熱鬧，我也喜歡。
我忙擠了上去。
這時，我只看到一個男生呆呆地站在人群中間，地板上滿地是玻璃碎片。
這是什麼回事？劇情展到哪裡啦？一個男人與很多玻璃的故事？
我忙問旁邊的一個提著菜籃子的美女：「「啊，我來晚了，是什麼回事？什麼回事？」
菜籃美女抬頭望了我一眼，隨手從菜籃子拿出一根黃瓜，咬了一口遞給我說：「啃黃瓜啃黃瓜。」
啊？這美女長得那麼好看，看不出來竟然是個黃瓜控？
嘖嘖，太可惜了。
為了代表禮貌，我忙舉起手中的瓜子袋對她喊：「不客氣，嗑瓜子嗑瓜子。」
最後，她雖然很不屑地白了我一眼，我的心情還是一樣不受影響，繼續看著不遠處有兩個男生狂打一個男生的好戲。打吧打吧，哈哈，磚頭砸上！嘎嘎！太爽了。
嗯，你們別鄙視我幸災樂剮，我這個人就是這樣，無論生什麼事，我都會勉勵自己說：「天天心情都要好！」
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大家好！我是阿拉神果！
我是神仙，我是精靈，我是鬼怪，我是本書出常理的代表！
我不經常入世，所以你們對我比較陌生，不過我大哥你們肯定認識，他叫阿拉神燈！
我與我大哥不同的是，我大哥可以給予人們很多願望，而我，卻可以能給人們很多的失望。
我出生在南方小鎮的一個小作坊裡。
成年後，我以一個水晶蘋果的形態，給擺在鎮裡的一個精品店貨架上，
那是一個風和日麗的下午，一個男孩匆匆地來到了這間鎮裡的精品店，跟老闆討價還價地把我買走了。
那個男孩把我拿到手後，就急匆匆地把我帶到了一個叫良田中學的校門口。
男孩把我遞給一個女孩子說：「娟，無論別人怎麼看你，在我心目中，我們的愛情就像這水晶蘋果，純潔而透明！」
透你mb，明你mb啊！勞資本來是有衣服穿的，是你這傻逼走得太匆忙，沒有問精品店老闆要那盒子。
不過，那個女孩子好像對著光鮮艷麗的我沒有興趣，只見她大喊：「你放手！」
啊？她是叫誰放手啊？叫那男孩放開我？放開了，那勞資豈不是會掉下去？草他涼滴，這女孩子怎麼那麼歹毒？
我還在思考的時候，那女孩子忽然一手向我揮了過來，完蛋鳥，玩蛋鳥~~果然，那男孩兒手一顫，我整個身子完完整整地跌在地板上。「碰冷~」勞資瞬間從屁股到臉蛋，全散落一地。
女孩啊女孩，咱倆無冤無仇，我也只不過是沒穿衣服跑出來而己嘛，警察抓了我，最多也只算是果奔，法律也拿我沒辦法，你竟然就這樣把我從頭到腳「卡喀」掉了。
我不爽，我要詛咒你，詛咒你一輩子得不到幸福。我想著，動了我最後的一絲神力……
————————與踏破虛空的分割線——————
大家好，我是地球。
我出生在銀河系。
天家形容：地球是銀河系最清澈的一滴眼淚！
滴你mb！淚你mb！
說話不怕閃了自己嘴巴，勞資明明是銀河系的一跎屎！
勞資自從醒來就出生在這裡，出生在這裡的時候，全身上下就給各種各樣的動物、植物、還有不動不植物等等賤踏著。
其中，賤踏我最狠的就是：一種叫人類的動物。
他們不止穿我的，吃我的，用我的，踩我的，還大量破壞我的。
這還不是最悲憤的，mbd，有時碰上那些變態的飛機黨，對著我的身體跌了一摔，**就插在我的身上，插了我他不足算，還美其名曰大聲呼叫：「哇哈哈哈！勞資強*奸了地球！」
草裡大爺滴~就你這點小東西勞資當你是鳥毛給風吹，用得著叫那麼大聲嗎？
那天，我睡得正甜，忽然覺得菊花長強穴部位處一陣騷癢。
靠，又是哪個飛機黨體力那麼好？
我回過頭視察了一下中國南方山區良田中學的位置！操你們這群grd，夠變態的了！竟然學日本人一樣，用一大堆玻璃來扎勞資的屁股溝溝……
————————與現實的分割線———————
大家好！我是猥瑣讀者。
人生最爽的事，莫過於是讀到一本猥瑣神書。
人生最痛苦的事，莫過於是讀的猥瑣神書是一個大坑。
這個慘案的始末，得多三江閣說起。
那天，我閒逛三江閣，看到一個jp書名，竟然叫《土豆哥哥大戰壞人》。
雷得勞資我內個嫩哦！
鬼使神差的，我點了進去，一看這本書簡介：本書若tj，作者吃db。
草裡涼滴~雷得勞資內個焦哦！
接著我還是不怕死，繼續點進去看內容。
切宮吧~~切宮吧~~轟啪啪~轟個j888……
內容簡直可以用「頂葉紙虎嘯山林，臥槽泥馬勒戈壁！」般的賤格。
不過最讓我鬱悶的是，這書更新特慢，作者又愛裝逼。看，作者時而純情，時而邪惡，接著寫完雷人的了，又寫變態的，現在又開始煸情，煸完情又開始東扯西扯亂湊字數，現在神仙鬼怪、踏破虛空都扯出來了。干裡涼滴~~扯吧扯吧，我tmd我就不說話，招集群眾兩手捧db，冷眼笑看著你，看你這賤人還能扯出什麼j8蛋來……
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大家好！我是本書作者煉文。
我tmd勞資我又容易麼？自從開了這本db書之後，勞資白天在公司上班給老闆娘在桌底下用網狀絲襪蹭尿道口，晚上下班了，還得風風火火趕回來通宵碼字更新！更就更唄，勞資雖是悶騷，但還有貞操！你們這群猥瑣讀者，看了更新爽了，就天天在大叫：「作者吃db！我要看jq~我要看bt~我要看熱血~我要看搞笑~~我要大大的量……」
mb的，哪有那麼多jq熱血搞笑？勞資寫的是生活！生活本來就是有苦有笑有悲的。還要大大的量？這個更讓mb蛋疼，勞資「例假」都過了，通宵碼字，哪能擠出多大的量？呃，我說的「例假」是說指我公司每一個月照例給我放的兩天假。
我能保證的是，我會按我的思路一直寫下去的，給一個異樣的都市生活故事展現給大家。就這幾天的更新吧，我可是很用心地在寫，運用了一個聊天自訴版的另類手法。因為我覺得這樣可以更能體現出每一個人物的性格、行為為式，及給讀者真實的切身衝擊感受。我感覺到我這寫得比前面進步了。這可不是嗎？今天早上，我一進公司，就看到前台mm一邊盯著電腦一邊哭。作孽哦~給人摸了**啦？哭得那麼戚涼？我為了搞清情況，就悄悄走上去一看，哈~原來她正在看《土豆哥哥大戰壞人》。我在後面只看到她在狠狠在打字書評：煸你mb！情你mb！好好的搞笑不寫，寫什麼煸情，把老娘都弄哭了！煉文寫db！
靠！我看到了，忙大驚失色地跑過去，講點枕邊故事給她聽，不一會兒，她就「呵呵呵」地大笑了，書評也忘記了！
呼~~忘記得真好！
唉~~真鬱悶！我在逗她笑的時候，忘記趁機摸一下她的**了，真失敗！
哦~~真幸運！幸虧她不知道我就是煉文。
也~~真tmd爽！我偷偷記下了她的qq號碼，今晚回家可加她。嘿嘿嘿……
咱至於更新量的問題，盡力吧，必竟寫作只是我的娛樂愛好，不是我的生活全部，為了寫這書，我一下班就回家，不近女色，不跟朋友出去玩鬧，不陪同事喝酒一個多月了，現在晚晚通宵，我就算有六塊腹肌保本，也是吃不消啊……
（未完待續）
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好了，扯蛋扯完了！開始點評猜測得獎者！mb的，這個多項選擇題，竟然沒有一個人猜中！哇哈哈！下一章，不用猜了，用屁股想都能想出來是誰了。睡覺去，累死！祝開心！