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龍騰世紀 第四十八章番外 拉克絲的守護 文 / 破曉之光

    阿斯蘭阿斯蘭我的愛唯一的愛

    直到那一刻他在「意念光波系統」副作用下失去了理智。狂暴地在我的體內剝奪我最後一絲防線,我才清澈地感受到我有多麼渴望著包容他,無論他是一個瘋狂的人,還是已經徹底失去了理智的可憐人,就算他恨我多過愛我,我也乞求他的愛。

    阿斯蘭和基拉不一樣,基拉的柔情可以讓我的獲得自信,讓我認識到我是拉克絲.克萊恩,讓我感覺到我在他心目中的地位,讓我感受到我很重要。我喜歡基拉,可是那是一種喜歡,也許是很深刻的一種喜歡。可是只有當阿斯蘭將我的心理防線一一攻破後,將我的偽裝一一撕毀後,我才明白到深刻的喜歡和愛的區別。

    你可以去喜歡一樣東西,甚至去守護他,為了他而犧牲。可是愛是不一樣的。那種煥然是兩種感受,兩種完全不一樣的體會。那種心跳感讓我寧可陶醉在愛的深淵處,也不願意放棄。就算是痛苦的愛,我也不願意放棄,這就是我當時所體會到的。

    也許我的愛有些扭曲,當我意識到她的時候,她已經被扭曲了,我對阿斯蘭的愛,也許很久之前就有了,在朦朧的童年。可是自從我父親死去的那一刻,我以為我的愛破碎了,我以為她破碎了,可是實際上她只是深深隱藏在我心底的深處。

    當我再次發掘它時,她已經被現實的仇恨所玷污。當我真正認識到我對阿斯蘭的愛,有多麼真實時,我的愛已經從朦朧的愛,變成了無法控制的愛泉,可是那一種愛恨交加的愛。

    我所認識到的愛是痛苦的,我無法理解愛為何會一絲絲的愛意總是帶著一絲絲的痛。不像童話故事中公主和王子總是得到最終的幸福,我根本看不到我和阿斯蘭的未來存在著絲毫希望,可是我已經無法控制自己去尋求阿斯蘭身上任何一絲溫暖,就算阿斯蘭痛恨我,怨恨我甚至埋怨我。就像我當初埋怨他,怨恨他父親那樣,我也不再在意了,只要他憐憫我,願意讓我分享他的愛。

    當我從阿斯蘭的眼淚中,得知自己對阿斯蘭的傷害有多深的時,我只想用我的柔情挽回我所犯下的錯誤。當時我以為就算要我陪阿斯蘭一塊掉落在地獄的深淵,我也會願意。因為我的愛他已經愛的不可自己了。

    我記得過去過去每當我故意冷漠阿斯蘭的時,我都覺得自己很得意,我以為自己很成功。就像神女一樣,高高地俯視著他,操控著他的情緒,玩弄著他的情感,嘲笑著他的愛。可是我從來也沒有認識到當我在傷害他的同時,我是在傷害自己,糟蹋自己心中隱藏著的愛。

    我總是忽視自己心中的愛,強行驅逐心中的任何一絲慾望,驅逐任何一絲欲求他的愛,渴望他的念頭。我以為我可以克制自己的慾望,可是當那一股巨大的慾望從心底深處湧發出來時,我才知道我有多麼錯。

    正當我糾結在回到PLANT後到底如何處理自己、阿斯蘭和基拉的關係時,發生了一件我意想不到的事情,一場我最不願意看到的戰鬥。

    阿斯蘭和基拉打起來了,強襲自由和白色聖盾在虛無的宇空中交織著激戰的烈火。我連忙命令瑪琳通知兩台戰機停止交戰,可是他們越打越烈,並且將拒絕和我通話。我的心彷彿要跳出來了,我連忙跑向mS倉庫,同時我得知阿斯蘭的白色聖盾好像處於下風很危險。我便不顧一切將唯一台裝備完整配有能量的扎古,露娜的炮擊扎古開了出去。我並沒有實戰的經驗,只有在模擬器上嘗試過駕駛,那還是第一次大戰時,阿斯蘭帶我去軍校玩的時候。

    可是當我快要接近的時候,我看了阿斯蘭即將要殺死基拉,我的心快要爆炸了,我不知道怎麼辦。我不想基拉死去,我突然感覺到這一幕就像是帕利克利當年要殺死我的父親那樣,我根本束手無策,只能面對著父親的死亡。我板開了按鈕瞄準著白色聖盾即將要刺向強襲自由的手臂,聯繫射擊成功將他的手臂擊碎,同時我又害怕打傷白色聖盾裡的阿斯蘭,我真的矛盾到極點了。我立馬飛到基拉身前,擋在阿斯蘭面前。阿斯蘭.薩拉雖然你是我最愛的人,可是我絕對不准你傷害我身邊的人,我不會讓你像你父親當年那樣肆意殘殺無辜的,而且基拉不是你的好友嗎!?

    為什麼你們要交戰,這樣只會讓你們之間再次陷入痛苦中。我不要我最愛的人和喜歡的人陷入痛苦,更不要他們相互殘殺。

    如果受傷害的是你,我一定也會保護你的,同時十倍十倍奉還給傷害你的人!

    我明確的告訴他,不准他傷害基拉。

    可是我不知道我到底那裡錯了,是不是用詞不恰當,還是那裡說錯了。

    阿斯蘭的雙眼凝視著淚水,彷彿隨時都會落下的淚水,他兩眼失神面無表情地說:「我明白了,我只是工具用完就可以扔掉,基拉才是你真正愛的人對嗎?」

    當他說完哪句話時我的心碎了幾天前你zhan有了我,我將自己全心全意地托付了給你,難道阿斯蘭你就一點也不明白我的愛嗎?

    阿斯蘭說完後就關閉了通訊器,不等我解釋,也不給我解釋的機會。

    我再也忍耐不住了,我的心好痛啊,我真的沉淪了,我以為我願意和他一同沉淪。

    可是當我沉淪的那一刻,我才知道愛會有多麼痛,我已經走上了不能回歸的愛,父親請原諒我的任性

    當我再次和他相遇時,我學聰明了。我開始漸漸地懂得男人的心,理解阿斯蘭的思維方式了,我會用我的柔情再次捆綁住了阿斯蘭,可是那一切都太晚了,他身邊已經有另外一個女孩了,一個長的和我很像的女孩坎貝爾。

    我知道那只是我的替代品,我也知道她不可能從我的手上奪走阿斯蘭的心,可是一切都太晚了我變得更怨恨阿斯蘭,我不許也不希望有任何人和我一同分享我的阿斯蘭,我有時候常常想到,如果阿斯蘭不再要我了,阿斯蘭被別人奪走的話,我寧可毀滅了他

    當你得不到你最想要的東西時,摧毀她是一個選項。

    神啊請你寬恕阿斯蘭對我的恨,以及他未來可能犯下的一切錯誤,如果真要懲罰的話,請懲罰我吧,我願意犧牲自己來守護他,因為我愛他

    如果一定要摧毀他,那也請讓我用我的雙手,親手將他摧毀在我的溫暖懷抱中,因為我還是愛著他的就算當這種愛變質,變成恨那還是愛。
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