不寫了,特別累。昨晚上沒睡,想嘗試著一口氣將這本書完本掉,但是失敗了,現在的感覺就像是查克拉用盡的日本鬼子,面對一夥八路就只有挨宰的覺悟。
上個月努力了一把,結果很悲慘,收入之少,情理意料之中,堪堪1000出頭。
我想了很多天,最終得出的結論是我大概不適合寫書。
選擇比勤奮重要,努力比天分重要。很不巧,我既沒有選對行業,也絕對談不上用功努力,餓死活該。
2年前我大學畢業,因為6級沒過,所以不符合報考我們當地一家醫院的資格,於是當我的同學們成批成批考研去,或者憑借優異的成績進入各個醫院後,我選擇了放棄當一個醫生。
其實我的專業學得還算不錯,也是發奮拿過獎學金的,放棄大學學的專業,轉而從事其他工作,是因為我覺得人生有無限的可能性。
就像我這本書裡寫的許多愣頭青一樣,我總覺得自己能有飛黃騰達的一天。
這兩年我賣過保險,進企業當過儲備幹部,做過私人辦學機構的教師,存了點錢,就有了別的念頭。
我是一個老書迷了,看書不少,自認為就不比其他人差。寫書應當算是在擁有長期心理準備情況下的衝動選擇。
那天突發奇想打算寫書,於是隨手點開都市分類,往下一拉,發現排在「公眾作者新書榜」前4位的都是寫娛樂圈的小說,那一刻我傻逼附體,覺得寫娛樂文又輕鬆又有前途。
現在想來,我至少犯了三個錯誤:第一,我對娛樂圈一無所知,想來大家也應該看出來了,在我的書裡,基本上就沒出現過什麼像樣的對娛樂圈本身的描寫,都是旁敲側擊。另外,我能報出的歌手的名字,絕對也超不過30個;第二,我對這本書毫無準備,只在腦子裡構想了幾個零星的片段就開寫了;第三。我忽視了市場規律——既然這麼多人寫。供求關係事實上已經很脆弱了。
等過了一個月後,我又發現了我的另外一個錯誤,當時排在新書榜前4位的新書被我一一趕超後,他們就全都撲街了。所以按照這個尿xing。我這本書距離撲街也不會太遠。
那段時間正是起點內部矛盾的時候,這本書被拖了很久才簽約,其實在簽約的時候,我就已經對這本書沒什麼熱情了。
我知道我碰上了大麻煩,一個寫手如果對自己的作品沒了激情。結果不言而喻。
但是那麼多讀書給的打賞,卻讓我又放不下這本書來。我咬著牙,硬是把書寫到了上架的階段。
上架那天我告訴自己,既然有人肯花錢買單,那就得對花錢的那麼多的負責。
作為男人,責任感比小jj都重要。有責任感的太監,依然是純爺們兒,太監掉的寫手,其靠譜程度還比不上一個太監。有的人已經閹了。但他的小jj永遠留在他自己的心中,有的人晨勃無礙,但在他人心中,他已經成了一個太監。
但是,創作這件事情。遠比我想像中要困難許多。我突然間非常佩服土豆、三少他們,雖然他們經常被人黑灌水,可灌水能灌到幾百萬字並且大結局,那也是極其了不起的！他們都是純爺們兒。我是死太監。
沒有大綱,沒有激情。寫到昨天,我已經筋疲力盡。其實這本書很快就能寫完了,最多再2萬字,我就能收尾,但我不想寫了。一個字都不想寫了。與其用一種敷衍的態度給一個大結局,倒不如勇敢地正視自己的無能。
這本書其實寫得不好,也可以說很差。沒有用的人物關係很多,沒有用的過度情節很長,節奏混亂,內容枯燥。
我很感謝那些願意付錢看書的朋友,當然,你們現在一定不把我當朋友了。
我心底裡確實感覺很對不起你們,我完全能體會你們現在的心情,因為我也被太監書坑過。己所不欲,勿施於人。我真心不想施於人,可我無能為力。再寫一個字,我都做不到了。
我的生活很糟糕,卡裡的錢已經所剩不多,父母沒有工作,大學五年,有2年的學費是祖母和一位曾經欠我們家很多錢的親戚墊付的。那位親戚很親,欠我家的錢是不可能再還了,大學這筆錢算是彌補其內心的一點歉疚。
我的母親並不比書裡寫的那位靠譜,但凡我覺得什麼成績,她的第一反應就是這是上帝的功勞,然後一邊說這是上帝保佑的,一邊讓我一定要好好努力。我前些天和她開玩笑說,娃哈哈的老總42歲才靠賣冰棍發跡,她表現得很歇斯底里地說我沒出息,怎麼能去和一個42歲賣冰棍的比。
我很弄不懂這其中的邏輯,想來老媽是書讀得太少,表達能力欠奉,又或者是我水平太低,根本聽不懂她在說什麼。但不管怎麼樣,她總歸是我媽,做兒子總該比做寫手要負責點,不能說太監就太監。
我問她以後想住什麼樣的房子,她說想住那種很高層的大樓,一定得有電梯和中央空調。
所以現在,一間位於高層附帶中央空調的樓房,就是我的人生目標了。即便這個目標對我來說,和登上月球有著相同的難度指數。
父親很支持我,不管我做什麼,他都說支持我,只可惜父親只能在精神上支持我。
我家在當地算是一個比較興旺的家族,父親這邊的親戚,不是身家千萬乃至上億的有錢人,就是在當地還算混得開的公務員。很多年前父親因為某些原因被革除出公務員隊伍後,我家就彷彿從這個大家族中脫離出來了。現在各家的孩子都長大成人,每年過年是我家最難受的時節,我母親根本不出門,我和我爸挺不要臉地到處混吃,然後席間那些親戚就會問你最近工作怎麼樣啊。
其實在大學之前我也有過抬頭挺胸的時刻,高三那年弄了個市級三好生,牛逼啊,結果上完大學就又悲劇了。現在那些親戚都笑瞇瞇地看著我家,就像是在看戲,好戲。至於母親那邊親戚,參見我的小說。
在這種生活環境下,我覺得我沒瘋就算是比較了不起了。現在肩上又扛了一雙父母,結婚是不奢望了,長這麼大,連女朋友都沒有過,現在就想著能先把這三張嘴餵飽。
我說這麼多家裡的事情,其實不是有暴露癖,好吧,就算是有輕微的暴露癖,不過沒關係,反正你們又人肉不出我。我說這些,主要還是想告訴大家,眼下的生存環境,已經不允許我再把時間放在寫書上了。
我打算明天出去找工作,在卡裡的錢花完之前,我必須有新的進項,一個月2000+總是要的,如果3天內找不到工作,我會把卡裡的錢拿出來一部分,練攤賣早點。
我不在乎親戚們怎麼看了,我也不怨恨他們。每個人的錢都是自己辛辛苦苦掙的,沒理由拿來給我們家花,再說了,給我們花對他們也沒好處,沒好處的事情誰做?
最後我想說一下我自己,用兩個比較恰當的詞形容一下吧:眼高手低,好吃懶做。
略微誇張,不過基本上也是事實。
寫這本書帶給我的最大的一個收穫就是,我花了很多時間用來思考人性和人生,並且居然還想明白了很多事情。
時間不早了,就說到這裡吧。
決心放下的時候,壓力小了好多。那楔了錢卻買到殘次品的朋友,我對不起你們,但是錢是退不回去了,有不痛快的,就在書評區下罵幾嗓子了事吧。不過為了避免傷心難過,我是不會去看的。
剩下的情節,大家可以適當腦補完成,這本書就此。
祝所有有毅力把一本書寫完的寫手們發財。
祝所有看正版的朋友從今以後再不會遇上我這樣的敗類。
祝好人一生平安。
ps:不好意思,我不會設置免費章節,如果有誰花了錢,就權且當扔給路邊的乞丐了吧。(未完待續。歡迎您來起點投推薦票、月票,。