他又中槍了。最
當聽到這個噩耗時，我只感覺整個人被抽空了一樣，一下子失去了重心，沒有了方向。
那一晚吃完晚飯後，我照例窩在客廳的沙發上看《非誠勿擾》重播，這是我從西山寺回到家後的第三天，生活回到了從前，而心態卻遠比以前寧靜祥和，這也許就是人們常說的蛻變吧。爸卻不安好心，一反常態地坐到了沙發上陪我看電視，時不時旁敲側擊一下我對他的感覺。我親愛的父親大人，即便你女兒真的對他藕斷絲連，也不會在這時候告訴您老人家吧，我是女孩子，自尊心可要比男孩強好多倍啊。
這本該是一個溫馨的夜晚，有爸陪著，我不會感到孤獨，可偏偏上天不眷顧我。
狐四，他是爸最忠心的一個手下，不管林家風雨飄搖了多少年，他一直陪在爸身邊。
我很感激他。
可他卻帶來了一個讓我近乎絕望的消息——他又一次中槍了。
我當時來不及作出其他反應，就直接衝了出去，到了門口才想起我只穿著一身睡袍，光著腳丫子，臉上還敷著青瓜片，要多猥瑣有多猥瑣，可我當時的腦容量真的顧不上那麼多了，光著腳丫子跑了出去，也不知他在哪個醫院，就傻傻地往外跑。不過好在爸及時讓狐四給我從家裡拿來了一件外套和一雙鞋子，開車追上了我，然後一路送我去了寧州第一人民醫院。狐四還讓我不用擔心，吉人天相，上次他被子打中了腦袋，閻羅王都沒敢收他，這次肯定也不會有事的。
我沒回答他，因為我已經淚流滿面，哽咽得說不出話來了。
我在車上稍微拾掇了一下，至少讓自己看起來有個人樣，然後一到醫院，我就狼狽不堪地衝進了急診室，挨個護士問有沒有見到一個中槍的人被送進來，最後一個年紀不大、也許是實習生的小護士把我帶到了一間菌重症監護室。我看到走廊裡已經站了很多人，有些我認識，像孔書記、李市長、柴總、石總、佛印、薛子、綢繆、陸羽、庭筠他們，還有些我不認識，但每一個人臉上都寫滿了對他的關心，我感到很欣慰，因為我知道，能讓這麼多人為自己的生命擔憂，是絕對不容易辦到的，這需要多少的尊敬與愛戴啊。
也許他們都知道三年前是我害了他吧，他們對我並不友善，只有佛印走過來跟我說話。
他沒事吧？我強忍著淚水問道。
沒事，子只是打中了右胸腔，沒留在裡面，剛剛做完手術，很順利。佛印平靜地告訴我。
那就好。我對著佛印勉強擠出了一個苦笑，我知道佛印說得輕鬆，但中槍的他肯定很不好受。
你進去看看他吧。佛印好心道。
不了，我知道他沒事就夠了，這裡還有你們陪著。我婉拒了，因為我害怕進去哭得不省人事。
可就在我準備離開的時候，菌重症監護室的門卻忽然打開了，一個穿著厚厚隔離衣、戴著口罩的女人走了出來，她把口罩摘下後，我就認得她了，蘇楠，美得有像封神榜裡妖精一樣的女人。我知道她是在他最貧困最潦倒的時候就已經在他身邊了，默默陪著他一步步走到今天，這樣貧賤不能移的相濡以沫，我很羨慕她，也很佩服她，甚至有嫉妒她。
紫竹，進去看看他吧。蘇楠輕聲道，她的聲音很好聽，軟軟的，讓人的心也會為之溶解。
我猶豫了，心裡卻咯登一下激動起來，抬眼看了看蘇楠，最終還是不爭氣地了頭。
用消毒劑洗完手，換好隔離衣，戴好口罩帽子，再換好鞋，我終於走進了那間重症監護室。
原來監護室裡還有不少人，子衿在，張書記竟然也在，還有一個精緻的小女孩靜靜趴在床邊。
而他就安靜地躺在病床上，戴著呼吸機，閉著眼睛紋絲不動，安詳得像熟睡了一般，感受不到旁邊親人的焦急，朋友的緊張，實在是太自私了。你怎麼能又中槍？就不會好好愛惜自己的身體嗎？三年前你好不容易才從鬼門關回來，為什麼還要去撩擾那些不近人情的牛頭馬面！自私鬼！別睡了，醒來好不好？
他當然聽不到我的心聲，可蘇楠聽到了，捏緊了我的手，因為她看到我的口罩全被淚水打濕。
那是你的女兒嗎？我小聲問道，順帶拍了拍蘇楠的手背，示意我沒事。
嗯。蘇楠輕輕頭。
我恍然明白那也是他的女兒，小姑娘應該很漂亮，口罩上露出的兩隻眼睛烏溜溜的，卻令我想起了我四歲那年，也像那個小姑娘一樣，靜靜趴在床邊，手裡還抱著個芭比娃娃，半糊塗半懂事地看著躺在白色床單上的媽媽，希望媽媽能睜開眼睛陪我說話，哄我開心，然後我就學櫻桃小丸子向媽媽撒嬌，可惜，那只是一種水中撈月的奢望。這個小姑娘比我幸運，因為她爸還可以醒過來，還可以繼續把她馱到肩膀上，讓她把這個世界看得高，遠。
小姑娘，我比你希望你爸能醒來，你懂嗎？我在心裡默默說道。
七，我知道我在你心裡面是一個爛貨，一個被明秋毫玩爛了還要裝清高的不要臉女人，因為明秋毫曾經把一些偷拍的照片給了邱式，用來羞辱你，對不對？這是三年前，你中槍之後，我在南京跟明秋毫提出分手時，他發瘋一樣告訴我的，呵呵，我當時就笑得淚水止都不住，因為我沒想到他會衣冠禽獸到這種地步。可是你不知道他是一個電腦高手嗎？你還把他招進了江山集團擔任信息部主管，你就想不到照片ps技術對他來說是小菜一碟嗎？
如果我告訴你，我還是一個黃花閨女，你信嗎？
呵呵，不過那已經沒意義了，因為我們已經離婚了，不是嗎？
我哭出了聲音，蘇楠拍著我的後背勸解我，我只能死死摀住我的嘴巴，任由淚水浸染。
以前的我太天真了，總想談一場永不分手的戀愛，就算吵架，就算生氣，就算分開，也會再在一起，就算我們很忙，就算我們很累，就算我們很煩，只要見到彼此就會溫馨一笑。暢想著我們會一直走下去，蹣跚漫步，夕陽西下，白頭到老，相濡以沫，然後輕撫著對方的臉龐輕聲說句：對你的感覺一直都在。
我還清楚地記得，第一次見到明秋毫的那天，是一個雨天，冬雨，淒厲冷冽。
因為臨近期末了，剛上大一的我不想考得太差，就每天堅持到圖書館複習，當我撐著傘走到圖書館時，一個單手撐傘單手騎車的大男孩因為避讓一個橫穿馬路的女生，忽然失去了重心，不小心撞到了倒霉的我，我當時摔倒了，好在冬天穿的衣服厚，只是濕透了，但沒傷到皮膚，還有左手在撐地的時候磨穿了皮，並大礙，可那個老實巴交的大男孩卻是又鞠躬又道歉，還固執地一定要送我去學校門診檢查，我當時看到他那個青澀害羞的樣子，原本那惱怒很就煙消雲散了。
在門診檢查完，送我回宿舍換衣服的時候，我知道了他的名字，明秋毫。
一個不常見的名字，卻很好聽。
之後，我們的聯繫就多了起來，吃飯、散步、游泳、逛街、郊遊等等，關係也越來越密切。
而我們也崇尚柏拉圖式的精神戀愛，只是拖拖手親親嘴這些普通的情侶親暱，絕不觸碰底線。
我知道明秋毫的家世不好，農村出來的，手頭拮据，所以每次出去的花費，我都爭著給錢，可他卻執拗地自己掏錢，雖然花多少錢我不在乎，但他的這種做法，還是令我感到很開心，不管這個女孩子多麼有錢，多麼獨立，總是需要一個男孩子呵護的。尤其是後來我知道明秋毫的那些錢都是他在學校飯堂、圖書館等地方通過勤工儉學賺來的，我就感動了。
知道我跟明秋毫戀愛之後，悅兒跟小晴都勸過我，說我們倆不合適，可如人飲水冷暖自知。
我自己非常清楚，我們倆都是彼此深愛著對方，而且愛情本身就不是去愛一個完美的人，而是去接受他和我一樣，是個不完美的人。我們都不完美，都有太多的缺。然而，也正是這些不完美、是愛情的千古荒涼與滿目瘡痍使我心懷感激，伸出一雙震顫的手，去撫愛那個看到我所有缺卻依然如此愛我、甘願和我相依相伴的人，不是嗎？
興許是天意弄人吧，在我們大學畢業後，本來計劃步入婚姻殿堂的，可爸卻帶來了一個噩耗。
我已經有未婚夫了，而且是娃娃親，對方是我從來沒見過的一個人，跟我一樣，帶著塊白玉。
當時我就瘋了，說什麼也不同意，對本來就沒什麼好感的爸愈發的討厭，一句話都不願多說。
我已經跟明秋毫商量好了，爸要是再逼我成娃娃親，我們就離開寧州，到一個陌生城市生活。
可爸的狡猾遠遠超過我的估計，他拿出了我媽生前的一個日記本，媽娟秀的字跡既模糊又清晰地寫在上面：希望看到我女兒與小七結婚。看到這句話，我妥協了，我不敢也不能忤逆我媽的遺願，所以我去跟明秋毫商量，先答應這門娃娃親，然後再想辦法離婚。明秋毫聽完，忽然變成了一個我從來沒見過的陌生人，面目猙獰，雙眼通紅，彷彿要將我生生撕碎。
那天，明秋毫打了我，我嘴角都出血了，還罵我賤貨。
我哭著離開，傷心地不是明秋毫打我，而是他蠻不講理，不懂我的心。
可沒過幾天，明秋毫又像一條狗一樣，哭著跪在我面前，求我原諒他，還說他不是人。
我當時也是被愛情蒙蔽了眼睛，就原諒了他，並且告訴他自己還是愛他的，並承諾一定離婚。
後來，我終於見到了那個讓我厭惡不已的娃娃親對象，竟然就是跟悅兒小晴她們那次去十里清揚見到的那個侍應生，初步印象並沒有想像中的惡劣不堪，雖然他不是帥得晃眼的那種男生，卻給人一種本來一物何處染塵埃的感覺，尤其是他的笑容，乾淨清明，像一棵竹子，而且是一棵被風吹動、有生命的竹子，一笑起來，還會露出一排潔白的牙齒，很陽光。可即便他有著一副好皮囊，也沒有入我法眼，因為我當時的世界只有一個明秋毫。
悅兒說，結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
可我不相信這樣的鬼話，跟一個自己不喜歡的人結婚，就等同於被判了期徒刑，生不如死。
儘管心裡千百個不願意，也把他在心裡埋怨了上萬遍，但最終還是敵不過宿命，強忍著笑容跟他步入了對一個女人來說最為重要的婚姻殿堂，我已經做好了先跟他形成分居兩年的事實，然後再自動離婚的拉鋸戰準備，卻沒想到他會在結婚的當天，就拿出了一份已經簽好他名字的離婚協議書，讓我頗感意外。
令我感到意外的事情，在婚後還接踵而至，首先他總是千方百計有意意或明或暗地修繕我們父女的關係，他的那句話「我爸比明秋毫多愛我二十年」讓我深深震撼，我也開始逐漸拆除建了二十幾年的心牆，接受了我爸，他不知道，我有多感激他。其次他貌似很喜歡吃我做的早餐，每次都會吃得一乾二淨，雖然我嘴上沒說什麼，還是冷冰冰對著他，但其實我心裡還是很驕傲的。然後他每次回家，不管多晚，手裡都會有一束玫瑰，他不會直接給我，只是會放在我的房門口，我每天早上醒來開門，就會發現，雖然我都是交給樊媽處理，看都不想看一眼，但其實我心裡還是有感動的。然後他還會經常理取鬧，譬如說在家裡吃著吃著飯，他會突然很認真地對我說，你可不可以別在我腦海裡轉來轉去，累不累？我當然是沒給他好臉色看，但心裡其實還是不爭氣地顫動了一下。還有，他知道我有健忘症，所以家裡貼滿了各種便簽紙，提醒我這樣東西該什麼時候用或者該怎麼用，這樣的小細節，我當時很反感，覺得你憑什麼要干擾我的生活。只是到了他不在的那三年，這樣的便簽紙從我身邊消失，我才真正感受到那小小的一張紙片，卻蘊含了多少愛意。
幾天前，他忽然出現在西山寺，重出現在了我的面前，我當時真的很激動，但我控制住了我自己，因為我知道自己配不上他，把簽好的離婚協議書遞給他時，我還是沒有收回我的決定，他也沒再說話，留下一張紙條，就離開了。我在他走之後，才有勇氣打開那張紙條，上面是一手極其飄逸的狂草：咖啡苦與甜，不在於怎麼攪拌，而在於是否放糖；一段傷痛，不在於怎麼忘卻，而在於是否有勇氣重開始。
重開始？
呵呵，對不起，七，我已經沒有勇氣了。
人很杯具的是，總是慢半拍，慢慢才知道，太在乎別人了往往會傷害自己；慢慢才知道，對自己好的人會隨著時間流逝越來越少；慢慢才知道，很多東西是可遇而不可求的，很多東西只能擁有一次；慢慢才知道，真心對一個人好不一定有回報，而你忽略的人往往可能最重視你；慢慢才知道，現實如此奈，而自己卻老了。
我那天晚上從醫院回去之後，失眠了一夜，第二天，我又回到了老地方，西山寺觀音庵。
輕車熟路地跪在大慈大悲的觀世音面前，心裡默默祈禱著，保佑我的愛人蕭雲長命百歲。
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